Этот сайт сделан для настоящих падонков.Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Так начился тот зласчастный день.
Полежав ищо минут 15 в пастели с закрытыми глазами и предвкушайя злобнуйю иблю де нить в падъезде, я решил все таки идти умываца. Сделаф полный утрений туалет в раковине и перед зеркалом, пошел на кухню есть. На завтрак было решено готовить амлет. Паев, я чето жутко захотел пива. Пришлось одеваца и идти в стекляшку за пивом. По дороге на свежем воздухе я чуть-чуть приободрился и подумал, что все- таки песдато, что есть мир в полном иго обличии. Под этим впечатлением я не заметил, как угодил в только что отложенную посреди дороги, еще теплую, сабачью какашку. “Бляять, сукаааа!” - разнеслось по всему району. В туже секунду я заметался взад и вперед на пяточке, ограниченым парой метров, в поисках виновного животного. Но как назло никого рядом ни оказалось, даже гаткие варабьи съебались. “Вот блять гавно,”- шел я и думал про себя, -“Пиздец блять!!! Терь это мыть.” Так, отплевываясь и вытирая ботинок обо все, что попадалось на пути, я дошел до сваей квартиры.
Пиво не лезло в горло. Я все сидел одиноко на кухне и думал о той уебистой собачке, которая додумалась наложить на дороге. В коридоре стоял, воняя, немытый ботинок. Постепенно мои мысли переключились с собачки на ее хозяина. Я начинал понимать, что собачка то и не причем тут. Она ведь не виновата, что ее песданутый хазяин повел ее выгуливать на дорогу, а не по кустам. Ей то хули терпеть что ли, пока до уебка дойдет идти с ней к кустам или еще куда. Прикинув планы чмырения уебка, я немного успокоился. Потом мня стала посещать мысль, что может у собачки вовсе и не мужик хазяин, а какая нить длинноногая блондинка. Тут мне уже стало похую на ботинок, я всецело поглотился мыслью засунуть этой телке. Не замечая времени и убоюкивая себя мыслью провести сеня песдато день, вкупе с иблей хозяики сабачонки, я незаметно для себя допил пиво и заснул.
Разбудил мня надрывный звонок и стук кулаками в дверь. Я пошел открывать дверь.
- Бля, гандон, хули ты думаешь????? Уже блять 8 часов!!! – прошипел с порога друган.
- Че правда?
- Нет блять! Время перевели!
- Гы-гы… заибись, лана непесди, ща уже адеваюсь.
Пока я адевался, друг все расказывал о том, как иго попугаичик Кеша апять проблевался. Я ваще всегда угорал от доброты кекса. Он риально тянет на одного из самых заботливых хозяив. С утра, уходя на работу он конечно же забывает сменить содержимое кормушки, зато кода приходит позно вечером или ваще на вторые сутки, сразу насыпает иму полную кормушку. Бедное животное от такого счастья сразу же обжираетца, а потом иму становица хуево. Черес полчаса поиска свежих насков в куче грязного билья, я был готофф. Поехали в какой то клуб на другом канце города. Када приехали, я палез в карман за привычным уже после пианок «Орбитом» и обнаружил, что забыл его дома. Но «Орбит» то хуй с ним, я еще и паспорт впопыхах оставил. “Пиздец! Во динек!”- то подумал я. Возле входа нас уже ждали телки. Чесна гаваря, от их красоты с свете неоновых лапм, я немного охуел. Оканчательно разбитый, я проследовал внутрь. В клубе было очень душно и накуренно. Создалось впечатление, что я попал на подпольный завод по производству наркоты. Кругом сновала надушенная маладешь, от которой несло спиртным. Оказываеца, что друган еще и столик заказал. Правда на одном из стулоф уже кто-то примостился спать. “Пошел нахуй мудак!”- проорал друган и спихнул на пол спящего. От чего тот проснулся и стал заползать на соседний стул. Оттуда иго тоже столкнули какие то пацаны, бритые наголо, потом один из них видно сжалился над пианым и потощил куда-то иго. Дето через полчаса он вернулся к друзьям, улыбаясь и что-то воодушевленно рассказывая. Просидеф часа 2 в этом накуренном завидении и выпив 4 литра пива, я оканчательно решил валить нахуй оттуда. Телки глупо хихикали и разводились, но были ужасно некрасивы. Де ваще приятель таких нашел- непонятно. Он всегда доставал качественный товар. Тут маи мысли оборвал какой то мальчик, который тихо прикоснулся к моему плечу.
- Извините, что я вам помешал, могу я угостить вас пивом? - сказало это создание.
Я посмотрел на него, но в маих глазах все плыло от выпитого пива. Маза нахаляву выпить ищо, мне ахуенно понравилась.
- Валяй!- ответил я.
- Только давайте, если вас не затруднит сядем за другой стол, хотя мне право очень неловко разлучать вас с друзьями, - пробормотал он.
- Да лана, не сцы. – проорал иму на ухо я. Отчего тот слегка поморщился и мило улыбнулся.
