Мой первый босс был хуевым холериком. Он мог дать 4 указания, каждое из которых отменяло предыдущее в течение 2х минут. Первую свою работу (письмо какому-то начальственномую хую) я переделывал 50 (!) раз, ибо «должно блестеть как у кота яйца». Холериком он был во всем: женат 3 раза (всем заделал детей) к сорока годам и ебался судя по походке где ни попадя. Зато какие у нас в офисе работали бабы – ебануться не проснуться.

Второй босс был ахуенным философом. Он любил играть в шахматы у себя в кабинете и действовать по принципу «че суетиться – само рассосется». А в это время на конторе пиздили кто что мог. Я ждал своего рабочего места месяц, счастливо нехрена не делал и исправно получал зарплату. Я недавно встретил его в супермаркете – будда не хрена не изменился, хотя бизнес логично проебал.

Мой третий босс был невъебенно хитрым. Он редко появлялся в офисе, а когда появлялся, то взгляд его татарских глазок говорил всегда одно и то же: «наебу и заебу». Через неделю работы я охуел от факта, что если ты в конторе проработал больше года – то ты пиздатый ветеран. Причина была проста: каждые полгода в офисе появлялась мама босса (психолог по совместительству) мирно беседовала со всеми по очереди, после чего половина народа шла из конторы нахуй.

Мой последний босс был наивен как пионер. В то время, как он хотел светлого будущего для всех, циничные топ-манагеры наебывали его как дитя. Циники разбежались – бизнес рухнул.

Теперь я сам могу быть боссом. Ебитесь раком.
Глубокий поклон до самой земли всем моим боссам.
Теперь я «независимый консультант» и всем боссам я ебу мозги за их же деньги.