Прусь в эту контору как дурак. Холодно, я ебал. Этот ветер бестыжий он вообще везде. Даже под футболкой. Хотя куртку застегнул на все что можно и шарфом примотал до кучи. Дрожащими пальцами достаю сигарету и пытаюсь прикурить. Хуй там. Задувает огонь нахер. Руки мерзнут. В пизду курить. Иду в палатку и беру бутылку пива. Пока дают сдачу, щелкаю зажигалкой по пробке и делаю большой глоток. Ага бля, нового дня глоток. И не верьте пиздежу с экрана про кофе.

Мне хуево пиздец. Полноценный комплект симптомов понедельника. Описывать это дерьмо даже не имеет смысла. Это знакомо каждому.

Нахуя я пошел? Мне оно надо? Лучше бы поспал еще два часа и на работу. Там бы изобразил деятельность до обеда, похмелился и помучался за компом до шести вечера. Так нет же. Такой шанс только раз в жизни, нельзя его проебать. Надо попробовать. Вдруг что получится. Попытаться изменить. Пиздабол. Мудак. Я не хочу. Похуй, уже иду.

И что я ему скажу? Новые сведения? Ценные знания? Как будто он захочет слушать? Захочет. Услышит. Так сказали умные дядьки в пиджаках.

Да хуйня это все.

А вдруг нет?

Ну и что? Типа у меня мозгов больше? С высоты прожитых дней? Да ладно. Что сейчас, что тогда. Один хуй. Да он малой еще, пусть повеселится в молодости.

Хотя нет, лучше все-таки скажу. Может и мне не будет плохо, как сейчас. Буду работать в престижной компании, зарабатывать нормально, жизнь наладится. Карьера, уважение, все дела. Нельзя проебать такой момент. Реально второй такой возможности не будет.

Собираюсь с мыслями. Точнее пытаюсь собраться. Это достаточно сложно, но и я упертый. Похмелье мы ебали и не раз. Делаю еще один глоток. Внатуре ебали.

Значит так. В школе все заебись было? Ну да, нормально. Хотя это, пусть в десятом классе в ноябре не ходит на историю. Я тогда стекло разбил в кабинете, историк завелся, родаков к директору, мать переживала. Нунахуй ей лишние нервы. И Насте пусть не перезванивает. Когда это было? Да ладно, он сам поймет, когда звонить не надо.

Со школой все.

Больше до первого курса ни слова. А то довыебывается там, что поступление просрет. Тут помогать не надо. Все-таки сам, своими мозгами.

Так, теперь универ. Ну хуле, тут много чего можно придумать. Во-первых, в марте на первом курсе на дачу к Сереге ехать не стоит. А может стоит? Трогаю шрам над левой бровью, да ну нахуй туда ехать. Во-вторых, не класть четырнадцатого апреля все деньги в нычку в комнате. Нет не так, вообще никогда не класть все деньги в нычку, а держать на карточке. Нет, вообще не селиться в эту комнату. Пусть на четвертый этаж селится, там спокойно и бухать меньше будет.

Так, что еще? Вспоминаю два бесцельно потраченных года. На третьем курсе не ходить в клуб в сентябре и никогда, НИКОГДА, не знакомиться с Ирами из Кунцево.

Ну и пусть оторвется раз такая тема пошла. Только два слова. Греки. Чемпионат Европы 2004. Бугага, до сих пор не верится. Вот уроды.

Что там еще про универ? Ну типа, чтобы с водкой поспокойнее, а то здоровье уже ни в пизду. После литра пива думаешь, как завтра встанешь. Да и на выпускном, наверное, не надо было ебать эту дуру. Или надо? Нет, шесть штук и два месяца уколов, ладно гандон чтобы надел и может ебать. Выпускной все-таки.

Дальше что было? Работа, работа, ебаная работа. А что? Вроде все ровно? Уволили, да и похуй. Директор мудак был, после этого все равно нормально устроился. Правда там реально бы поднялся. Ну и что. Мудак должен знать, что он мудак. Ладно, седьмого июня не нужно орать этому уроду в лицо, что ебал его жену, а там как пойдет. Да не, нихуя. Лучше еще сказать, что сосала она тоже хуево. В тридцатке, короче, сосала. Поделом мудаку.

Дальше. Что дальше? Блядь, даже и не могу вспомнить, что было за это время. Так, череда одинаковых дней. Каждый до боли похожий на предыдущий. Бары, клубы, пьянки, ебля, бухалово, ебля по пьяни и опять бухалово.

Просыпаешься в девять утра и уходишь на работу. Приходишь в десять или одиннадцать и спать. На следующий день то же самое. И на следующий. И потом. В пятницу бухать. В субботу опохмеляться и, как следствие, опять бухать. В воскресенье только опохмеляться, но не бухать. В понедельник опохмеляться и работать. Со вторника до пятницы только работать. Иногда на неделе показывают лигу чемпионов. Тогда в эти дни тоже бухать.

