Эта история произошла в тот день, когда я сменил парфюм. Банально, с Хереры на Гучи. То есть теперь, если меня понюхать, я пахну совсем не так, как раньше. Запах гораздо тяжелее, хуле, и я уже совсем не тот…

Раньше я коньяк закусывал лимоном и шоколадом, а теперь вообще его не пью. Пью водку. В коньяке много привкусов каких-то, я его много выпить не могу, а водка чистая, можно, вполне, и литр осилить. Вот, в тот день я как раз литр и выпил. Всё было просто.

Пришёл я магазин… Вообще-то, я мусор пошёл выносить, но помойка у нас не на лестничной клетке, и даже не во дворе. В подворотне, а рядом магазин, только не тот, где духи продают, а булочная. Пошёл я мусор выносить, стою, ведром по баку калашмачу, там какая-то хуйня к дну прилипла и никак выбрасываться не хочет. «Не обратно же всякую хуйню домой нести», - думаю я, и пытаюсь её вытряхнуть, и тут вспоминаю, что дома у меня булки нету. То есть, сначала я подумал, что хочу съесть бутерброд с икрой, а потом подумал, что икра-то есть, а вот булки-то нет. А хуйня так и не отлепилась. «Ну, - думаю, - чё делать-то»… - пошёл в булочнуюс ведром и в нём хуйня на дне. Если спросят: чё за хуйню ты тут несёшь? – скажу: «ну, да, хуйню»…

Пришёл я в булочную, а там так удобно сделали: камеры хранения для сумок всяких, с ключиками, типа сейфов. Я туда своё ведро с хуйнёй запер. Хулй, хуй с ней, с хуйнёй, а вот ведро у меня одно, спиздят ещё. Если вы подумали, что нахуй оно кому нужно, то вы ошибаетесь, ибо многим просто похуй, что пиздить. Иначе, как объяснить пропажу всяких там «дворников» и брызговиков? У меня вот на работе три раза носки пиздили, а мой товарищ, однажды, случайно спиздил пистолет на заправке, причём, не стесняясь, ехал через весь город с этим самым пистолетом, торчащим из бензобака. Приехал, вылезает, смотрит – пистолет торчит. Покрутил его в руках, репу почесал и выбросил. Спрашивается: нахуя спиздил? А хуй его знает.

В общем, запер я своё ведро и пошёл булку выбирать. А был я в домашних тапочках (ну, не в лаковых же ботинках мне мусор выносить). И одна сука страшная берёт и наступает мне своей неуклюжей заготовкой прямо на шлёпанец. Ну, сзади. А я то не видел подвоха и пытался пойти в кассу, так, как булку к тому времени уже выбрал. Подошва и оторвалась к ебеням, сука! Неприятное такое ощущение, как будто я вдруг стал без трусов. Тапочку-то не жалко было, она старая (потому и порвалась), просто, обидно как-то стало.

«Ну, - думаю, - падла, я тебе отомщу»! Булку в кассе оплатил, достал ведро из сейфа, стою, жду… щупаю голой подошвой шершавый асфальт… Голой, кстате, потому, что я не чурка какой-нибудь, чтоб тапочки с носками носить. Эти черти, бывает, так нарядятся, что обоссаться можно от смеха.

И тут, выходит из булочной эта краля, которая на меня наступила. А там её кавалер встречает на тёмно-синей БМВ. Выскочил из своей тачки, галантно так дверь открывает, мол: «Поехали скорее ебаться, после ресторана»! Ещё б цветы ей тут же вручил, болван.

Ну, я не растерялся, подхожу, и, опережая события, заткнул этому ослу рот булкой, чтоб не пиздел на меня, а девке – ведро на голову и ногой по яйцам (то есть по пизде). Удар, конечно, не очень сильный получился (нога-то босая), но достаточно обидный. «Хуй с ними, - думаю, - с булкой и с ведром, не жалко». Повернулся и пошёл домой… Потом, правда, вернулся о порвал бабе карман на куртке. Хуле, отомстил.

А какая-то бабка видела всё это и милицию позвала, типа: «Убивают мужика и бабу евонную, приезжайте скорее»! Они и приехали (тоже можно понять, работа у них такая). «Цап»! меня и в отделение повезли. Те-то, двое потерпевших, с нами не поехали, потому как кавалер, видать, мачо ещё тот, и не любит палиться перед общественностью в сопровождении бабы с помойкой на башке, да ещё и сам с булкой во рту. Запихал он тёлку быстренько в тачку (благо стёкла тонированные), и повёз ебать - утешать, а меня в отделение, суки.

