На хуя нужен рак? Рака можно вкусно съесть с пивом. Раком можно выебать человека. С раком можно косить от армии. А еще на рака можно азартно охотиться. Вот об этом  речь и потечет.

Охотники подобрались на загляденье – Глуша, Ёлик, я и Бегемот. Все как один малолетки до 15 и младше. Пиздец этим хуистоногим грозил безоговорочный. Глуша объяснил, что раки сами не свои до мерзко пахнущей падали и можно их на этом деле ловить с поличным. Для этого я завонял 3 килограмма рыбы и сделал несколько смертельных раколовок. Из сетки и проволоки. Сделал как мог, а мог я хуево. Дело в том, что накануне удалось замутить дерзкую груповуху –  дрочил  то правой то левой рукой попеременно. А потом и обоими вместе. И видно ладошки приревновали меня друг к другу и после напрочь отказывались что-то делать слажено.

Оставалось надеяться на подводные маски. Так сказать глаза в глаза со зверем, без компромиссов и прочей хуйни. Не для слабаков, типа кота Леопольда.

Вонючая рыба пригодилась уже в рейсовом автобусе. Народ быстренько пронюхал тему и старался держаться от нас подальше. Так что обычная транспортная толкучка прошла стороной.

По прибытию на речку первым делом все поржали с моих раколовок и посоветовали отвезти их на ВДНХ. Пришлось послать  весельчаков на хуй и лезть в воду расставлять капканы. А парни напялили маски и полезли нырять, вскоре я к ним присоединился.

Не, знаю, может место было не фартовое, может моя вонючая приманка распугала даже раков, но начало охоты прошло неудачно. Зверя не было совсем. Даже пиздливый Бегемот не стал лечить, что он чёто видел. Ох, как мы ошибались. Зверь был. Первым его, а точнее их, обнаружил Глуша. Причем у себя в трусах.

Это были мелкие пиявки, жадно облепившие его шнягу. К крикам Глуши присоединились и наши собственные. У каждого в трусах было штук по 10  трофеев.

«Кто был охотник, кто добыча» запел невозмутимый Ёлик и начал сдирать кровососов с ялды. Мы тоже принялись очищать свои хуишки. Благо червячки были мелкими и отдирались легко, но весьма кроваво. Бесплатный сеанс херудотерапии такой.

Кстати эти пиявки были первыми, кто сосал у меня хуй. Так что я помню их в лицо и часто вспоминаю с нежностью. Первый блин то с кровью.

Стало ясно, что место ныряния надо менять и мы прохуярили с километр вдоль берега. Раколовки же оставили в жертву Пьявочнику. На новом месте слово взял (лучше б он пожрать взял, мудак) Глуша и рассказал, что охота на рака оказывается бывает 2-х видов: норная и открытая. То есть увидишь нору – суй туда руку, а увидишь рака -  хватай за сраку. Ну, почти как про дебила Грека.

Нор под водой было очень много. Но лезть туда рукой -  все равно что хуем мышеловку разминировать. Мало ли кто там квартирует. А я еще недавно посмотрел фильм «Бездна», в котором из похожей норы вылезла недобрая мурена и сделала плохому дяденьке ампутацию жизни. Не, в пизду такую лотерею. Я предпочел открытый вид ловли.

Тут еще подкралось наебалово в лице закона преломления света или какой то там  дефикакции. Если проще – рак (как и все остальное, даже пися) под водой кажется гораздо больше, чем он есть. То есть ловишь нормальные такие экземпляры, а выныриваешь – хуяк, креветка. Да фиг с ним, главное процесс.

Неожиданно процесс был  прерван криком Бегемота «Змея! Змея! Пиздец!». Представляю, какой питон (пользуясь случаем передаю привет) ему под увеличительной водой померещился. Вся наша шайка-лейка резво рванула на берег. Первым бежал Глуша и успокаивающе голосил  «Змеи в воде не кусаются!!!». Ага, а где им еще кусаться, в космосе что ли? Дураёб.

Короче сидим на суше, думаем чо дальше делать. Ёлик предложил идти снова нырять, но осторожный Глуша пробормотал что-то типа «В одну реку 2 раза не войдешь» и мы поплелись на новое место.   

Там вроде все шло нормально - раки ловились без побочных эффектов. Но, наверное, у меня все-таки такая татуировка на карме – УДОТ.  Во время очередного сеанса погружения на меня напала дикая судорога, сводная сестра оргазма.  И я  понял, что скоро стану мертвым. Бля, а не хотелось.

Стиснув зубы я все же всплыл и разомкнул их в громком крике уже на поверхности. Благо рядом плескался осводовец Бегемот, который вспомнил азы выживания на воде. Ну, типа при судороге надо тыкнуть больного в конечность чем-нибудь острым. Он мгновенно оказался рядом и принялся ебать меня раком. В смысле тыкать клешней моллюска  в сведенную ногу.  Судорога охуела от такого способа реанимации и съебала к другим несчастным. Садист Бегемот продолжал азартно кусать меня уже двумя раками сразу. Чтоб наверняка. Пришлось несколько раз ебнуть его маской по голове, чтоб он перестал спасать мою жизнь.

В общем таким макаром под конец дня у нас было по сумке деликатеса и по несколько острых ощущений в рюкзаке для охуений. Оттянулись славно.

Гы, а глушины раки таки разбежались по автобусу по дороге домой. Хули, от мудака и рак бежит. Мы, конечно, помогали ему их искать, но по возможности клали  раков себе в пакет. Ибо охота не заканчивается никогда.

Вывод: природа в натуре скот еще тот! Хлебало раскроешь – выебет в рот.

© skotstvo.com