Привет, камрады. После прочтения каментов, на первую часть произведения, хочецца отметить, что либо многие из вас никада не выезжали на корпоративную тусу дальше пансионата Елочки, либо на сайте тусуется большое количество завистливых кретинов! Блять, испокон веков, все рейсы хуярящие в северную часть карибских островов, дозаправляюцца в двух местах – Исландия и Канада. Кстате, кто – то из настоящих падонкафф, это даже закаментил по моему. По данному коридору, бывает исключение – посадка в Ирландии, в Шенноне. И никакой мудак, не будет ломать эту отлаженную систему.
Теперь таблица. Вам че охота, чтобы я график нахуярил с десятью легендами и цветами?? Неужели эта хуйня вас на работе не заебла??? Вы че думаете я не понимаю, как приятна с утреца зайти на удав.сом , и посмеяццо на славу?? Вот и построил простенькую табличку, без выебона, бля, а в каментах она стала чуть ли не главной темой для разбора.
Это для некоторых – кто не понимает разницы, между «Таргет группой», «Фокус группой» и панелью исследования, идет в книжный магазин, и покупает себе бобруйский словарь маркетинговых терминов!!!
И еще, кто пишет что я задрот, и при этом не объясняет пачему, тот защекан законченный! Падонки, давайте учиться давать правельную обратную связь!!!!!!!!!!
К данному произведению, по многочисленным просьбам трудящихся, присовокупляю фоты! Сразу замечу, все лица затемнены из соображений этики! Некоторых их этих падонкаф, иногда на РБК показывают, многие семьи имеют, вот и затемнил! Кстате, на фоте что с жопой, посмотрите внимательно, что лежит в пепельнице! Там тоже гандоны! Трава там, на другой фоте уже, выше меня! Также есть фоты и с порошками, но это уже совсем палево, и их я не послал! А мартышка, эта та которой бабла добили!!! Все камрады, перехожу к повествованию.

                                      День третий
Я уже понимал, что по собственному желанию писать по прилету придется.
Мой шеф это вполне здоровый карьерист, с авантюрными заебами в голове, но расчетливый сцуко аж пездец. Получил три высших, одно из них в Англии, и как говорили, некоторое время работал в каких – то там закрытых структурах. Вопщем при общении с ним, ощущаешь серьезный дискомфорт. Нет, он не кричит, даже голос не повышает, но, чувствуешь, что твою голову, как бы в тиски берут.  Но только не в это утро. После такого перелета и двух вечеров угара, она у меня вообще соображать перестала! Ну че, быстренько встал, умылся и к нему на ковер, или нет, на травку на улицу….
- Андрей, я хочу с тобой поговорить, на тему твоих профессиональных качеств! Ты меня слушаешь, Андрей???
- Угу.
- Последние дни, как я думаю, ты утратил контроль над своей группой…….Так перерывами слышу:  Наша компания…… Командный дух…. Взять инициативу в свои руки…..
Ну и понес хуйню в таком роде, как обычно это бывает. Постепенно понимаю, что идет намек на экзит – интервью (это пошол нахуй из компании, другими словами), но сцуко пытается подвести к какой – то оговорке! Вопщем выяснилось, что сегодня, мы хуярим на двух катамаранах, к каким – то там островам, и присутствие моей команды будет выглядеть очень не хуево. Возвращаюсь к парням, нормально там все такие свеженькие. Поняли ,видимо, что меня угостили хорошим пиздюльком, и поняли причину. В этот день, решили до полного вечера хуйней не баловать. Кстате, большое им за это спасибо, даже спустя год!
Пришли на пирс, там легкий фуршет на раскладных столах, там напитки канапешки, и как минимум сто опухших ебланов, как следствие, видимо, культурного ужина, который моя банда пропустила. Похавали быстренько и в большое плавание отправились. Плавание на катамаранах – это мощный катарсис за твои же деньги! Пока плыли туда (да плыли, я не моряк ни хуя), человек десять, только на нашем катамаране проблевалось! Из жратвы на нем, были только арбузы да дыньки – вот ими и блевали все. Пока добрались, этих десятерых унесли на нижний ярус, но еще человек двадцать одолевали корчи! Бросили что –то типа якоря, и на мелководье предложили ффсем поплавать. Поплавали. Я тоже отметился. На красном море красивее. Час около острова постояли, и бля, назад засобирались. Спрашиваецца, нахуй мы, двумя суднами припиздили сюда??? Подхожу к шефу с этим вопросом и слышу:  Наша компания…… Командный дух….
Ну понятно, думаю, надо же дать людям почувствовать, что власть компании распространяется абсалютна визде!!!!!!! Блять мы самые сильные!! Мы самые великие!!!! Кагда скажем, тада лодка и паедет назад, или этот, как его, катамаран бля….. Нада сказать, что и меня децл намутило, и по приезду в отель – бунгало, я было хотел попиздить спать, как увидел самого старшего по возрасту чела из моей банды. Это был Стас, и он забивал косяк! Пришлось экстренно собрать остальных, и  по ходу беседы, решили, что курить шалу будем только вечерами и только в бунгало, с порошками завязываем вааще, а кобыл, если и будем таскать, то очень тихо, без эпотажу лишнего. После, согласно корпоративной программе, нас ожидал ужин на пляже, с плавным переходом в регги вечерину.  Корпоративный ужин на Ямайке, это праздник для чревоугодника. Были там такие блюда, которых я никада не пробовал, какие – то морские уебища, но вкусные сцуко. А Стас, гандон, не сдержался,  и паходу задымил косяк, заблаговременно забитый. Вы догадываетесь, падонки, что такое дымящийся косяк, в почти в безветренном пространстве?? Вот и мой шеф тоже догадался. Надежд на спасение у меня не осталось, почти.

