Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Факинг Энимал :: Конец цивилизации или хроники говнопотопа
«Во всякой мудрости есть много печали,
ибо знания умножают скорбь»
Экклезиаст


Мы редко задумываемся, насколько хрупка наша цивилизация.
Собственно, большинство об этом вообще не задумывается. Да и зачем нам знать, откуда берется горячая вода, газ или электричество? То есть, конечно все знают, что за каждой из этих мелочей стоит огромное количество людей и техники, которые поддерживают блага цивилизации в рабочем состоянии. Но для того и существует разделение труда, чтобы каждый занимался своим делом и не парился об остальном. Я и не парился. До определенного момента.

В семь утра я, обычно, еще сплю. Всем известно, что самый сладкий сон – утренний. И даже самая приятная мелодия мобильника не может сделать приятным утреннее пробуждение. Что уж говорить, когда тебя будят криками.
- Вставай! Нас затопляют! - Голос жены.
Суки, думаю, соседи, блядь, уроды ебАные. Убью, паразитов. Мало того, что спать не дают, своей музыкой уебищной, теперь еще и это.
Босиком выхожу в коридор. Сантиметровый слой прохладной воды приводит меня в чувство.
- Выноси! – Мне вручают большой тазик, полный мутной воды, и я просыпаюсь окончательно.
Просветленным взором оглядываю потолок – чисто. Через секунду врубаюсь почему: вода льется не сверху, а хлещет непосредственно из унитаза. Этим же объясняется подозрительный запах вагонного туалета. Жена, вооружившись каким-то ковшом, со всей возможной скоростью наполняет второй таз.
Первым делом – самолеты, разбираться будем позже. Я выношу таз на улицу и выливаю на газон. Потом второй, третий… В четвертом на поверхности коричневатой воды плавает какашка. И ведь не тонет же, сука! Этот светло-коричневый безвольный кусок вещества кажется мне дурным сном, однако запах говорит об обратном. Хочется блевать, но нечем – позавтракать я, как понимаете, не успел. И снова тазы, пятый, шестой… А в них!… Не к обеду будет помянуто.
На площадке сталкиваюсь с соседкой – у нее та же хуйня, но она уже успела вызвать дежурного сантехника и воду в подъезде перекрыли. Однако к нам вода все еще льется, в ход пошли водонагреватели и туалетные бачки.
Заебавшись бегать, я открываю кухонное окно (первый этаж, ёпт) и выливаю все туда. Немного справившись с напором, начинаем собирать воду на полу и вычерпывать из ванны - она заполнена дерьмом на половину.
Восемь часов. Звоню на работу, мол, звиняйте, братцы, форс-мажор, то бишь - дерьмо непреодолимой силы.
Кстати о дерьме. Это ж надо было так придумать природе, что первым делом с утра человек идет испражняться! Тем утром, я видел все, что ели на ужин жильцы из шестнадцати квартир, расположенных над нами. Ты поблевал, фтыкатель? А мне еще с этим жить.

