Когда я познакомился с ней, был январь. Морозы около 35 градусов. Она тогда жила с другим. Я жил один, но не так как сейчас.

Договорились с ней встретиться. На улице охренеть как холодно, но мне тогда было пофиг. Встретил ее на перекрестке возле кинотеатра. Она была в белом зимнем пальто, в сапогах и какой то шапке. И в очках. Я тогда еще подумал, что ей очень идут очки.

Мы с ней пошли по улице до дамбы и потом через мост. Думал у меня нахрен отвалятся уши. Шапки то у меня не было. Гулять долго физически было не реально и я предложил поехать ко мне. В тот вечер она осталась у меня. Ничего не было. Мы просто поговорили. Потом легли спать. Многие начнут говорить, что это за херня спать в одной постели в кровати с девушкой и не трахнуть ее. Я не знаю почему у нас тогда ничего не было.. честно сказать мне было даже это странно. Учитывая то что я трахал все что могло двигаться и имело противоположный пол.. а здесь даже мыслей не было о том чтобы трахнуть. Наверное, тогда во мне появилось то чувство которое в последствии вырастет в любовь к ней.

Мы стали встречаться. Редко еще для того, чтобы говорить о чем то серьезном но каждый раз когда она уходила я чувствовал что оставаясь один мне ее охренеть как не хватает. Был уже март и я предложил ей переехать жить ко мне. Она переехала только в середине апреля. Я был рад до безумия. В моей жизни было все. Девушку которую я любил, хорошая работа. Я мог себе позволить практически все в разумных пределах. Также старался не отказывать и ей если что-то было нужно.
Все было слишком хорошо. Я был очень счастлив. Когда я смотрел на нее я хотел чтобы она была рядом всегда. Она была единственной девушкой которую я мог воспринять как мать для своих детей. Я хотел, чтобы она родила мне дочь. Но все было нормально не долго. В середине мая меня подставили. Я уволился а вернее меня попросили уволиться и все пошло крахом. Нет не с ней. А все.. я стал замыкаться в себе. Большую часть времени проводить дома. Я не выдержал и сильно сдал морально. Меня подставили люди которым я доверял. Лена (так звали ее) всегда была рядом. Пыталась поддержать и это ей удавалось.

Я ее очень любил и боялся потерять. Но замкнувшись в себе я стал срываться на ней. Отталкивать ее от себя. Хотя понимал что без нее не смогу. И в один прекрасный момент я попросил ее уехать от меня. Даже не попросил, а просто сказал, что она должна съехать так как я хочу остаться один.
Наши отношения уже не были такими как вначале. Все проходили это. Когда смотришь на человека и понимаешь что кроме него тебе никто не нужен. Когда думаешь о том что будет дальше. А потом все рушится, не потому что ты этого хочешь а потому что так просто происходит. И ты рад бы что то исправить но не знаешь как и что.
Наши отношения испортились благодаря мне. Своей дуростью я сам оттолкнул человека которого хотел видеть рядом всегда.

Она уехала 10 ноября. Когда она собирала вещи я чувствовал, что теряю часть себя.
Сегодня 25 ноября. Прошло две недели. Но такое чувство что ее нет уже несколько лет рядом. Я ее вижу. Очень редко. И хочу чтобы она вернулась. Родила мне детей, хочу просто чтобы она была рядом всегда.

Одиночество.. нет это не тогда когда вы остаетесь одни дома, но знаете что скоро кто то прейдет. Это не тогда когда вы сидите в машине одни, но через пару минут выйдите и окажитесь среди людей которые вам близки.

Одиночество это когда вы находитесь в толпе людей и никого не видите. Их просто для вас нет. Это когда вы идя домой откуда то не хотите туда идти так как вас там никто не ждет.

Знаю буду каменты по поводу дерьмовости вышеизложенного, но я хотел лишь сказать этим:
БЕРЕГИТЕ ТЕХ, КТО РЯДОМ С ВАМИ. ДЕЛАЙТЕ ВСЕ ДЛЯ ТОГО,ЧТОБЫ ОНИ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ. НЕ ДЕЛАЙТЕ БЛИЗКИМ ВАМ ЛЮДЯМ БОЛЬНО. И НИКОГДА, НИКОГДА ИХ НЕ ГОНИТЕ ОТ СЕБЯ. ОДИНОЧЕСТВО УБИВАЕТ.