                                      День четвертый.

Всеж пытаясь еще спасти свою карьеру, утром убалтываю свою команду, подчиниться корпоративной программе, и поехать на фабрику по производству рома. Затея встречает пассивное одобрение, и два часа, мы хуярим в автобусе до этой самой фабрики. По дороге, знакомлюсь с нашим гидом. Девочка из Польши – единственный человек, говорящий на русском, на всем острове.
Ну что такое дегустация рома на халяву, думаю вам понятно! Они думают, что если дать попробовать, то потом должен пойти процесс продаж. Хуй там. Только не с русскими сейлзами. Пока всю халяву не выпили, пока пару мудаков не вывернуло наизнанку, ничего мы там не купили. Провели нам экскурсию по фабрике и потом обед!  После обеда, народ разморило вроде. А при фабрике, небольшой магазинчик, и некоторые ломанулись в него за синькой. Цены там очень душевные, потому и набрали дохуя. На лицах моих парней вижу уныние. Оно и понятно, хуле в кармане косяки забитые, а курить  - то только вечером, договорились же. По ходу, выясняю у Магды(польский гид), что делать та нам сегодня больше нехуя, вечер свободен. По неосмотрительности, выношу эту информацию своим, и один из моих парней, исчезает. Вдруг, слышу голос Магды из мегафона:
- Друзья, поступило предложение, поехать на плантацию по выращиванию местной конопли. Если есть желающие, подходите ко мне. А желающих – то очень дохуя как выяснилось. Чуть с ног её не сбили, пришлось и шефу моему согласиться, под давлением большинства. Ему, как старшему всего этого мероприятия, нужно было за порядком смотреть. Хуле на него по приезду – то, тоже настучать могут. Но все же согласился. Погрузились обратно в автобусы, попиздили. До плантации час и сорок минут, нам па ходу рассказали, что замутил её, какой-то дружбан Боба Марли, но сдох чета этот дружбан, и прямо там его и похоронили, на плантации. Даже могилка имеецца.

Теперь, небольшое отступление. Вам, наверно, известно, что есть такая категории людей, работников офиса, их еще жополизами называют. Так вот я считаю, что это понятие не раскрыто. У таких гандонов, в каком – то месте на теле, есть тумблер с тремя положениями. Первое – подлизывать вяло, второе – лизать интенсивно и третье – взять у шефа за щеку. Поэтому, я таких людей, защеканами называю. Если ты новичок,  приходишь в офис в первый день, то как правило, вокруг тебя, появляется человек, с невъебенным желанием чем-нибудь помочь, так вот это, скорее всего и есть защекан. И делает он все по указке босса. Проникаешься к такому челу, веришь ему, а он в любой момент тебя вложить готов.  В этой компании было два защекана, один абсолютно лысый и сигарета во рту постоянно. Причем ни один человек не видел её зажженной. И второй, этот с волосами редкими, и постоянно конфетки сосал – тренировался видимо.  Оба из отдела по продаже телевизоров и компушных скринов. Вот эти два козла и сыграли существенную роль, но немного позже….. Конец отступления.
Прихуярили на плантацию. Народу не терпицца, все нервничают. Бля…. Смотрю в окно, и узнаю то место, где мы два дня подряд затаривались. Мои тоже выскочили. А местные как их увидели, так чуть братание там не устроили. Типа спасибба, за такое количество покупателей. Вот вам бонус мужики, и дают две упаковки бесплатно. Упаковка, чуть больше нашего обычного коробка спичек. Мой шеф как эту хуйню увидел, так одним взглядом похоронил все мои надежды на спасение.
Курили примерно 70% людей. Хуле дешево – косяк 5 баков. С собой прихватили многие, значит в автобусе догнацца. Представляете – три невъебенных автобуса едут по дороге, за ними едет машина моего шефа, а из автобусов дым хуярит шо пездец…. Разброд и шатание, короче. В тот раз, поездочка измотала всех сильно, и по приезду, попиздаболили децул в холле и спать пошли.

Последняя часть будет на днях…..