Один раз попробовал жить по-другому. Бросил пить и, как результат, перестал общаться с кем-либо, потому что они все пьют. Подумал, что, наверное, стоит завести отношения. Попробовал, не получилось. Попробовал еще раз. Опять не то. Нет, первые два месяца все отлично. А потом начинается. Ссоры, ругань, проблемы. В пизду. Как представлю, что если семью заводить, то эта ебала всю жизнь тянуться будет, так сразу тошно становится.

Была ли любовь? Не было. Будет? Как повезет. С таким то образом жизни. Хочу любовь. Так чтобы одну и навсегда. Могу я что-то сделать? Нет. А если подумать? Скорее всего нет. Нет. Точно нет. Это не от меня зависит. Стоп, наверное, можно еще что-то изменить, нужно всего лишь подумать. Это самое главное. Зачем не ехать на дачу, предохраняться, зачем ставить на греков? Зачем? Зачем? Зачем? Почему я должен бояться какой-то хуйни, когда нету главного?

Нужно всего лишь изменить одну деталь, подтянуть винтик где-то там далеко. Давно, в начале, просто поставить маленькую галочку по умолчанию. И все будет нормально. Все будет отлично. Но где? ГДЕ СУКА ПАСТАВИТЬ ЭТУ ЕБАНУЮ ГАЛОЧКУ?

Поздно. Пришел. Ладно, на месте разберусь, время еще есть.

Кидаю бутылку из под пива в урну и толкаю тяжелую металлическую дверь. Прохожу внутрь в приемную. Девушка на ресепшн поднимает голову из-за компьютера.

- Доброе утро, - улыбается она мне.
- Я ебал такое утро... То есть да, здравствуйте.
- Вы победитель?
- Да.

Да, да, да. Это я. Я и есть этот ебаный победитель. Я выиграл этот ваш ублюдский конкурс. Я прошел ваши вонючие десять этапов. Своей башкой и своими мозгами. Своими нахуй пропитыми мозгами. Как два пальца обоссать. И меня выбрали. Одного из тысяч желающих, которые все положили, чтобы выиграть. А я поучаствовал просто от нехуй делать. Ну да, мне повезло, да. Ну и хуле? Везет сильнейшим.

И теперь у меня есть уникальная возможность. Есть возможность переписать свою судьбу. Я хуй его знает как это. Типо хайтек, новые технологии, высший разум и все дела. Мне сказали, что нужно только записать все, что я хочу передать самому себе, на бумагу, типо анкету заполнить и какие-то умные хуи с помощью новых разработок передадут это знание мне в прошлое. Типо мне, но в зародыше. И по мере развития эти знания будут как аксиомы в моем мозгу.

- Вы уже решили, что хотите изменить? - девушка на ресепшн вывела меня из ступора.

Я смотрю на ее милое лицо. С удовольствием вдул бы ей промеж ягодиц.

- Ну что вы молчите? У вас уникальный шанс. Проходите.

Вот оно как получается. Раз и все. И нет старых воспоминаний. Есть только новые и только хорошие. И жизнь наладится. И будет все хорошо. И будет все по-другому. И будет у меня все как у людей. И семья, и карьера, и светлое будущее. Что еще нужно, как говорится, чтобы встретить старость?

Только, наверное, я больше никогда не вспомню, как первый раз напился в седьмом классе с друзьями. Как бегали курить на переменах. Как прятал сигареты от родителей. Как пришел в десятом классе ночью домой и три раза не мог попасть в дверной проем, когда заходил в свою комнату. Как с утра проснулся, попросил отца принести воды и проблевался на ковер. Как лежал в одиннадцатом классе в городской больнице и гонял на костылях за самогоном в соседний дом, потому что кроме меня никто ходить не мог. Как нас отпиздили в ментовке за то, что пили крейдяночку напротив этой самой ментовки. Как мать приехала меня оттуда забирать и потом плакала всю ночь. Как случайно проснулся в Питере после дня рождения. Как мне за три дня празднования дня студента три раза разбили очки и лицо. Как пьяный в хлам упал с горы на дороге Туапсе - Сочи, а потом долго не мог понять, как я там оказался. Как...

- Знаете, что, девушка...
- Что?
- Да у меня все и так заебись! Все просто заебись! Все реально охуительно! И я не хочу ничего менять!

Я смеюсь, а она смотрит на меня и ее лицо принимает такое детское обиженное выражение, когда ребенок чего-то не понимает, силится понять, но у него ничего не получается. А мне насрать на нее с ее лицом и на всех этих очень умных мудаков в пиджаках.

Я разворачиваюсь, толкаю тяжелую металлическую дверь и выхожу на улицу.

Там холодно.