Мы направились к его столику. Он был двуместный. Всмысле всего два стула, а не то что некоторые подумали. Эт вам не вагон спальный двуместный. Пока паренек бегал за пивом, я начал соображать как с него вытинуть деньжат на вотку и шашлычок. Вернулся он очень быстро с кружками самого дорого пива.
- Нунихуя ты купил! Оно ж блять тут самое дорогое!- удивился я.
- Ой, что вы! Для хорошего человека ничего нежалко, - заулыбался пацан.
- Хех! – бросил в сторону я и залпом осушил поллитровый бокал.
Если некоторые начали уже думать, что я повелся на басни малолетнего пидара, то они ахуено ашибаюца. Я сразу понял, что паренек пидар. Но в маи коварные планы входило как можно песдатей провести остаток дня. А именно: попить и пожрать за иго счет, патом отослать иго нахуй, при вазможности сбагрив тем лысым пацанам за саседним столиком, и хотя бы снять какую нить телку покрасивше. А то забесплатно тока голяк даетца.
Так пив и ев еще 2 часа за счет паренька, я просидел в баре порядка 2 часов. Все это время этот мальчик впаривал мне сваи праблемы. Расказывал про сваю юношескую любовь с саседом, каторый патом злобно отпидарил иго в подвале. Потом песдил про свою институтскую любовь с профессором (не путать нах с нашим Профессором) и каким то аспирантом. Потом расказывал о том, что полюбил какого то Димку, связал иму шапочку и шарфик, а тот сука такая, бросил иго. В опщем много всего познавательного и экстримальнога из жизни пидаров в тот вечер я наслушался. На все иго реплики я отвечал:”Угу, да бля, беспесды”. Тут он невыдержал и спросил меня:
- Извините, а почему вы все время ругаитесь матом?.
- Ну так блять, это….. нуууу блять так получаеца.
- Хмм, но ведь можно выражать свои мысли и бес мата.
- Гы, гы, можно, но ты же и так мня харашо понимаешь.
- Вы знаите, хоть вы и ругаитесь постоянно, но вы мне нравитесь.
Тут я нинашутку ахуел!
- Чиво, блять?
- Вы…… вы мне нравитесь.. – пробормотал пацанчик, опустив глаза.
- Бляять, ах ты сука, пидар, падла, мудак, падрот! – заорал я на весь бар.
Это я кстати сделал зря. Паренек оказался гораздо умнее, чем я думал. Я просчитался! Паренек отскочил от стола и выкатив на мня глаза и напустив на них слезы, стал кричать:
- Ах ты негодяй!…….. Как же ты мог уйти к другому, ведь ты мне клялся, что любишь меня. Я же ведь столько сделал для тебя. Ты же жил у меня все это время ……..
Я стоял и ахуивал. Медленно повернув глаза в сторону стола, де сидел мой друг с телками, я увидел его тоже охуевшое лицо. Моя рука медленно потинулась к шее пидара. Потом почему то я передумал душить иго, и кисть сжалась в кулак. Направив иго прямо в нос гавнюку,…….. Дальше ничего непомню.
Мы ехали домой. Я лежал на заднем сиденье и стонал. Почему то болели бока и челюсть. Друг все время испуганно оборачивался и молча качал головой.
На утро я очнулся. В окно светило солнышко. Я порадовался этому. На соседнем диване спал друг.
- ЁЁ… чувак, просни свае тело, - сказал я.
- ЭЭЭаа… бляяяя… - зевнул тот,- ну ты вчера и учудил!.
- Чиво, бля, чет плохо помню.
- Хех. Я тя еле вытащил из бара.
Приятель расказал, что я на реплики этого малолетнего уебка, которому было на вид лет 16, стал иго пиздить ногами и руками. Возмущенные посетители начали звать секьюрити. Которые потом прибежали и с радостными воплями, что у них появилось возможность отработать новые приемы, начали пытаться вытащить мня из бара, при этом нанося удары. Увидев это, ко мне присоединились бритоголовые пацаны. Так как наша команда стала одолевать бедных секьюрити и пидара, на их сторону встали некоторые интелигенты из опщества посетителей бара. Этот боевик можно было бы смареть до последнего бойца, но пришло время выносить мня оттуда, так как по словам друга я уже лежал и неподавал признаков жизни.
Выслушав расказ и посмеявшись, я пошел в ванну справлять утренний туалет и осматривать свае тело. Оно не являло собой произведение искуства, но все- таки. Еще рас взглянув в зеркало и убедившись, что все зубы целы, я вышел из ванны.
- Пойду к я за пивом, - сказал я.
- Ок, непротив, ток не бери это гавно “Мельник”.
- Лана. – ответил я и вышел на улицу.
Светило уже почти весеннее солнышко, чирикали гаткие варабьи, всюду таили сасульки и бежали по дорожке крохотные ручеики талой воды. Я задумался о красоте и совершенстве природы, как вдруг мой правый ботинок опять поймал что-то мягкое. Я уже не найдя слоф для выражения имоций, измученным взглядом посмарел чуть вперед. В метрах 3 стояла мальнькая беленькая и пушистая собачонка и виляла мне хвостом. На поводке ее держала длинноногая блондинка ахуенной красоты и извиняюще улыбалась…..
Всем невляпаца в гавно!
Den.