«В этой жизни немного смысла…» - пел в с свое время хитрый саблезубый еврей из группы «Машина времени». И есть маза что действительно так. Не один и не два вагона соплей уже пережевано на эту тему фсякими философствующими пидарасами, но до сих пор не одна ученая мартышка ни на миллиметр не приблизилась к его постижению. А это очень хуево. Мы же не какие-нибудь сраные хачики, которые освоили митоз и обладают, походу, коллективным сознанием. И помыкает которыми (мне так кажется) какой нибудь Верховный Хачик-матка, живущий в глубоких подземельях и которого хуй кто когда видел, включая самих рядовых хачиков.  Мы совсем не такие! Мы из тех, кому не похую! Из тех, кто встанет у руля, за кем будущее! Ну и всякое прочее дерьмо… Для нас он очень важен, а то без него сопьемся нахуй и песдец! Найти вот его тока сложновато во всем этом зоопарке под названием «планета Земля». Как говорил один великий косоглазый мыслитель-нихуянеделатель Конфуций: «Хуй вы когда найдете в Кузбасском забое негра ебущего в жопу шахтера, даже если они там и есть!» Ну или типа того, я щас не помню. Непросто в общем.

А я вот нашёл (тока хуй скажу какой)! И вот теперь я нахожусь в равновесии с самим собой и свысока посмеиваюсь над этими жалкими червяками-неудачниками, моими друзьями, на примере которых я и хотел показать всю сложность технологического процесса поиска смысла жизни.

Вот взять к примеру одного, Андреем зовут (не правда ли гнусное имечко?). Такой здоровяк, весь из себя добродушный, улыбчивый, всегда готов помочь. В общем такой ходячий склад добродетелей, смотреть непрятно. «Если-друг-обосрался-вдруг-ты-бумажку-ему принеси»-стайл. А добрый просто до опизденения! Однажды на даче мы, его лучшие друзья, во сне примотали его пьяненького к раскладушке буксировочным тросом и обложили незрелыми помидорами, а когда он спросонья бормотал: «Чото одеяло зацепилось», - кидали в него несвежими бумерангами и спревшей грязной обувью. А он только улыбнулся с утра. Правда  когда увидел свои плавки, натянутые на садовую лейку и безжалостно растрелянные из пневматического пистолета, немного нахмурился, но потом отошел. Обещал отпиздить как бродячих музыкантов и утопить нахуй в вонючем мелком прудике. В шутку как нам показалось. Но на всякий случай плавки мы ему в тот же день купили. Охуительнейшие! За 50 рублей. На местном колхозном развале. Он их как увидел сразу опять заулыбался. Да в общем и было от чего. Вьетнамские дизайнеры на них немного отдохнули (если они вообще когда-то напрягались), зато пошивочный цех не подкачал! Броня нах! В них можно было смело отправляться покорять Эверест, нырять без акваланга и прыгать из самолета без парашюта! Такое секретное оружие вьетнамских шпионов. Еще на них была надпись «Atletiks» во всю жопу и умилительный якоречек в районе пиписьки. Жалко не дотянули они до нового тысячетелетия. Сжег он их к хуям на костре в тот же день. И улыбался. И когда вечером хуйнул себе по ноге колуном и разрубил ботинок вместе с пальцами, тоже улыбался. Я ж говорю - добряк.

Но видел я и еще кое-что. Например как он в детстве сломал в трех местах пластиковую хоккейную клюшку об голову местному грозному хулигану, а потом уебал его таблеткой об зеленый мусорный бачок с надписью РЭУ-1. И,  как в том анекдоте, добро победило зло. И на  спину высморкалось. Хотело еще нассать сверху, да менты вовремя забрали. Чото после этого я в его добродетели не очень-то верю. И если есть у него смысл жизни, то не в том чтобы добро творить, а в том чтобы усыпить бдидетельность лучших друзей и в один прекрасный день собрать всех в одном месте, отхуячить до бесчуствия и выбросить на свалку, чтобы нас там собаки обоссали. А это очень плохо, я считаю…

Другой кореш - Денис. Дэн, одним словом(ваще не имя, а слово из трех букв!). Человек-мегафон, йерихонская труба и радио «Пиздобол-ФМ» в одном флаконе! Способен пиздеть без умолку сутками и походу нихуя не знает устали. И не дай вам Бог неосторожно включить этот пиздючий ящик! Сначала вам покажется что вы попали на Казанский вокзал и вас окружило человек 15-20 разводил, каждый из которых не смолкая молотит свою разводидельскую скороговорку, а до кучи с трех сторон тренькает говняненькая попсовая музычка и какой-то гугнивый хуй объявляет расписание электричек на 3-х языках. Через 5 минут ваш мозг превратится в тухлый желток и стечёт в ботинки, а вы никогда уже не станете тем прежним умнейшим, остроумнейшим и обаятельным рубахой-парнем (которым до этого никогда и не были)! Мне кажется, что через пару лет я увижу его по телевизору гипнотизируюшим с трибуны стадо казнокрадов и мздоимцев(он похоже туда и метит). Накрайняк школу НЛП откроет.

