Прочитал я тут креатив, о том как падонак человек укрощал подонка котега, и решил рассказать вам свою историю о воспитании братьев наших меньших.
Я, как и многие, временами имею свойство погружаться в недолговременный, но жестокий запой со всеми вытекающими. Благо живу один, и пилить меня некому, гы! В эти времена я весьма неадекватен, вонюч, небрит и безответственен. Стены в бычках, параша в блевотине, а пол в нетрезвых корешах. К тому же, обычно в таком состоянии души и тела, я люблю исчезнуть из дома на недельку-другую, проебать ключи от хаты, деньги, трубу и моральный облик. А после, долго и натужно вспоминать свои похождения. Так вот, в один из таких благостных периодов жизни, в моей только что отремонтированной, но за последние три дня изрядно загаженной квартире, раздался звонок. В дверь. Ну думаю, наверное Толян, с бабами вернулся наконец то. Иду в коридор и кричу на всю хату: Тебя блядь, только за смертью посылать, гавно ты ебучее, хуй моржовой! Открываю дверь, а там совсем даже и не Толян, а соседка. На руках собакао-пикинес, глаза охуевшие. Мне стыдно стало, что я её так хуями ни за что обложил. Стою, мудя почесываю, а сам говорю, извините, не вам мол, попутал ебать мою шляпу! Вроде успокоилась. Глаголит.
- Здравствуйте, так мол и так, не возьмете ли собачку на содержание, на недельку уезжаем, хуё-маё мы заплатим.
- Ну что вы, говорю, ебанулись, какое заплатим? Соседи как-никак, не ссыте не проебу вашу тварь, давайте её сюда и пиздуйте куда хотите.

Забрал у неё звереныша, и собралсо уже дверь захлопнуть перед её еблом. Не тут то было! Постойте, говорит, вот вам, блять, инструкцыя! Сует мне в рыло какой то манускрипт пятиметровый. Я говорю:
-Это что ж за хуйня такая?
- А это блять, что бы вы мне собачку и впрямь не проебали, прочитайте, там все понятно написано. И пошла.
Ну, хуй с тобой думаю, почитаем что там за филькина грамота. Открываю и охуеваю.
“Собачка кушает строго по часам. Кормить только продуктами указанными в списке из 30 пунктов …” Прочетал я пять этих ёбаных  пунктов, и выкинул ф пезду. Выпустил жывотное на пол, и говорю ему: Не ссать, не срать, не блевать. В этом доме так делаю только я! Пожрать вечером ченить дам … если вспомню, гы! Все, теперь пиздуй. Указание было выполнено незамедлительно. И к слову сказать собаку я эту больше не видел аккурат две недели! Как? А вот блять так. Когда все таки пришел Толян, он обьявил, что бабы идти к нам отказываются, но приглашают фгости, и что  надо собираться фпахот. Сказано, сделано… Как я упоминал, памяти у меня под градусом нихуя нету, и о бедной собаке я фспомнил какраз ф день приезда её хозяев. Подумав, уж не настал ли ей там пиздец, резко подорвался домой и обнаружил там именно то чего боялся – пиздец! Но не собаке а хате! Все полы были обдрыстаны собачьими испражнениями, вонь нестерпимая! Чуть не вырвало бля. Вот уж, никогда бы не подумал что такой маленький поц как этот собачко, может навалить столко говна! Совершив разведку боем я выяснил, что собако так же, сберлял в хате все что пощитал съестным. Как то:  кожаный плащ, все ботинки в прихожей, закуска оставшаяся в доступных для трагладита местах и прочее, прочее … Ебать …

Ну думаю, сам виноват. Нехуй было зверя без присмотра оставлять. Тут из ванной выползает виновник торжества! Грязный, вонючий, шерсть свалялась, а глаза выпучились ещё больше. И зырит на меня так жалобно … типа, ну что ж ты сука меня на погибель то оставил? Пожрать то дашь чего?!? Блять, а и паравда! Надо покормить. Только чем? Порылся на кухне. Нашел макароны и черствую корку хлеба. Сварил все это в одной кастрюле. На выходе получилась клейкая однородная масса (фкусна жрать, яибу!) И кинул все это в блюдце для четвероногова друга. Не думал что можно с такой скоростью жрать этакое редкостное говнище …

Короче, после того как хозяйка забрала собачко, она долго удивлялась, куда же делась вся манерность и привередливость зверя? Куда-куда … Фпесду! Если надо, говорю, ещё обращайтесь! Не пожалеете, гы!

ПЫ.СЫ. Все вышеизложенное истинная правда и нихуя не боян.