Помнится к нам в город заехала и так там и осталась туса родственников Будулая и Будулая 2 (Возвращение Будулая). Прогоны типо «Эй, песда! Позолоти ручку!» не нашли среди местных жителей понимания, поэтому цыгане решили заняться коммерцией.

Начали они с продажи ювелирных изделий жёлтого металла необычайного блеска. Соотношение цена/блеск стремилось к нулю и многие велись на покупку цепочек и колец-печаток. На второй-третий день покупки, владельцы с недоумением замечали, что изделие слегка потускнело. Немногим позже, можно было обнаружить зеленоватые следы на месте ношения кольца.
-А-а-а! Я умираю!, - вскрикивали некоторые, химики же матерились, приговаривая: Блять, медное походу! Действительно, все эти украшения почти полностью состояли из 29-го элемента периодической таблицы Менделеева, начищенного до блеска при помощи маленького грязного цыганёнка, бархатной тряпочки и пасты Гойя (зеленого неприятного на вкус вещества), с легкой примесью радиоактивных веществ. Но как бы то ни было, кольца все равно продавались. Вскоре каждый правильный пацан имел среди личной бижутерии зеленоватую печатку, залитую внутри парафином, чтобы палец не разъдербанить в махаче.

Вскоре цыганёнок надрачивавший кольца скончался от передозировки, джин, вызываемый им, так и не появился. Тогда менеджерам табора пришла в голову идея, которая принесла им необычайный коммерческий успех и поломала судьбы огромного количества молодежи. В город завезли аккуратно упакованные в пластиковую пленку... Нет, героин завезли немного позднее, а жвачки с утиным ебачем на обертке.

Летним утром, в районе тусовки цыган раздавались, тогда еще режущие слух, возгласы: Дональд! Бубльгум! Покупай! Неебимозг! Опять какое-то наебалово думали многие. Но нет, приобретя дональда, ты становился обладателем куска жвачки, с божественным приторным вкусом, которую можно было жевать, надувать шары и лопать их, причем огромный надутый шар обязательно опадал на лицо оставаясь на коже и волосах. Вскоре кто-то совершил потрясающее открытие: под фантиком свернутый вдвое лежал, названный вкладышем, кусок бумашки с нарисованным на нём комиксом про дональда-дака и микки-мауса или их ебанутых друзей.


рис.1 Только дальтоник не заметит, как хитрые буржуи, экономя на сюжете и меняя краски, одну и ту же историю включили в 2 разных вкладыша

Прямо тут, глядя на вкладыш происходило изменение жизненных ценностей. Нам больше не хотелось становится гагаринами и 100 раз набить мячом в набивалы, целью жизни стало собрать 100 разных дональдов. Понеслось, нахуй! Стараясь не распространять информацию о наличии под оберткой вкладыша, мы отслеживали лохов, которые покупали жевачку, только ради жвачки и шли за ними, выжидая пока они скинут бумажный мусор. Мы называли этот процесс "следить".
- Эй, Жендоз, чо пойдёшь следить?
- Нее, меня домой загнали, давай завтра?
Человек 15-20 со двора ежедневно тусовали в районе рынка, периодически сменяясь, с одной и той же целью. Один чувак с родинкой возле носа, так вообще подрывался чуть не в 8 утра и уходил домой с последними цыганами. У него была самая огромная коллекция вкладышей, которую он мало кому показывал, но если показывал, то, как правило, из нее незаметно пиздилось 2-3 редких экземпляра.
В дополнение к дональдам зимой появились Турбы по 1,5 рубля. Затем Типи-Тип, Бом-би-бом, Мауфер, Чин-Чин etc.


рис.2 Два вкладыша от Типитипа. На первом жена Типитипа распекает его за то, что тот нажрался вчера.Типитип принимает решение выращивать турецкие шишки На втором показаны результаты пробы урожая.

Особо хотел отметить вкладыши про розовую пантеру: на вкладыше комикс из 2-3 картинок, но жвачка сделана в турции и события развиваются справа-налево. Не зная этого можно видеть, как сначала пантере дают песды, казалось бы, ни за что, а уж потом она идет задом-наперед и разбивает любимую чашку хозяина дома.