Участковый сантехник пришел к девяти. Безучастно посмотрел на последствия говнопотопа и пошел в подвал. А в подвале что? Нет, не бомжи и не крысы. В нашем подвале обычно нет света. Сантехник замысловатой тирадой помянул своих коллег – электриков, а я, будучи кровно заинтересованным в благополучном разрешении проблемы, пошел с ним в подвал – светить фонариком и помогать прочей хуйней.
Подвал производил удручающее впечатление. Конечно, я не ожидал увидеть там Версаль, но таким ржавым трубам, готовым рассыпаться от фонарного луча и вентилям, для которых каждый поворот грозит стать последним, место, в лучшем случае, на помойках.
Те, кто хоть немного представляет устройство канализации, уже догадались, что где-то пониже первого этажа произошел нехилый засор, в результате которого все продукты соседской жизнедеятельности хлынули (по закону сообщающихся сосудов, кто его только придумал – убилбысуку) в нижние квартиры.
Сантехник, первым делом (хотя и без особой надежды), начал примериваться к крышке на трубе коллектора. Старые, на несколько раз покрашенные болты не двигались с места.
- Отойди! – крикнул он мне, когда один из двух болтов все-таки поддался напору ключа, и в щель из-под ослабленной крышки мощным фонтаном хлынула фекальная жижа.
Едва успев отскочить в сторону, я почувствовал, как подвал наполняется новыми ароматами, но при этом очень ярко представил, как вся эта масса с чавканьем уходит из нашего унитаза. Ощущая на лице вонючие капли, я все же чувствовал себя почти счастливым. Полдела было сделано.
Счастье, однако, длилось не долго. Следующие после избавления от гавна полчаса, мы тщетно пытались прочистить тросом невидимый засор. В трубе то и дело пролетали экскременты, сопровождаемые жалкими остатками воды. Сантехник тихо матерился, проклиная «засранцев-жильцов», в то время как я молча крутил трос и, словно далекий сон, вспоминал мирную жизнь.
Вскоре нам пришлось распрощаться с этой идиллией, как и с надеждой прочистить засор при помощи троса.
Молоток – вот самый надежный инструмент сантехника. Вооружившись им, здоровенный чувак начал со всей дури охаживать трубу коллектора. Гнилой чугуний поддавался неохотно, но будучи ровесником сантехника, все же уступал ему в упорстве. Выломав полметра трубы, он продемонстрировал мне причину говнопотопа. Вид огромной пробки, состоящей из осколков кирпича, камней, песка и цементного раствора, заставил мои кулаки сжаться в бессильной злобе.
- Вот пидары, - прошептал я, прекрасно осознавая, что никогда не узнаю автора этого творения, как никогда не смогу вылить на него все то дерьмо, что вычерпал с утра.
В свете карманного фонарика хмурый сантехник молча продолжил доламывать трубу, прекрасно осознавая, кто будет ее ремонтировать. Напоследок он пустил воду, с трудом открыв ржавые краны, и порадовал, что пока ему не подвезут новые трубы, дерьмо будет стекать непосредственно в подвал.
На тот момент мне, в общем то, было похую, куда будет стекать дерьмо, если оно стекает не в мою квартиру. Я пошел отмываться и делать капитальную уборку.

Некоторые моменты моего утреннего моциона, в силу своей явной аналогии, напомнили мне эпизод из фильма «Барак». В этом эпизоде жители барака спасали мента, который с пьяных шар утопил в дворовом очке казенный ТТ. По тем временам (а время было послевоенное) чуваку грозил трибунал, а то и вышка. Услышав о такой беде, солидарные граждане в момент раскидали сортир и принялись вычерпывать годами копившееся дерьмо, пока на самом дне не обнаружили злосчастную волыну. По старой русской традиции в ход пошла гармонь, самогон, и весь народ, перепачканный в общественном гавнище радовался и ликовал, потому что спасли своего человека от позора.
Конечно, помимо пары-тройки ярких образов, этот эпизод имеет мало общего с моей ситуацией. Однако он все же сыграл свою роль, поскольку последующие размышления и неизбежные сравнения кое-что изменили в моем отношении к этому миру. Дело в том, что когда-то давно, посмотрев фильм «Барак», я почувствовал зависть к тем людям. Я завидовал их умению радоваться мелочам, их сплоченности и широте души. Но это чувство притупилось со временем, и, погрязнув в самонадеянности, я даже начал подумывать – бля, да мы нихуя не хуже! Хуже, блядь…, хуже…
Прекрасно осознавая вред обобщений, я все же не мог отвязаться от мысли, насколько же мы обнищали духом в своих бетонных коробках. Мы кастрированы коммунальными удобствами и раздавлены собственным индивидуализмом. Пытаясь вырваться, отделиться от безликой массы, мы просто снова становимся безликой массой эгоистов. И нет конца этому процессу.
Я знаю, что в этот самый момент, кто-то в этом мире, благодаря добрым соседям, точно также черпает дерьмо. А еще я знаю, что мне похуй. Это ли не пример Высшей Вселенской Справедливости?

Мой цивилизованный мир, где есть электричество, горячая и холодная вода, и где гавно утекает в неизвестном направлении, был сломан. Узнав немного больше об устройстве этого мира, я не испытал радости. Блага цивилизации, кажущиеся нам незыблемой нормой, предстали передо мной во всей своей хрупкой наготе. И вот тогда, поднимаясь из подвала, я на собственной шкуре осознал простую истину, давным-давно написанную неглупым человеком – я стал мудрее, но от этого не стал счастливей.

Впрочем, есть и положительный момент – гавном меня теперь не запугать.
(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/61448.html