Выгодная хуйня этот рекламный бизнес. Бабло можно мешками зарабатывать и главное напрягаться особо не надо. Если грамотный прогон из телевизора или из радио организовать – только успевай товар подносить.
Сам то я и думать не мог, что окажусь у этого золотого ручья. Но на этот раз повезло! Улыбнулась мне фортуна во все свое ебало! Нашла самого достойного!
Звонит мне старый приятель, костюмером на телевиденье работает:
-Здарова! Я слышал у тебя с баблом сейчас туго?
-Хуя ты вот так сразу…. – я даже растерялся.
-А хуль такого? Время – деньги… гыгыгы – и ржот как идиот. – Халтура есть.
-Чего за халтура?
-Кароче, тут пару роликов рекламных снять надо. Актер нужен. Согласен?
Пиздец, думаю. Шанс! Отказываться от обеспеченной старости никак нельзя!
-Ты чего там? Залип? – послышалось в трубке.
-Нет. Тут я. Согласен. Только чего это ты мне позвонил? Некому больше чтоль?
-Бля, слышал у тебя проблемы с бабками и тут как раз эта халтура. Там только свой человек нужен, проверенный. Денег спиздить сверх положенного можно.
- А снимать кто будет, согласен?
-Ему похую. Тебе ж не танец маленьких лебедей плясать придется. Он тоже в доле.
-А что делать то? – чего то мне не по себе стало.
-Да не бзди ты. Приезжай на студию. Там все и объясню.
Записал я адрес, оделся поприличней и поехал. Размечтался дорогой о сытой жизни. Наконец то и мне повезло! Думаю, а что рекламировать то? Хорошо бы пиво. А еще лучше всякую паебень от Армани. Там по любому, народу до ебени матери будет, я б и спиздил чегонить под шумок. Раз свой человек нужен, значит спиздить есть чего. Еду, улыбаюсь.
Нашел я их шарагу быстро. Позвонил как договорились, Серега вышел меня встретить и я его сразу пытать начал:
-Хорош темнить. Что делать надо?
-Щас к режиссеру придем, он тебе все объяснит.
Замолчал. Ну и хуй с тобой, думаю! Я спиздить и без тебя мастер! Хуй ты потом с меня чего получишь! Пришли к режиссеру. Сидит такой скучающий тип. В очках. Серега меня к нему подвел и говорит:
-Вот , Владимир Иванович, второй герой нашегоролика. Годиться?
-Да, спасибо, Сереж. А вот годиться он или нет, это мы сейчас посмотрим.
Я молчу. А чего мне говорить то? Сами должны сказать что мне делать. А потом забашлять. Хотя, думаю, что б там не было, тити-мити с них надо вперед получить. Наебут меня, сироту и прощай все мои мечты.
Тут режиссер мне и говорит:
-Тебе как зовут?
-Дима.
-Раздевайся, - говорит – Дима.
Я так и охуел. А потом думаю, точно одежду рекламировать буду! Штаны и футболку снял. Стою жду чего дальше будет.
-А ты чего дальше не раздеваешься? – спросил режиссер.
-А дальше тоже надо? – удивился я.
-Как же ты продукт рекламировать собрался? В трусах?
-Стоп! Мне Серега нихуя не объяснил. Что рекламировать, как рекламировать. Мне собственно похуй что и как, но… может объясните все таки? Мне одежду рекламировать или что?
Режиссер немного помолчал и говорит:
-Да, рекламировать ты будешь одежду. – Немного помолчал и добавил – Для хуя.
Тут у меня в глазах потемнело слегка, а в мозгу стали всплывать картинки как мой хуй в мешочек от Армани упаковывают… Но я быстро взял себя в руки и говорю:
- Не понял?
-Ну гандоны мы раскручивать сегодня будем. Ясно?
Мне немного не по себе стало…
-Как это гандоны?
-Вот так – совершенно спокойным голосом сказал режиссер. – Но ты не бойся, от тебя чудес никто не ждет. Ты же слышал, что вторым номером будешь?
-Слышал. Только я не понял, их на мне что ли первый номер испытывать будет?
Режиссер заржал на всю студию.
-Ебать тебя здесь никто не собирается. – и опять заржал
-Вы лучше чем смяться, объяснили б мне, что делать то надо?
-У нашего заказчика, рекламный слоган, «Главное – одень, а дальше наша забота!». Вот ты гандон натянешь, а потом мы первого номера снимем.
Я даже обиделся немного. Говорю ему:
-Зря меня недооцениваете.
Режиссер, повернулся к ширме, которая стояла в углу и гаркнул:
-Витя!!! Иди сюда!!!
Вот тут я признаться на самом деле ахуел. Входит этот Витя, а у него хуй, как моя нога! Потом я подумал, засмеялся и говорю:
-Серега хороший костюмер, отличный хуй присабачил этому парню!
-Серега тут не причем. – это уже Витя вступил в разговор.
Я загрустил. Да, везет же некоторым… Мой как не дрочи, больше 10 сантиметром не выдрочишь. Зря я выебывался перед режиссером, а он мне как раз и говорит:
-Ты раздеваться то думаешь?
Хуле делать, уговор дороже денег. Да и деньги мне нужны. Снял я трусы.
-Вот! Как раз то что нам нужно! - с радостью в голосе сказал этот идиот – Все по местам! Начали!
Как прошли съемки, я чего-то неплохо помню, только спросил я в конце, мол, где эту рекламу показывать будут? Мне объяснили, что только в секс-шопах и будут. Я немного повеселел, потому как не хотелось бы мне на рекламных щитах по всему городу рядом с этим мутантом красоваться. Получил причитающееся мне бабло, а перед уходом Серега потихоньку отвел меня в сторону и с довольным видом показал на коробку с гандонами. Забирай, говорит… Продашь, одна треть моя, одна твоя, а третья – режиссеру…
Завтра придется к метро, на рынок, гандонами форцавать идти…
Не успел я до остановки дойти, звонок. Опять Серега.
-Слушай, ты режиссеру понравился. Есть предложение завтра опять сняться.
- На этот раз что рекламируем?
-Старпоны.
-А это что за хуйня?
-Ты завтра к 12.00 приходи, на месте все и объясним.