Определённое количество лет назат, жыл-был чувачок. В принципе он и щас жыв, просто история с ним приключилась именно тогда.

Значит лет ему было симнацать-васимнацать, бегал, прыгал, пил, курил и не парился о дальнейшей жизни. Пока не загремел в больничку с апиндицытом.
Спокойным таким апиндицытом, классическава вида. Но это фигня: наркоз -вспороли пузяку - достали вонючий склисский комок - бросили под стол  кошке - зашили - укатили в вонючую палату. Выписался здоровый, жизнерадасный, но, не надолго.

    Висёлый, улыбающийся на пузе шрам – загноился, да ещё и вовнутрь.
Т.е. получается что весь этот гной протёк обратно в кишки и пацанчику стало как - то вообще не по себе. Привезли его обратно в больницу, на операцыю.
Те же працедуры, т.е. открыли, достали кешки, вымыли их от гноя и алкоголя (успел заполница им после первой апирацеи), аккуратна уложили абратно и тщательно зашили крестиком. Кошка на этот раз осталась голодная.

    Тут наступает апогей сего праизведения. Просыпаясь утрам в палате и отойдя от наркоза, наш резаный друк начинает ощупывать культяпками сваё драгоценнае тело. Пощупал забинтованную область писчеварения, остался доволен и продолжил увлекательное дело. Пока не дошёл до интимных гениталий. И тут его охватил ужос – йайца есть, а хуя НЕТ! Фпав на непродолжительное время в столбняк, ощупал ещё раз – нету. Мысли проносились со скоростью афрекаснкава папуаса, за которым гонятся тиргы..с вилами. «Как же так? Ну ёбаныврот, как же так. Неужто атрезали? Как же я жить буду щас» И разревелся.

    В эту атнюдь не висёлую минуту, в палату заглянула медсестра.
Ну такая, за три бальзакофских возраста перевалило ей уже в дивитнацатом веке, вообщем старушко божый адуван. И при виде рыдающего мальчега, серце её облилось кровью и совесть заставила спросить, в чём же соппсна дело? Или возникли какие-та праблемы? Наш бесхуйный товарищ от таких вопросов охуел ещо больше. «Зачем же вы так со мной? Зачем вы мне хуй атрезали?» - только и смок жалобно прошептать. Бабко, не долго думая, подошла, посмотрела сквось читырёхсантиметровые линзы и… стекла пат кравать в приступах нечеловеческава смеха.

Боль утраты сменилась на абиду и злость. Собрав ниимаверные усилия, наш новоявленный евнух встал, подошёл к до сих пор размазывающей сопли по летсу карге и зарядил ей такого крюка с правой, что старческий жбан провернушись два раза вокруг оси, моргнул, издал хрюкающий звук и пенсионерка благополучно отошла ко сну.

На шум падающих тел прибежали ещё члены медперсанала и схватив нашего обрезанаво дружка, заносившего стул над телом старушки, привязали к кравати. Выслушав его и ехидно похихикав, врач объяснил б/п оригенальную ситуацею. Дело в том, что вытаскивая внутранасти на промывку, то ли дёрнули сильно, то ли кошка игралась со свисающей со стола кишкой и в результате этава – хуй просто ушёл вавнутрь, так сказать затинулся. Хмыкнув в усы, гавврач абеими руками нащупал кончек кончека (извиняйте за тафталогею) и дёрнул как дед, сука, репу. Издав звук «чпок» хуй благополучно повис на прежнем месте.

Радости чувака не было предела, а когда он увидел что хрен стал чуть ли не в два раза длинее, даже перед бапкай извинился…


ЗЫ. Я не силён в медицынских терминах и явлениях. Всё было потслушано и записано с пьяных васпаминаний.



С Плонеты Сатурно ©2006