Первая часть тут http://udaff.com/creo/55482.html

Часть вторая.


    После таво, как я захуярил дракона, я надолга завязал с паходами в йебучий весёлый садик. Годика так на три-четыре… Залечил сказачные травмы, повыкидывал нахуй всякую атрибутику, алфавит предуманый. Вот так наше ПТУшное руническое песьмо пашло по пизде и кануло в лету. Пацаны сначало званили, звали, угаваривали, а я отказывался. Потом званили всё реже, реже, реже и, наконец, перистали. Да и мне стало как-та похуй…


Пошол в институт. Толька на третьем курсе узнал, как зовут декана. Пазнакомелсо блять. Книшка, каторая была в руках у декана, вогнала меня в састаяние тупняка. Это был Сильмариллион. Кто не ф теме – Сильмариллион это типа талкового славаря/предыстории к Толкиеновским замуткам.
И сидит, значит, четает. Заинтересована так. Ну, думаю, это палюбому какой-нибудь нахуй вождь гремлинов-онанистов. А он сухонький такой, взглят цепкий и падабрался весь, как перет прыжкомнах. Застремался я. Спомнел, как я кагдата мощна палучил паиблу от какова-то гоблина пластмасавой секирой и фключил заднюю. Мне пора, типа я занят, дела, знаете ли, извените, Марк..ээээ….Аркадьич… И съебался из инста.


Шёл я по улице, лакал пиво и вдрук поймал себя на мысли, что… может эта-аа…папробавать ещё разок-то… ну а чё, я ж не бальной, в шкуры не наряжаюсь. А, бля, была не была! И пазванил сваим корефанам. Как они абрадавались, што я сам предложил погонять ебланов в доспехах – не передать. Вижжяли как дети. И понеслась.


Осень. Царицыно. Там тогда был какой-та бальшой праздник и лозунги были типа «Толкиенисты всех стран – соединяйтесь!» Ахуеть… Новый меч, новый щит, новый ведрошлем… Такие же серебристые, как и тогда. И кольчугу я заимел – через корефанов нашёл одного кузнеца бля, мифрильных дел мастера. Он мне из колечек такой девайс оформил, што я чуть ёбу не дался - 25 кг весила.
И пошли мы в это Царицыно, в голову палучать. Народу – глаза рябит. Девачьки симпотичные бегают, сосками светят… Нас сразу записали в рыцарскую бригаду какого-то короля Ахуила и для таво штобы панять, атдадим ли мы за караля сваи жизни, выпихнули на спарринг с другими чуваками. В первой схватке я паламал свой меч аб чью-то башку и астался бизаружным. А кде новый взять? В бою, гдеж ещо!
А тут уже и хуетень на короля нападает. Внезапно так. Чё делать? Хуем не паваюешь. Мои кореши съебались в гущу баталии, помащи ждать неоткуда. И я ринулся. Голыми руками сука задавлю. Тока не добежал. Потомушто рать короля Ахуила быстренько получила организованных пиздян и рассеялась. И вот эти рассеянные атряды срыгнули в блежайшие эльфийские заросли рябины и ореха, партизанить сука. И я вместе с ними. Засел за каким-то керпичным бруствером и кидался во врагов шишками и всякой хуйнёй. Пращуром немножко пришлось поработать. Как же, думаю, мечишко-то заиметь… Без меча хуёва. И так я разазлился, што со злости выкорчевал какой-то трухлявый дрын, корявый такой, узловатый. Во, думаю, чем не аружие? Тока если бить, то нада попасть с первава раза – во второй раз замахнуцца не успею.
И вижу, идёт на меня хуй какой-то с двумя мечами. И ухмыляецо, сука. Бежать – несолидно. Гномы не бегут, они гордые. Заорал я чёто наподобие «Клянусь сваей барадой, ты пожалеешь о том, что родился на свет!!!!», состроил жуткое ебало и понёсся супостата кошмарить. Чувак немного труханул, но стал в боевую стойку. С разгона я опустил дрын ему на бошку. Псевдорыцарь поставил над головой блок - оба меча. Хуяк – трухлявый дрын от удара разлетелся в щепки. И его мечи тоже. Причом оба.
Вот далбаёб. Я бы в сторону отошол и каааак дал бы потом по жопе плашмя. А там удар плашмя – это всё равно, что сейчас человеку в рот прилюдно насрать. Вот такое страшное оскорбление. Стоит такой весь в гнилушках, ашарашенно смотрит на меня… Потом развернулся и как рванёт блять через лес, по буеракам. Обосратушки-перепрятушки… Я за ним: «Стооойййййсссуукаааааа!!!…..». В кольчуге блять, потный весь, пыхтю как асфальтоукладчек. А зачем – хуй знает. Логично подальше в лес съебнуть, а я за ним. А он видит, что я не аццтаю и как начал дурниной орать: «Сумошэтшый, сумошэтшый, памагите, аааааааааа!!!!!». Выбежали с ним на полянку какую-та, а там парочка в волейбол играет. Прецтавляите, чё ани падумали? Бегут два идиота, железяками гремят, орут слова нерусские...
А мне похуй, у меня погоня. Языка решил взять. Бегу и думаю, вот поймаю тебя, сучёнок, продам маме в рабство и будешь каждый день полы у меня в хате мыть и посуду. Бегу, замечтался, вдруг спаткнулсо об какуюта запчасть и как наебнусь... Метроф пять пралетел и в кучу листьев как авиабомба – н-наааа-а блять, есть, воткнулся.
Пошевелил конечностями, пощупал ебач - вроде жывой, всё цело. Откопался, изо рта кленовые листики повыплёвывал и начал этого балбеса искать глазами. Ан нет его. Убёг, сука. Вот жеш говно-то, а… Огляделся по сторонам, вроде тихо. Посмотрёл, об чё я споткнулся – труба железная. Метра два длиной. Вдруг топот слышу – из кустов ближайших кустов выбегают пять хуесосов. А впереди тот самый, который дрыном получил и пальцем в меня тычет. Настучал значит, говнюк. Подкрепление привёл, гнида. Ну, я тебе дам, пиздюк малосольный…
Чуваки такие аааааа, щас мы тебя, голубчик, оформим. И ко мне. И астановились вдрук. Пачиму? Да патамушто я трубу с земли поднял. И на них пошол. Стукачог, каторыйй бригаду привел, моментально развернулся и включил съебатор на всю мощность обратно в лес, остальных рибят долго упрашивать не пришлось, труба – это вам не хуй собачий. Короче, через минуту я наперевес с трубой преследовал уже пять челавег. И бегут они как-то странно – по идее нужно в стороны разбегаться, а они ломятся, как лоси, по прямой. И орут не сваим голасом: «Аааааааа, аткудо этот атмарозок взялсяяяааааа….».
Выбежали на плащатку. А плащадочка знакомая – тут рать Короля Ахуила полегла. И я гоню передовые отряды враждебного каралевства паганой метлой. Чуваки под горку рванули, я за ними. А горочка подлая оказалась – крутая што песдец, градусов сорак. Начал с горочьки стартовать и бакавым зренеем вижу – те, кто от меня убегали, жопой тормозят, кубарем катяцо... А я мимо них на всех парах вниз пронёсся. В засаду попал, блять.
Бегу и чувствую, чото я как-та быстро бегу, чота как-та уж совсем быстро. Попробовал остановица – а хуй там. Понимаю, што если щас тормозну, то точно ёбнусь и паламаю последний хуй. А скорость приличная такая. И вдрук вижу перед собой человек дцать – вражеская пехота стоит под горкой. Ну, точна засада. И уступчик такой перед ними, типа трамплина. Бля, чё делать?! Веть выебут и фамилею не спросят. А до них уже метров тридцать осталось. Бригада изготовилась, щас, типа, мы тебя примем, кросавчег... А мне знаите, это, страшно стало, никогда не представлял себя в роли плуга. Вижу – ну никак не успею астановицца. Щас я с этого уступчика как полечу блять, на орбиту, тыквой вперёд. И метров за десять от страха заорал. Просто заорал: «ААААААААААА!!!!!» и через секунду …земля ушла из под ног. Потом глухой удар и темнота.


