К нам летело НЛО,
много нас оно одно.

Инопланетяне существуют и не чего тут спорить. Иначе ведь хуй объяснишь рождение на нашей планете разных джоржейбушей, максимгалкиных и прочих микимаусов. Даже моей лиловой одноглазой подруге понятно, что тут не обошлось без вмешательства наших соседей по космосу. Да хули там пиздаболить, я этих неземлян практически видел. Сам, бля. Но не один, бля. Дело было так: 
Солнце уже снова подзаебалось смотреть на  беспредел времен ранней перестройки и похуячило на боковую. Мы, три малолетних распездяя первой гильдии сидели на гараже, болтали ногами и языками.  Делились заветными, но незрелыми желаниями.
-    Хорошо бы выебать всех девок в городе – пробубнил Бегемот
-    Неплохо бы уметь драться, как Джеки Чан, тогда и все девки дадут – переплюнул его Ёлик
-     Додики вы оба и не оперируетесь.  Нужен такой габарит, чтоб вообще все желания исполнял. –  сумничал я.
Я вообще был самый умный в компании. Ёлик – талантливый, как Бонифаций, Бегемот -  сильный как метательница молота. Мы прекрасно дополняли друг друга в этом жестоком мире.
-    Нет, - возражают мне верные друзья, надо о чем-нибудь реальном мечтать. Быть, так сказать, ближе к пионерии. Жизнь – она ведь не сказка, а раздраженная очередь за ништяками.
Философы хуевы. С прыщами своими не разобрались, а туда же.
Да и я не соседом деланный. Пришлось  срочно разбанить свою фантазию. Я вообще убиться какой фантазер когда надо, с 12 лет дрочил без шпаргалки. Соответственно каждый раз у меня была новая возлюбленная.
        - Ха! Как это не реально? А если  прилетят инопланетяне и подарят нам такую вафельницу? У них, небось, на корабле не протолкнуться от исполнителей желаний, под щупальцами мусором валяются.   
-    Откуда инопланетяне? – Это Бегемот дал амнистию своей тупости.
-    Из космоса, долбоеб – ласково пояснил я. Или думаешь ты самое совершенное создание во вселенной? Забыл, наверное, как хуй в бутылку засунул и вытащить не мог? К врачу только на следующий день пошел, когда уже полную  нассал.
-    А  чем мы проще пенопласта? - Прервал наш диалог Ёлик. Может и нам на инопланетян повезет. Даже, уверен в этом.
К слову сказать, Ёлик был  еще тот акробат фортуны. Везло ему постоянно, но как-то своеобразно, с подвыпердом. Например, в 16 неполных лет он спалил свой слесарный цех. Так, блять, этому юному Герострату все лишь выговор объявили.
Мегатонно повезло ему (и нам за компашку)  и в этот вечер. Хотя как сказать. В общем  когда через минут 15  в небе над нами появилось что-то круглое и светящееся я даже не очень удивился. Ёлик буднично прошептал:
-    О, какая каруселька нам карячится. Смотрите пацаны, вот наша контрамарка в адский рай.

Реакция Бегемота была более христоматийна – он взбударажено перданул пробитым глушителем и намылился в обморок. Не выдержал такого напалма на мозг. Пришлось нам его подхватить и аккуратно уложить на отдых. Бегемот забавно вращал катафотами и жадно глотал ртом подпорченный воздух. А мы, присев возле Бегемота на расстоянии его протянутой ноги, вернулись к нашим фантазиям, которые казались все более реальными. Ёжик, точнее Ёлик, и медвеженок считают звезды нахуй. 


-    Ты что у них попросишь?
-    Сначала попрошу чтоб не убивали, как паралитика Ветрера, потом уже подумаю. А может вообще с ними улечу, стану отчаянным охотником за скальпами космических пиратов. Надоело мне что-то здесь с вами, землянами.
-    Хазарин – барин, сказал Ёлик. А я что-нибудь из вечного оружия закажу. Мне много не надо:  всем пиздЫ,  все пИзды - мне.


