А-а-а, привет, Володимер, привет! Как ты там в Москве?

Знаешь, с тех пор, как тебя от нас унесло,  дураков у нас меньше не стало, почему-то… Только больше, блядь!... Совсем недавно, надысь, случилась в нашем городишке история с двумя долбанутыми: бизнесменом крутышом (далее КР) и недоделанным гонщиком стрит, сука, рейсером (далее СР).

Пятница, нах... Ты, сука, наверно помнишь (если ваще в маскве не зазвездил), что блядь в пятницу в Яре пробки, особенна на Московском проспекте... Все хуячат как угорелые с закрытыми глазами, потому как всю неделю нихуя не работали, а в последний день, сука, надо все успеть! А нада сказать, что КР настолько стал крут, что блять купил себе Хаммер... Нахуя в Яре Хаммер? Перед кем выебываться?... Где блять на нем ездить? По промзонам штоль? У богатых свои заебы, так что хуйсним! Но в этот день он ездил по делам на своем старом ублюдочном Прадо... По сравнению с Хаммером гавно! Хотя нет - говнище! Короче как ваз-2101 в комплетации чурка-тюнинг: спойлер дороже машины... В общем хуярит он на своем атстойнам Прадо по московскому в сторону центра в районе м-на Формула...

Дык вот... Херачит он по проспекту, чето задумался, и в этот момент его нагло подрезав обгоняет ярославский, сука, стрит-рейсер (СР)! Причем что обидно для КР, на такой навороченой тачиле, что весь КР с уебским Прадо 2004 года выпуска от зависти просто обосрались прямо на месте: у СР была ахуенна реальна заточеная писдатая белая пацанская восьмерина! Блять, КР тоже захотелось такую!!! И он принялся в погоню за резво попердывающей 8-кой... На самом деле его очень задел факт обгона его замечательного говняного Прадо наглым пацаном на охуенно уебищной восьмере с блястящим глушаком, который изрыгает волнующий телок-малолеток из рабочих районов пердящий звук. Довольно быстро догнав СР, он с лицом интелегента начал святить фарами: мол, уважаемый сер, съебите с дороги, чмо вы этакое, потому как моя тачила круче и быстрей вашей коробченки, и я , пардон бля, тороплюсь, нах! Тут, наверна, сыграл исче факт, что по соседней полосе на папином Лексусе (тоже гавно хоть и 2006 г.в. - хули этож не Хаммер) ёбали размалеванные гламурные телки и мило так по-бляцки улыбались проезжающим крутышам. Наш благородный лыцарь не мог сплоховать перед дамами и обязан был спихнуть этого чмошнаго крестянина....

Рабоче-крестьянский СР понял, что дело пахнет керосином и еще какой-то херней, бзданул он прилично и как умный отмороженный уебан решил в пререкания с большим дядей не вступать... Хорошо бы срулить в сторону, нах, но хулишь, это московский проспект... пятница... толпа уебков-дачников и таких же крутых как КР бузинесменов, которые дорогу хуй уступят, хоть ты Вадим Галыгин, блия нах! Потыкавшись вправо-влево секунд 30-40 под оглушительный рев сигнала Прадо и вконец ослепнув от фар дальнего света в зеркалах, наш СР гордо решает покинуть поле боя путем просто быстро съебавшись! Нажав на газульку и выдав несколько смрадных колец дыма произведение спортивного автоискусства волжского автозавода начало уходить в неведомую даль в район площади Богоявления...

Данный маневр шумаХЕРА на болиде-восьмерке был расценен КР как наглый вызов и полнейшее неуважение к его толсторожей персоне. Было принято мгновенное решение, которое войдет в историю как План Барбаросса-2, догнать и затоптать!!! Тем более, что блядские глаза ахуенных телак города и прыщавые ебла студентов техникумов в маршрутках были обращены в сторону уходящей в неведомую даль редкой спортивной тачке квадратной формы, сука!
И как специально, ни однаго гайца... Не, они, сука, точно уебаны: как едешь на работу - так на каждом углу, блядь, ёбла свои сушат, а как опасная ситуация на дорогах - так у них планерка или, блядь, встреча с губернатором и получение пиздюлей или наград (в зависимости от настроения руководства).

Короче догнать смелого борца за свободу от мозгов удалось только на людном перекрестке в центре, сука, историческом центре, нашего славного поселка имени президента коалиции племен славянских Ярослава Мутного. Поравнявшись на светофоре с белогривой, местами мятой и выцвевшей восьмой тачилой, КР призадумался - ну и хули делать? Действительно, матом он уже орал, фарками своими мигал, гудочком гудел, еблом тряс - в общем проявлял все функции дееспособного реального пацана, чудом выжившего в переделе влияний в начале 90-хх годов... И пох, что ему уже счас много лет, и уже сын-оболтус подрос так, что посылает нах папиньку с маминькой и типа бизнесмен... Что же делать?... Как вбить в голову этому долбоебу малолетнему, что творение российского автопрома не позволяет ему не то чтобы обгонять Реальных Пацанов из Прошлого, но и ваще выезжать на улицы как я ужо говорил славного города Ярославиля! Как?
А вот так! Как в молодецких 90-х! Морды бить!!! Только выходить из тачилы, хоть и говняного Прадо, стремно... То ли зассал, что молодежь ему сама морду начистит, толи к кожаному сидению Прадо он намертво прилип, вспотев от лихой погони, но КР решил действовать как феодал: из своего, сука, родового замка, не слезая с боевого коня, и ... Достал пистолетик! Не пугач стартовый, не пукалку пневматическую и не дезодорант газовый, кензо, сцуконах... Реальные пацаны щаз ходют, пизжю, ездют с травматическими писталетами типа Макарыч или Вальтер. Этот, сука, был патриот, поэтому в руках оказался Макарыч, и, опустив окошко пассажира (электропакет, хулишь), КР сделал несколько выстрелов в противный ему до глубины души автомобиль! Епт! Бля! Блянах! Совсем охуевший от такого поворота ситуации резвый СР со страха нажал на газульку и рванул в бегство... Еще бы - Макарыч шмаляет как настоящий - громко, звонко и дымно! И если ты не обнаружил в себе дырок, то повода сомневаться в том, что пистик боевой у тебя нет! И времени на раздумья и на вопросы стреляющему, типа: "Простите, у меня ухи заложило, это чо у вас - новогодняя хлопушка или смертушка моя?" тоже нет... Поэтому, по всем законам природы о самосахронении, СР сиранул и резко нажал на педаль, уносясь по улицам заглушая рев выхлопной трубы своим пердежом...
А времени было 17.30...

