Ночь, кухня, сигарета — самая подходящая обстановка для размышлений. И хорошо, когда дума-ется о прекрасно проведенном дне или, на худой конец, о красоте звездного неба (доступно ин сельская местность онли). Плохо, когда о том, что завтра — на работу, квартальный отчет, будь он неладен.

Как в таком случае охарактеризовать следующий сумбур? «Блядь, вот же пакость драная, в самый ответственный момент!!! Откуда ни возьмись. Комарик, мать его, и ни хера не маленький… Хоть и без фонарика. Зато с жалом сантиметра в полтора. Утварь. То есть: у, тварь»

Хронологическая справка о предшествующем злобным мыслЯм вечеру.
Пять часов назад. Шатание по городу. Программа вечера первоначально определена как развлека-тельно-спортивная. То есть: пара партеечек в биллиард, затем вдумчивое и неторопливое писание пули системы «Сочи» в приятной, давно сложившейся компании. Планы меняются как всегда вне-запно и молниеносно. Когда учились в одной группе, при виде нее почему-то не хотелось выебы-ваться, выставлять себя циником, и уж тем более фунциклировать в каком-либо нетрезвом виде. Хорошая такой дэвушка: спортсменка, умница, красавица. Скромная очень. Ругательно-похабные слова при ней просто застревали где-то в районе гланд. Последний раз виделись на выпускном, и даже была выхвачена пара поцелуев, но потом пришлось ужраться до жидких зеленых соплей и барышня потерялась в зыбком алкогольном тумане. И тут, через два с лишним года — вау, какая неожиданная встреча! Какой уж там биллиард-преферанс.

Два часа тридцать минут назад. Выход из культурно-массового заведения. Предложение поужи-нать принимается благосклонно. Зачем кафе и кабаки, если и сам неплохо готовлю? Ну, экзотики, как то: крокодильи яйца в собственном соку или клюв аиста марабу, тушеный в соусе из лап пин-гвина, не имеется в наличии, но будет вкусно. Как идея? Тем более праздник — день эколога. Ну и что, что мы не экологи. Люди доброе дело делают, природу охраняют, поддержим их.

Семь минут назад. Разгар коитуса. Матч подходит к завершению, нужен решительный мощный гол и — финальный свисток. На сцене появляется комарик. Понимаю, каждый питается как хочет и может. Укус в спину или конечность при таких раскладах был бы стоически проигнорирован. Вот вопрос: смогли бы вы кушать, сидя верхом на копре в тот момент, когда он забивает сваю? Причем из самого этого копра? Укус в мошонку. Туше! Естественно, интимность момента не-сколько портится истошным воплем: «Вот ты ебаная тварь!!!». За которым следует мощная опле-уха от девы, башка вопившего с треском врезается в некстати случившуюся рядом стену, и… Не-сколько минут легкого нокаута. Стрельба из лука чрезвычайно развивает мышцы рук и торса, ос-тавляя их при этом приятно стройными. При первом разряде — позволяют вырубить не хуже за-правского боксера.

Презент тайм. Продолжение мыслей. «Комарик… Сука… Сволота позорная… Надо же так… Всех бы повывел. А эти их еще и охраняют. Природа, мол, зря не создает! Лучше бы какой-нибудь не-взъебенный дефолиант создали. Чтобы уничтожить. Комарье всякое и прочий гнус. И вообще, все экологи — распиздяи. Только бухать и умеют. Нихуя не полезные человеческие элементы.»

Женские руки обвивают сзади шею.
— Саш, ну прости, я не хотела! Просто вижу — у тебя прямо возле глаза здоровенный комарина сидит и уже прицеливается. Я его и хлопнула, а вдруг он малярийный? Пойдем обратно, а?
— Да я и не обижаюсь. Пойдем, конечно. («Экологи, вы самые прекрасные чуваки в мире! Оста-вайтесь распиздяями! Не надо уничтожать комаров! От них тоже польза есть!»)