Случилась эта гнусная и в определенном смысле постыдная история в начале девяностых годов в период нашего беззаботного студенчествования. (Блядь, ну я и серанул!)

Мой одногруппник по прозвищу Свиное Рыло (именно тот который у своей пелотки из песды шарик теннисный доставал) обитал в общаге. Группа у нас по большей части была городская, но несколько индивидуумов происходили из сельской местности что, впрочем, абсолютно не влияло ни на ихние умственные способности ни на взаимоотношения в группе. Сказать по правде, все мы были немного ебанутые - кто был студентом - меня поймет. Свиное рыло жил в комнате с сожителем (ни хуя они не ахтунги - не хуй напраслину на ребят возводить), а ихняя комната находилась в блоке с такой же двухместной, а в коридоре находился непосредственно сральник с душем. Воды в душе не было никогда, да и в толчке, сказать по праде, тоже. Воду для удаления отходов жизнедеятельности четырех половозрелый разъебаев приходилось таскать с первого этажа, а ведро воды поднять на восьмой без лифта (он тоже, сука, как правило на работал) , сами понимаете, не хуй собачий.

В общем, не каждый раз оказывалось под рукой ведро воды чтобы смыть фекальные массы. Была отработана схема по которой говно     смывалось сцаками, но сами понимаете - хотя бы раз в сутки эту бодягу нужно было смыть водой.

В один прекоасный день толчок забился. Хуй знает что послужило причиной - либо кому-то передали из дому слишком уж ядреный шмат сала, либо на чей-то желудок хуево подействовала паленая водка или напиток "Козацкий" ( по цвету, запаху и консистенции напоминавший ослиную мочу) что вызвало отслоение части кишечника с последующим закупориванием канализации - в общем, толчок наебнулся. Так как бравым парням за потреблением водки, подготовки к экзаменам (которая заключалась исключительно в настройке и модернизации рации о которой я как-нибудь расскажу) было в падло пиздовать облегчиться на первый этаж (лифт-то дохлый!), они продолжали пользовать свою срательную кабину по полной. Унитаз наполнялся, запах крепчал... Они были близки к вызову сантехника когда делегация от старших товарищей - соседей по этажу - под угрозой пиздюлин потребовала прекратить глумление над обонянием жителей восьмого этажа. Хуй там - водка была выпита, пиздюлины остались не выданными. И только когда после очередного акта дефекации каловые массы , повинуясь закону Архимеда, вытеснили часть говняно-сцыклинного рассола на пол срательной кабины, наши герои решили что все - пизда - пора звать сантехника. Но был вечер пятницы, и всякий уважающий себя сантехник пребывал в это время в коматозном или предкоматозном состояни. На восьмом этаже общаги начал назревать кризис. Пацаны (факультет компьютерной техники - еби его в сраку!) решили соорудить вытяжку. Где-то нашли электромоторчик, пропеллер (благо до крыши было близко - хотя Карлсона, конечно, жалко) и впиздячили всю эту хуеторию в дырку под потолком, скоммутировав ее с выключателем - ну, типа, свет включил - моторчик хуярит. В общем, включили свет, открыли дверь в срательную комнату, дверь в коридор - чтобы был доступ свежего воздуха и, довольные своей изобретательностью, сели фтыкать на диван.  Через некоторое время на этаже возник нездоровый шум, и к ним снова пришли. Как они не отгребли по полной - хуй его знает - наверное , пришедшие охуели от подобного долбоебизма. Дело в том что наши клоуны впиздячили вытяжку так, что она не выдувала, а наоборот, гнала зловонные испарения в коридор , и весь восьмой этаж постепенно превращался в газовую камеру Аушвица. Вот такая вот хуйня...

А пизды они все-таки получили - от сантехника в понедельник. Он, бля, руку в толчок засовывает - а оттуда по закону того самого грека хуева вся эта хуйня на пол льется. Как тут с бодуна себя сдержать?