За 3-4 года этого увлечения мне пришлось:
- Два раза столкнуться с конкурирующими мобами собирателей, чудом избежав пиздячек лишь благодаря знанию погремух известных в городе малолетних преступников.
- Услышать историю о том, что нельзя чпокать шарики внутрь ротовой полости, потому что один мальчик из соседней школы не послушал и продолжал чпокать и один раз шарик попал ему в дыхательные пути и он, не сумев его проткнуть, так глупо умер.
-Пробежать около километра вот за этим вкладышем:


рис.3 Чин-чин номер100.

Так как предательские порывы ветра сдували его в тот момент, когда я уже практически им завладел. Опытный глаз коллекционера сразу увидит что это сотый номер, то есть последний в серии, среди специалистов он имеет нехуевую ценность. Я его поменял на несколько газет из селитрованной бумаги. Плотно заворачиваем рулончик такой бумаги в фольгу и вставляем фитиль из селитры - отличная бомбочка готова! Поджигаем и кидаем. С диким шипением бомбочка летит алым огнём в ночном небе, а если внутрь завернуть еще и строительный патрон – день назависимости сосёт!
- Перерисовать в тетрадь все свои турбы, не забывая списывать максимальную скорость и прочие характеристики.
- Узнать о свойствах бензина: Один мой друг помогал старшим товарищам сливать бензин с чьей-то машины, жуя при этом жвачку. Процедура такая: вставляем отрезок шланга в бак и начинаем втягивать воздух с другого конца шланга. Если вовремя не успеть вытащить шланг изо рта и сунуть в канистру, можно глотнуть напитка железных коней. Так вот, после этого жвачка прилепленная на сохранение за ухо (отличное сухое и прохладное место, у матерых жевачников заушное пространство было черным из-за многократных прилепливаний) не стала держаться на мелких заушных волосках, а потекла по шее за шиворот.

Несколькими годами позже ассоциация бабушек выкупила у цыган жвачную лицензию, прибрав выгодный бизнес в свои морщинистые руки. Следом за этим на рынок завезли вареные джинсы Mawin, которые для простоты стали называть "мальвины". На жопе каждой пары таких джинс красовался яркий картонный лейбл с названием фирмы изготовителя и каким-нибудь смельчаком-ковбоем, причем разновидностей этих этикеток была хуева туча, их то я и начал коллекционировать. Как-то я нашёл даже этикетку с фотографией титанов рестлинга. Правда для меня тогда они были просто сисястыми качками с сисястыми же тетками, как и сейчас, впрочем

*****


К чему вся эта писанина? - подумалось мне тут. На днях говорил по icq с другом Муллой Йовович:

Мулла (21:21:03 3/10/2006)
патбом, бляяя!
Velasquez (21:21:20 3/10/2006)
тоже помню, жирный опездол
Мулла (21:21:44 3/10/2006)
краснощекий
Мулла (21:23:06 3/10/2006)
TipiTip(Старые)
комиксы про чувака с огромным носом
Velasquez (21:23:25 3/10/2006)
тоже тот еще тип
Velasquez (21:23:34 3/10/2006)
но бля там текстовые шутки в основном
Velasquez (21:23:40 3/10/2006)
на турецком
Velasquez (21:24:08 3/10/2006)
заебись перевести их и выдавать за свои типо вот какой я нереальный юморист
Мулла (21:25:00 3/10/2006)
)))я когда его перерисовывал(!), сам ему пиздешь придумывал
Velasquez (21:25:07 3/10/2006)
хахаха

И тут я подумал, что если ни у кого нет текстов шуток и турецких анекдотов с этих вкладышей, собственными силами вдохнуть понятные слова в уста этих, ставшими уже мифологическими, героев. Типо вот так:


рис.4

Спасибо всем, кто осилил и попробуйте сами что-нить пездануть глядя на следущий рисунок (я специально замазал  фотошопом  турецкий текст, знаю я вас полиглотов, блять):.


Рис.5