Опять таки спасибба камрады, за ваши замечания и эмоции. Однака, как профессионал, я продул рынок ваших каментов, и пришел к выводу, что мои произведения всеж каму – то нравяцца. Есть даже атчет в виде таблицы:

Высер панравелся	Высер не панравелся	Нейтральные фразы
36%	18%	46%

Ну че,  можно приступить сопственно и к рассказу. Сразу скажу – это реальная история! Пришлось мне работать в одной респектабельной компании менеджером. Работа не пыльная, нервная местами, но интересная. Решило наше руководство, устроить корпоративное мероприятие на Ямайке. Так как я работал в подразделении мобильной  электроники, все ритейл компании, известные на всю страну, были участниками, а, заодно, и как бы моими подшефными. Если кто не знает – поясняю: это когда компания производитель, приглашает ключевых игроков рынка куда –нить фф песдатое местечко, а там, предварительна опоив всех, пытаецца под шумок, привязать их к каким-либо обязательствам. Разумеется все на словах, никаких контрактов, но по приезду в Москву, манагер, как бы ненавязчиво напоминает, что было сказано то то и то то, и нехуево было бы, зафиксировать это на бумаге, и даже если клиент соскочит – хуйня, главное, что отношения с ним упрочнились после такого мероприятия, а, значит и работать с ним будет полегче. Да и люди в процессе такого отжега расслабляюцца, открываюцца и барьеры рушацца!!!
Но то, что ожидало меня в течение этих шести дней – бля, камрады, это был полный пиздец!

                                        День первый.
Отлет из Москвы был крайне хуевым, поздно и не очень удобно. Контроль, паспорта, группа уебанов из отдела кухонных комбайнов и утюгов, напилась еще в буфете – и один из манагеров, заработал первый косяк, так и не зайдя в самолет. Пока их нашли, пока успокоили, в самолет одного просто грузили а потом он обоссался в бизнес классе! Не ну надо же, один единственный уебан среди баб, так как всех баб по джентельменски в БК отправили, и тот обоссался!
И еще одно, уж не знаю как мы там летели, а летели мы 17 часов, но пять из них, прошли в состоянии постоянного заката солнца! Как вам такое!? Смотришь в иллюминатор, а там постоянный закат! У меня чуть крыша не поехала!
На дозоправке в Исландии, как услышали, что в самолете 200 человек русских – так хуй выпустили даже воздухом подышать, не говоря уже о аэропорте! Где уж там на хуй ДЮТИ ФРИ!
По прилету все вроде ничего – контроль, паспорта, трансфер до отеля и всем спать до вечера. Интересно, что вылетали 23 числа в 00ч.05 мин, в воздухе 17 часов с дозоаправкой, а прилетели примерно в 10 утра, того же 23 числа! Бля, второй раз на крышу надавило. Проснулись вечером, скучно. Предлагаю поехать в Монтего Бэй, ознакомится с достопримечательностями, встречаю бурное одобрение и через 20 минут мы едем на большом такси в город! Таксист наебал конечно, взяфф с нас тройную плату. В городе ничего интересного, за исключением возможности хороших пиздюлей, от местных аборигенов. Вечер не удается. Вдруг видим, мимо нас едет местный рейсовый автобус. Дорога там одна – ясно что, мимо отеля не проедет, и мы прыгаем в него! Водила автобуса – первый человек, кто сносно изъясняется на английском. Это хуйня, что национальный язык там английский – их речь, бля, это уебанский микс проносов и мертвых языков! Первый вопрос водиле – где взять шишег, и о чудо, водила отвечает ….. У МЕНЯ! Помимо нас в автобусе еще несколько местных пассажиров. Договариваемся с водилой о цене, и он, СВОРАЧИВАЕТ С МАРШРУТА, И ВЕЗЕТ НАС ВМЕСТЕ С ПАССАЖИРАМИ ПОКУПАТЬ СТАФФ! Ну те вроде галдеть, а он им – идите нахуй, я ща заработаю месячную зарплату за 5 минут, а вы сцуки подождете! Ну это все, что я смог понять с его слов.  В отеле накурились, и после двух часового смеха, я отправился спать.
               
                                    День второй.
Пробуждение смерти подобно! Так голова у меня никада не болела. Парни  сказали, что нада было семечки из шишег вынимать, ну а я  - то хули, курил траву второй раз в жизни, а признавацца в этом не хотел. Ладно, второй день официальная программа – конференция, подведение итогов, прочее и прочее… Моя группа явилась порядком накуренная, вызывая раздраженную зависть у окружающих. После первой пятки голову отпустило, но безумно хотелось жрать! Не мне одному, и в перерыве, моя команда устроила настоящий праздник саранчи на фуршете! После этого выпада, глаза моего босса налились кровью, но при полном молчании с его стороны. Вторую часть еле досидели, двое всеже метнулись на улицу, при возвращении воняя свежевзорванным косяком. Конференция кончилась, всех пригласили на ужин в ресторане только к семи часам. Время пять. Делать нехуя. Кто – то сохранил телефон водилы, и команда метнулась за свежими впечатлениями. По дороге выясняем, что у на рейсовом автобусе можно замутить местных кобыл по 50 баков. Мнения разделяюцца, так как, кое кто выяснил, что можно мутнуть и порошка, но намного дороже… Публика не бедная собралась, решаем взять 3 грамма порошка, двух телок, для меня и для Антона (имен компаний называть не буду, но уверен, что каждый из вас, бывает постоянно в офисах продаж этих подонкофф), ну и веник недосушенной травы! По приезду в отель, я схватил мартышку поприличнее и в номер, значит, ибаццо! Антону досталась на 20 старше него, но потом по секрету он сказал мне, что выебать телку старше возрастом, это была его тайная мечта!  А тут два в одном – еще и темнокожая! Пробросив палченку, я отдыхал, когда услышал стук в дверь, даже не удивился. Это Антон, под предлогом разменять 100баков, вломился ко мне в номер, и сходу предложил устроить групповуху! А вот это уже была моя тайная мечта! Добив бабла мартышке, мы решили проделать двойное вторжение – типа я в песду а он в жопу! Братья, впервые в жизни, я понял, что такое коммунальная квартира – это когда ты ощущаешь хуй коллеги, через тонкую стенку промежности….. После глубокий сон.

                                      День третий.
Ну так как на ужин  - то мы не пошли, мой босс приперся утром ко мне в номер, типа разбудить. Жили мы в бунгало на шесть номеров, с очень большим холлом, а по середине холла, несколько стульев и большой стол. Картина конечно пиздец – недопитые бутылки, два забитых косяка, какой – то мудак дорожку недонюхал но интересен факт – окурки на полу, а гандоны в пепельнице!!! Да и еще интересно, что дверь ему открыл абсолютно голый Антон, который остался спать у меня, на соседней кровати! Поди теперь объясни моему начальнику эту ситуацию. А мне чесна, после его визита стало уже вааще похую. Я уже понимал, что по собственному желанию писать по прилету придется, и пошли мы в полный отрыв………

Продолжение следует……