День начался как обычно. К 10 утра приехал в офис, облизнулся на секретаршу и пошел в свой кабинет. Работать было влом, поэтому раздав дежурных люлей манагерам по продажам я решил сыгрануть в Зуму и погонять чаи. Знал бы, что такая лажа случиться, сидел бы голодным до конца дня. Так безопасней.

-Светочка, - позвал я секретутку,- а сделай-ка мне чайку с чем-нить вкусненьким.
-Да, шеф, - отзвалась она. – Есть классные ириски. Я сегодня с утра купила.
Ну думаю, зашибись. Сто лет их не ел, вспомню вкус детства. Вспомнил, блин. Первый же укус склеил мертвой хваткой мои клыки. Пиздец, пронеслось у меня в голове. И че теперь, нах? Надо, наверно, залить горячим чайком этот суперцемент. Ага, счаз. Зубы-то не раскрываются. Куда лить-то? За шиворот, что ли?

DU, DU HAST MICH – заорал телефон. На экране светилась довольная рожа ключевого заказчика, с которым мы уже давно сдружбанились и крутили потихоньку левые дела.
- Алло,- сквозь зубы прошипел я.
- Здарова, чувак! – радостно ответил мой собеседник. – Как жизнь? Есть модная тема.
- Полная зопа, - ответил я.
- Чаво?
- Зопа, говорю. Фтука такая низе спины. Пифец прифел.
- А че случилось-то? Может с пацанами подъехать, подсобить?
- Не помофет узе. Лучфе фстоматологов зофи.
- Тебе зубы, что ли выбили, старый хрен? Я тебя предупреждал. Доиграешься ты с этими малолетками.

В общем, пришлось рассказать ему правду. Когда бедолага смог снова говорить, он начал креативить идеями как избавить меня от этого гемора. Самым безобидным было включить обогрев кондиционера на полную мощь и стоять под ним с открытым ртом, пока ириски не растают. Первое место в хит параде занял вариант с паяльной лампой. Основной аргумент был такой: «Ну а фигли, греют же зимой дизеля. Чем ты хуже?».  Короче послал я этого Гитлера «на фуй» и просто дождался, пока сраные ириски не рассосутся сами по себе.

Так, что камрады, будете есть ириски, продумайте ходы отступления.