И тоже ведь, что получается? Начинал как душа компании, весельчак и балагур, защитник друзей, родных и близких, а прошло чуть времени, и превратился в желчного и говнистого рвача и хапугу, к тому же ни в хуй не ставящего друзей молодости! В правительство еще метит… И что, это смысл жизни?  Ну не знаю… По мне лучше бы он в один прекрасный день наглухо охрип и уехал в какую-нибудь ебаную Башкирию пасти пчел на природе. Так спокойнее всем было бы…

Ну и под занавес, третий пассажир нашего циркового автобуса. О нем чуть подробнее. Вы думаете Порутчик Ржевский, как собирательный образ бабника, алкаша и распиздяя, существует тока как литературный персонаж? Ни-Ху-Я! Он вполне себе существует в реале и не свищет в хуй! Он москвич, его зовут Василий (ваще пиздец имечко! кто так только детей называет?) и внешне он похож на исполнителя роли зеркальной сопли из Терминатора 2. Еще, по его словам, у него было трудное детство. Я поясню. Дело в том, что во времена глобального разоружения часть ядерного потенциала Советского Союза каким-то загадочным образом попала ему в жопу и теперь она там постоянно зудит и свербит, требуя от носителя постоянных активных действий. Теперь несколько фактов:
- чувак сменил хуеву тучу машин и ни одна из них не дожила до зрелого возраста (однажды, по-английски слившись с какой-то пьянки в бане, он не поленился доехать через полгорода на такси до дома, сел за руль и отравился в вояж по городу. Нашелся он на следующий день на обочине какого-то шоссе в разбитой тачке с простреленными колесами);
- свои водительские права он держит в руках не более 3-х дней в год;
- каждая вторая блондинистая блядовидная мартышка могла бы много рассказать о его знаменитом «водочном сухостое»;
- в каждом втором кабаке и гостинице есть на случай его появления табличка «Закрыто нахуй навсегда!!!»;
- половина Москвы засеяна его просранными мобильниками, документами, бумажниками и пр., а таксисты давно уже не берут с него плату за проезд, зная что без бабла по любому не останутся;
- где он проживает в настоящий момент вряд-ли скажет даже он сам;

Ну и так далее. А как он нажирается в жидкий кал! Это же загляденье! По военному: технично, четко, а главное пиздец как быстро! Причем пьет все до чего может дотянуться в любых соотношениях и количествах, потом падает головой на стол и начинает питаться. Прямо во сне! Выглядит это так: правая рука начинает нервно шарить по столу, старательно обходя всякие пепельницы и прочие несъедобные вещи, находит условно-съедобный объект, доставляет его к телу, аккуратно но сильно пропихивает его в закрытую храпящую вафельницу, хватается за нижнюю челюсть и совершает ей серию хавательных движений. Полученный продуктовый фарш пропихивается в пищевод пальцем, обфоршмаченный ебальник нежно протирается рукавом! Все! Рука укладывается на место. Занавес! Семейка Адамс со своей живой клешней сосут дверную ручку. «Ваши руки будут Вам  благодарны!»(с)  За что только хуйпойму…

Да…Что-то я немного отвлекся. В общем я это все к чему говорил-то? А к тому, что даже у этого святого человека, со смыслом жизни тоже не все так безоблачно как казалось бы! Вроде бы все ясно: гонки-пьянка-ебля-сибаритство-распиздяйство! Замечательно же! Но у этой крышки от колодца есть и другая сторона! И всё его близкое окружение ее прекрасно знает! Живет этот хорек пиздадельный, только за тем, ссука, чтобы ебать мозги родне, а лучших друзей превратить в жалких калообразных существ без воли и способности к сопротивлению, и приспособить их для потакания своим ничтожным желаниям и вытаскивания себя из разных блудняков. Да тока вот вислого ему во всю впину! Залуп мешочек!!! Запижжю как как последнего антрекота!!!

  Хм…Я прошу прошения…Неадекватная реакция с бодуна…

В общем по этим простым, я бы даже сказал примитивневшим, примерам можно легко понять, что поиск пресловутого смысла жизни является нелепым и безмазовым занятием и вообще нуивонах… Все равно будешь искать одно, а найдешь полнейшую хуйню, с которой и будешь влачить жалкое существование хуже последнего бомжары…

P.S.  Все-таки приоткрою тайну. Смысл жизни заключается в том что никакого смысла искать не надо! Надо просто легко идти по жизни с ясным взглядом, чистым сердцем и незашоренным сознанием! - (блять палюсь…надо пафоса поменьше…) – Не надо рыться в себе!!! И это…Как его…- (блять…сбился…теперь точняк никто не поведется…) – В пизду, короче…

P.P.S. Не могу молчать! Главное – это денюшки! Бабулечки, лавандосишки…Рублишки, долларчики и еврюсечки! О да! Как же я их люблю! Я их коплю и никогда не трачу, да. А когда-нибудь я соберу их все и куплю всех этих жалких людишек! Я буду властвовать над ними, а они заискивать и пресмыкаться передо мной! Уххххахахахаха!!!