Привет интернет и все паразиты, обитающие на твоих серверах! Вот и осень…снова мои мысли-клаустрофобы запросились наружу из мозга. Может на юг рванут, может тут замерзнут НАХУЙ… Не знаю.
Чу, блять! Опять на воспоминания о детстве потянуло. Не дают покоя призраки моих закадычных карефанов – Ёлика и Бегемота.   
Дружили мы весьма весело и своеобразно. Например, я с Ёликом считал Бегемота заправским пиздуном, я с  Бегемотом считал Ёлика несмешным клоуном. Кем считали меня мои друзья,  боюсь даже предположить. Такие вот биссектрисы подростковых отношений.
В этот раз биссектрисы пересеклись снова в одной точке -  дома у Бегемота. Цель – заняться спиритизмом.
Да, если на этот высокоайкьюшный сайт зашел ДЕБИЛ, поясню – спиритизм не имеет отношения ни к спирту (привет, Рома) ни  к онанизму (привет, Все). Спиритизм – это вызов духов для получения разной информации. Типо интернет мертвецов. 
Уж не помню, кто нас подбил на этот блуд, но глаза наши горели, как известное палено лазо. Прикиньте, можно было вызвать кого угодно и спросить что угодно!  Техника же спиритизма не отличалась особой хитровыебанностью. Надо было по-особому завернуть в бумагу 4 ложки, положить их крестом и прошептать мантру. Типо дух Аркадия Гайдара или Брюса Ли ПРИДИ! Вот и все. Потом разворачиваешь ложки, и если хоть одна из них выпала из бумажки, значит дух пришел и можно задавать вопросы. Ответы духов «да» или «нет» тоже зависели от этих ложек-бумажек. В общем кто не ссыт и не скуп могу поподробней потом рассказать. 
А духи приходили аж только держись, скучно им видать там, в вечности. Я вот, когда сдохну, тоже планирую пошляться по Земле, дурачкам хуйню втирать, с девками в бане веселиться.
Сначала я вызвал кого-то, потом Ёлик. Что мы у них спрашивали уже не помню, не важно. А вот привычный в нашем случае ПИЗДЕЦ начался, когда очередь дошла до Бегемота и он решил вызвать дух Гитлера. Мы его не отговаривали, интересно же, что эта скажет усатая дрянь.   
Бегемот сделал условный знак из пальцев и забубнил заклинание. Буквально через секунд пять его подростковое тело начала сотрясать крупная дрожь. Мы с Ёликом удивились – хуяси парень ворожит талантливо. А когда глаза Бегемота закатились за затылок и изо рта пошла белая пена, я  просто начал выпускать говно. Только позавчера «Зловещих мертвецов» смотрел и фильм впечатлил меня неслабо. Еще Гитлера тут не хватало, сдаст в детскую комнату СС и пиздец.
А вот Ёлик не растерялся. Он же придурок в степени N, которое стремится к бесконечности. Причем ежедневно стремится. Так вот Ёлик быстро схватил старинную икону, висящую в углу комнаты и со всей силы ударил Бегемота по голове. 
НААААА!!!
Изыдисатанеааа!!!!

Бегемот сразу перестал играть в огнетушитель. Вместо пены изо рта потекла кровь. Но и раненный Бегемот-Гитлер оказался тоже не лыком шит. Он ёбнул Ёлика в область хуя, чем удивил его до потери сознания. Последнее, что  запомнил в этом молниеносном сражении - я прыгаю на Бегегитлера головой вперед. Особой надежды одолеть врага не было. Просто надоело на говне сидеть. А дальше удар и темнота.

Эпилог этой истории простой. Через полчаса вернулась домой мама Бегемота, нашла в комнате три наших антитела и вызвала скорую помощь. Откачали всех нашатырем. Нашему рассказу по Гителера взрослые не поверили. Объяснили, что типа у Бегемота был какой-то припадок, связанный с переходным возрастом. Вовремя это он решил припадком побаловаться, получил пиздюлей иконой. Ага, потом еще пиздюлей за саму икону получил от бабушки. Икона, как и бабушка, бала то весьма антикварная.

Вывод: сила господа воплощенная в материальных формах способна победить любое зло на земле.   

© skotstvo.com