Казалось бы: напугал ты мальчонку до смерти - уябывай по своим делам, этот отморозок гоночный тебя в век не забудет, а при виде Прадо будет под себя ходить. Ан, нет!... Бля, понравилось до чего! Эх, блиамать, как хорошо-то, как в молодости! И давай догонять пацаненка! Во бля, как всегда, сука где телевизионщики со своими камерами? Где сраные ярославские папараци? Как нахуя? Эти два дебила средь бела дня гоняли по центру города на протяжении... щаз внимание!.. ТРИДЦАТИ минут! Это ж какой можно было сюжет снять для местных новостей! Да хули местных, для общероссийских! Вписду российские, сняли бы на основе кадров кино  - и в Галивуд! За оскарами! За доллариями!!! ЭмТиВи сразу, суко, закроются со своими "копы под прицелом"! Дак нет, блять, снимали сюжет об очередном открытии беспонтового бутика "Мойки и вантузы", на котором присутствовал аж сам мэр "аах, какой человек!" вместо того, чтоб дороги в городе делать и детские сады строить! Короче, как всегда просрали все! К чести сказать, телевизионщики часто снимают происшествия на дорогах! Угу! Только тех, которые у них под носом напротив окон произошли! А потом в новостях: "Блянах, сенсация! Эксклюзивный, сука, репортаж! Хуйзнает какими усилиями из горящего танка снятый материал! Ебать конем съемочная группа герои!!!" Но вернемся к нашим баранам. Двум баранам...
Чудный теплый вечер в провинции. Тихие старинные улочки готовятся к ночным дискотекам, квартиры пустеют - кто на дачу с детьми, кто в парк с дивченгами, а кто бомбить по улицам... Красота!... Идиллия... Вдруг!! Что за ёпамать?!! Рев, грохот, визг колес!!! Какого х...? Отважный СР, виляя спортивным задом, шастает по улочкам города, надеясь спастись от карающего ока ВСЕМОГУЩЕГО КР! Так, наверно, себя чувствуешь, кагда носишься как ебанат на Прадо, стреляя по машинам, а дома стоит блястящий Хуммер, у тебя есть реальный бизнес и ваще все заибца!

А что же наш отмороженный друг, еще вчера грозно пугающий бабушек и детей надрывным ревом умирающей как отечественный автопром восьмерки? В этот день, в этот час он проклял все: другана Лехана, который попросил к нему заехать (хули, живет на Московском, сука, а мне потом в Брагино пиздячить!); Светку, блядь, которую ночью тискал на сиденьи и, сука, прищемил ручником себе яйца; продавца на рынке (бля, как же его звали), который фтюхал ему эту тачилу, а на следующий день полетел движок; свою Плейстейшн-2 и игру Гонщик; свои детские игрушечные машины и мечты об автоспорте... Он спасал свою жопу... Причем странно спасал - хуячил по улицам, подвергая риску не только себя, но и мирных граждан! Но, слава яйкам, обошлось без прочих жертв, хотя парочку бы гайцев хорошо бы размазать, никто бы не заметил... Окончилась эта вестерновская погоня так же неожиданно как и началась: перепуганный гонщик свернул во двор Ленинского РОВД, где упав в ноги бравому почти трезвому сержанту и взмолил о спасении, взамен за что обесчал привести за руку с повинной соседа-наркомана.
Наигравшись в новую реалити-игру "Догони и пристрели", КР спокойно, покуривая одну сигарету за другой вместе с фильтром, доебал до дома, где благополучно запил со своим управляющим, неспеша рассуждая о нравах современной молодежи.
Тем временем ахуевшие милисанеры насчитали восемь попаданий в авто жертвы, из них три дыры в стеклах. Смотрелось это не очень красиво, тем более, что стекла тока-тока были наглухо затонированы модной черной пленкой и аэродинамику резвого авто не улучшали! Пофотографировавшись на память на фоне устреляной машины, менты приняли заяву от зассаного СР и отпустили его домой...

В день очной ставки, два придурка: потерпевший и обвиняемый так и не договорились о сумме компенсации за ущерб - первый посчитал сумму 500 долл слишком маленькой за испорченные штаны и красивые вмятины на кузове, второй не предложил больше в силу своей природной, сука, скромности... На чем и порешили... Чем закончилась сия история боле не известно, понятно лишь то, что в городах наших кроме двух бед (дураки да дороги) появилась третья: богатый гордый идиот, и четвертая: нахальный глупый гонщик... Переживем и этих... Они друг друга сами перестреляют…

Твой Кореш Жэндос