Там меня заперли в обезьянник, к настоящим преступникам, и стали дело шить. Хулиганское. Я им кричу: «Твари, позорные, отпустите»! Они отвечают: «Хуй»! - и ещё дубинкой угрожают. А один ЗеКа мне говорит: «Давай убежим на волю»! Я согласился, он мне план свой рассказал, и тут меня на допрос повели. Стали спрашивать всякие подробности, кто, кого и чего спросил, а я им взял, да и вломил того, что побег готовил, с потрохами. Мильтоны прикинули хуй к носу и, в ответ на мою уважуху, тоже мне уважуху сделали, короче, отпустили меня. «Пиздуй, - говорят, - и больше не хулигань, в следующий раз хуй отпустим»…

Вышел я на свободу, вдохнул полной грудью, и настроение моё улучшилось. Пошёл я домой. Там от отделении пару кварталов идти, не далеко, в общем. Иду и чего-то не особо радуюсь. Совесть мучает, по поводу того ЗеКа. Как-то, даже, я себе немного омерзителен стал. Думаю: «Вот, не дай Бог, попаду за решётку ещё раз, он меня узнает и в жопу выебет, а потом остальные осужденные посмотрят на это безобразие и тоже начнут меня всячески унижать.» Такой сценарий мне не понравился, и я решил завязать с криминалом. Но с босой ногой идти два квартала не солидно, и я, скрепя сердце, пошёл на крайнее дело: отобрал у прохожего – школьника кулёк со сменной обувью. Мне было очень стыдно, но я это сделал. «Хотя, - оправдывался я перед собой, - этот школьник крайне безответственно размахивал своим кульком, и, судя по всему, вовсе им не дорожил». Обулся я в детские тапки, и смотрю: парфюмерный магазин. Думаю: «Дай-ка зайду»! Стал заходить, а он закрыт.

«Вот, - думаю, - хуйня какая. Человек только вышел из тюрьмы, провонял там всякими казёнными запахами, а тут закрыто, бля. Человек, может, надушиться хочет. Может, от него люди шарахаются на улице. Вот, жлобы»! Ёбнул я ногой по витрине со всей злости, и внутрь проник. Хожу по магазину, подбираю себе аромат. Раньше я всегда пользовал Каролину Хереру, «Шик» для мужчин, но раньше я был хулиган, а теперь я хочу начать новую жизнь, и этот «Шик», мать его, будет напоминать мне нехорошие вещи. Поэтому я решил купить что-то противоположно отличающееся. Ну, короче, смотрю – «Гучи», понюхал – заебись! Тут я вспомнил, что денег-то у меня нету, хотя, похуй деньги, если платить-то некому. Взял я флакон и «ноги» оттуда. Там уже, тем более, ВОХР-овцы подъехали, но они меня не догнали (это я ещё в тапках незнакомого школьника был, между прочим, а вот если б я был в своих кроссовках… я б, вообще, от них пешком ушёл, только меня и видели, как Колобок)!

Прибежал я домой, и, чтоб моральное напряжение снять, решил выпить водки. И, именно, водки! Ибо коньяк остался в прошлой жизни, вместе с ебучкой – Каролиной. Взял я деньги и пошёл в «24 часа» за водкой. Стою, выбираю, я ж тогда в водке плохо разбирался, до этого-то я пил исключительно коньяк «Тбилиси». И тут в магазин входят те двое, ну, из-за которых сыр – бор получился с милицией. Умылись такие, пришли в себя и, видать, вместо ресторана решили дома выпить, стресс снять. Я, короче, к ним не испытал никакой неприязни (я ж хороший стал), подхожу и говорю: «Помните меня»? Они на меня с опаской смотрят, прижимаются друг к другу, глазами хлопают. Я говорю: «Расслабьтесь, я с добрыми намерениями, хочу извиниться за грубость и пригласить вас к себе, тем более, вы мне поможете водку выбрать».

Ну, они поупирались немного, а потом согласились. И мы с ними напились «до соплей», как говориться. С мужиком с тем я сильно подружился, а бабу развеселил рассказом про хуйню какую-то. Потом мы так сильно познакомились, что стали ебаться втроём. Вообще, конечно, это не очень приятно, но я был пьян и мне было насрать как-то. А потом девка «вошла в раж», и орёт: «Ебите меня прямо в жопу и в пизду одновременно»! Я стал представлять как это будет… как можно это сделать, чтобы не коснуться друг друга мошонками… кто будет внизу, а кто вверху… и уснул. А мужик тот отдувался за нас двоих, и так её выеб, что она от счастья крякнула (ну, не то, чтобы «кря-кря», а умерла, в смысле). Он меня будит и говорит: так, мол и так, умерла, в общем… Я ему говорю: «Хуле, забирай её с собой, тем более, что багажник у тебя подходящий, а я с криминалом завязал. Понюхай, - говорю, - чем я пахну»? «Гучи, вроде». «Вот, - говорю, - и заруби себе это на носу»!

Ну, ему ничего не оставалось, как взять свою дохлую шлюху и уехать, пока я милицию не вызвал…

А потом уже, я к обеду проснулся и по пустым бутылкам вычислил, что я выпил литр водки. «Финляндия, клюквенная», не бормотуха какая-нибудь!