Конечно, счастье не зависит от количества денег.
Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе!
(Поговорка начала 90-х годов)

В этот пятничный вечер я был счастлив, как никто другой из моих знакомых. С соседних столиков на меня оглядывались удивленные мужчины и даже просто подростки. Они не могли понять, как это в таком скромном и уютном кафе, где в основном собираются взрослые мужики (с достатком «ниже среднего), сидит молодой человек, а вокруг него одни девушки? И всем из этих дам он чем-то интересен. И никто не зевает, в сторону не смотрит, идет какой-то тематический разговор, и никто не  напивается в усмерть, часто пренебрегая закуской.

А было всё не просто так, я готовился к этой встрече заранее. Среди этих очаровательных (и, естественно, не очень красивых) девушек были те, которым я разослал по электронной почте приглашение на вечеринку «Почему хочешь замуж?». Уже в названии этого мероприятия заложен интригующий магнитик, от которого не откажешься. Я просто собрал этих русалочек (включая троюродную сестру), чтобы посидеть и выяснить: почему все (почти) девушки мечтают о свадьбе, о замужестве?

И вот мы сидели, разглагольствовали. Причем они начали даже спорить как-то между собой, а я сидел с хитрой улыбочкой и включенным диктофоном, спокойно собирал сведения, которые (без урезки) вам доношу в виде текстовой зарисовки. Вот, какие были ответы:
-Ответный вопрос, а почему все парни этого так боятся? - Девушка по имени Майори (врет, наверное, имя Маша).
Я не буду комментировать, просто перечислю все, что записал мой цифровой «Олимпик»:
-Я вот лично не хочу - хорошо с человеком, и лана!!!! а после 30 можно уже и захотеть... – Бабило (хорошо имечко!)
-Есть хорошая поговорка: " Бабы каются, а девки замуж собираются" – Мурмуня (опять любительница кошечек).
-Да, потому, что это, можно сказать, природой заложено (семейный очаг, ребенок, уют и проч.), ну и воспитанием (спасибо маме!) – Оливия (какое же на самом деле имя, красавица?).
-Потому что все женщины или уже замужем, или уже были замужем и больше не хотят, а мужчины замуж выйти не могут, а могут и хотят только жениться, если они конечно не геи! – Адвокатша (вы бы видели ее огромный рот, ребята!).
-Социальный алгоритм – медленно и сексуально выговорила Мария с Фамилией Вотель.
-Потому что девушки хотят еще и детей, у которых желательно наличие законного папы... – гордо заявила Лена (логично).
-Потому, что жениться они не могут, вот и хотят замуж! – ответила молодая и сверхуденькая Ангелина (где вы такие имена-то берете, псевдонимы?).

Мы сидели, иногда заказывали напитки, десерт, и тут началось… С одного из соседних столиков привстал мужчина (лет 50) с красными от пьянства глазами, и рявкнул, как в рупор: «Да я тебе, селедка худощавая, жопу бы надрал! Сидишь тут, сигарета в руке, юбка, мля,короче трусов, распустились, мля, замуж ей! А ну пошла вон отсюда, что смотришь? Я тебе!».
Я напрягся, остальные девушки тоже изменились в лице, и началась конкретная брань… Интеллигентные собеседницы включили словесную самооборону, обвинили мужика в пьянстве и просто в потере облика. А дальше одна из красавиц перешла к жестким мерам – схватила его за свитер и начала мутузить по щекам своими ладонями. Вот это зрелище!

Собутыльнички этого дяди не стали наблюдать за процессом и встали заступиться за «шефа». Девушки ополчились (всё же есть какая-то сплоченность у женщин в крови) и началась настоящая потасовка, ничем не хуже, чем в американских вестернах. Помните, как в барах драки были показаны? Вот и тут похожее. Даже смешно местами было: тот, что первый начал к нам цепляться, замедленно решил отшлепать худощавую девушку, а та отошла. В итоге его удар пришелся одному из его приятелей, прямо между ног! Ну, тот обиделся, ответил ударом на удар, только в лицо. О другого собутыльника девчонки вытерли кусочек торта. Одна из философствующих красавиц еще проговорила: «Черт, девки, я так его и не попробовала!». Еще одна «подруга» начала махать своей огромнейшей, но дамской сумочкой, иногда задевая по лысине совсем непричастного к нашей заварушке гражданина. Тот встал, открыл рот, и тут же схлопотал повторный удар сумкой. В зал вышла здоровая по комплекции официантка и завопила: «Я вызываю милицию, прекратите!», но тут же была сбита с ног всё тем же «лидером» алкоголиков, который весил далеко за 100 кг. А просто его всё еще мутузил обидчик, получивший между ног… Мне тоже там досталось, не скрою, но не так красиво. Вечеринка была испорчена, многие  девушки были исцарапаны, потрепаны, тушь текла по щекам. Тортами вымазаны блузки и юбки. Местами испорчена одежда. Некоторые из моих собеседниц плакали, а некоторые восторженно смеялись, повторяя: «Нет, ты видела, видела, как я ему врезала?!».

    Так, собственно, и прошла первая встреча нашего форума, который я уже несколько лет назад открыл (http://www.svadba.ru/forum/), но отдал права на него своему другу, а сам «свалил» оттуда… и не реклама это вовсе.

С уважением ко всем, кто любит вестерны, Владимир Мерзавцев.