Очнулся я на той самой площадочке, с холодным компрессом на башке, глаза по плошке. Попыталсо встать, но тут же плюхнулся на жопу. Вдруг вижу, ребятки мои ко мне бегут и вообще народу кругом как-то дохуя. И все радасные такие… Чё эта за нах, думаю, и вапще, где пехота неприятеля, кде горачка? И эт-та-а, труба, ТРУБА ГДЕ ТРОФЕЙНАЯ??!!!! Руками шарить вакрук себя начал… Очень много вапросов сразу вазникло…


Пацаны расказали, чё праизашло – вражеская пехота испужалась, када увидела, што громила с трубой пит-стоп делать несабераецо, нимного расступилась и пачьти палтара центнера (с кольчугой) прилетело во вражеского короля, катораво они закрывали. Протаранил я его и сам потерял сознание. Да ещё и трубой там кому-то досталось нехуёва…
Чужеземный владыко отделался четырьмя сломанными рёбрами и чото с лицом там у нево было, а я сотрясением мозга и мнагачисленными ушибами. Но самым интересным аказалось то, што мы победили. Как я потом узнал, цель рубиловки была захватить в плен верховного главнокомандующего. Когда нашей братии отвесили звездюлей, наш король быстро упал в карету системы жугули и отвалил в соседнюю провинцию… Вот гандон! Немного оклемавшись, я, как чумной, ходил по площадке и ловил на себе странные взгляды. Обычна так сморят на аканчатильно йобнутых людей.
Какой-то хер в фашистской каске вручил мне орден сутулова, пожал руку, паздравил с победой, которая досталась только благодаря мне и пригласил на следующую встречку в нескучном саду. Там, говорит, орки залупаюца, а такие бойцы, как ты, нам позарез нужны. Посмотрел я на него, подумал и говорю: «А идите-ка вы в гондор с вашими орками!!!».


С тех пор мой щит уже давно пылится на балконе, кольчугу я загнал какому-то лоху за столько денек, што можно было пять таких кольчуг заказать. И с фэнтэзийными драчками завязал. Пока завязал……………
Вот такой я был вояка.