И тут на гараж залез Глуша, Большая Голова – друг апачей. Блять, какого полового он  вообще здесь начертился? Наверное, дрочил тут же за гаражом – рожа довольная, руки оргазмом пахнут. От него нам вечно перепадало и отнюдь не ништяков.

-    Опа на! А шо не дома еще? Вам же пора спокойной ночи малыши смотреть, а то Хрюша прогулы поставит, да и мамочка по головке не погладит. Вон Бегемотик уже храпит.
-    Я себе сам с 9 лет головку глажу и в принципе доволен – говорит Ёлик. А у тебя самого дома мамочка не заждалась?
-    Ебааать !!!! – включил глаза Глуша. А что это у вас там???
-    Ага, говорим, именно у НАС. Не твое, в общем,  дело, что это. Иди  к Степашке, а мы может потом дадим тебе пару раз из бластера пальнуть. Холостым лазерным лучом. 
-    Что-то мне не нравится, как вы разговариваете – ощетинился Глуша. Пиздюлей давно не получали?
-    ХА-ХА-ХА! Сегодня твой авторитет нихуяшеньки не катит. Сам понимать должен, сначала на тебя дрочат, а потом на тебя же цинично спускают. Первый закон онанизма, второй закон джунглей – выступил я. А вообще, если не понял, мы встречаем НЛО с подарками. По радио вчера с ними связались, заказали себе целый гастроном фантастики.

      Тут у Глуши  совсем сорвало минарет. Конечно, только что неплохо подрочил на воздухе, а тут малолетки подарков ждут целый космический трюм и хамят непочтительно.

- Кароче вы сами себе проблем напасли! А ну живо нахуй по кроваткам разбежались!!! – заорал он и  слепил рожу, страшную, как фильм Злой Дух Ям Буя.
   
    Ситуация накалилась. И тут, казалось бы крепко занирваненный Бегемот встал, подошел к Глуше и разрядил обстановку прямо ему в голову. Кулаком в ухо – еблыыыыыысь! Башка большая, не промахнешься.
    Глуша упал 2 раза. Сначала на спину, потом с гаража. Я конечно ни разу не слышал, как падают мешки со слоновим гавном, которые негры грузят в повозки, запряженные этими же слонами или неграми. Но, блять, звук был явно из этой категории.
      Чвяк и тишина… Подвели бля парня под монастырь Шао-Линь.
      «Здравствуйте, милые гуманоиды, мы вам в жертву долбоеба принесли. Жрите его, ебите его, что хотите делайте». Не пропадать же добру. Хотя какое это добро, Глуша и так уже весь двор заебал.
    Но тут из-под гаража послышалась возня и мат. Глуша очевидно ёбнулся рожей в свою же сперму. А может какой-то анонимный ананист оставил там автограф белой пастой, место то культовое.         
    - Истреблю нахуй до последнего прыща  !!! – последние слова, который мы слышали от него в тот фантастический вечер. Глуша убегал в сторону дома хромая и нецензурно подвывая.
-    Ну ты  самец, Бегемот ! – восхитился я. По делом, ему, гандону. Жадность хуевый суфлер, нечего на наши призы рот разевать. Пусть теперь завидует реальным пацанам. Нам то есть. . Правильно, Ёлик?
Ёлик не ответил. Он стоял и молча  смотрел на небо. Я и Бегемот тоже задрали головы. Мои внутренние органы поплыли в невесомости.     
-    Спугнули…Бля…
Чернильное небо, да несколько звезд. И больше «ни ху я», что в переводе с китайского и означает нихуя. Может и к лучшему, что инопланетяне полетели искать более достойных кандидатов на ништяки…или на уничтожение. Как знать, что было у них на уме…да и было ли что-нибудь…да и были ли они…да и были ли мы…ыыыыыыыы.

Вывод: Друзья! Не надо слов! Если что – сразу в ебало и по хуй. А инопланетяне они до пизды конечно.


© skotstvo.com