- А вдруг кто-нибудь умрёт? - опасливо спрашиают меня приятели.
- Неее, на нас никто не подумает, не ссыте, - отвечаю я и мечтательно похлопываю себя по карману. Пацаны робко улыбаются.

Школьная столовая, скоро обед. На столе - поднос, уставленный стаканами с какао. У меня, семилетнего пиздёныша-первоклассника, в кармане лежат четыре таблетки слабительного, спизженные из домашней аптечки. Хуй знает, их срок хранения, походу, давно истёк, но я ж не для себя. Сегодня мы посмотрим, кто в ссоре с фортуной. Я гадливо ухмыляюсь. Бульк! Таблетки исчезли в мутной жидкости. Размешиваю ложечкой: быстрей растворяйся, сука!

Кому достанется заряженный стакан? В столовую вваливается голодная шобла. Четыре класса распиздяев, малолетних уёбков и будущих блядей расхватывают с подносов жрачку и пойло. В сутолоке мы с приятелями потеряли из виду весёлую ёмкость, и решили в этот день какао вообще не пить, ну его нахуй.

Обед закончен, прозвенел звонок. Все расползлись по классам. Что же будет?
Я ненавижу школу. Учителки - недоёбанные уродливые шмары, воняющие немытой пиздой. Истерические курвы, ёбнутые психички с маниями и комплексами. Они не учат - они отыгрываются на детях за своё убогое существование. Какому извращенцу хочется выебать свою учительницу? Кто вообще такую хуйню придумал? Я бы ставил таких педагогофилов в один ряд с зоофилами и некрофилами. Фууууу! Указку вам в жопу, мерзкие извращенцы! Вокруг тугожопые твёрдососковые мокропёздые одноклассницы, но ведь неееееет! Вам подавай морщинистую старуху с железными фиксами во рту, или толстожопую кривомордую тётку с отвислыми дойками. Геронтофилия, блять. Эдипов комплекс, сцуко. Дрочеры пускают тягучие слюни, глядя на колыхающуюся целлюлитную жопу алгебраички, пока хозяйка жопы исписывает доску всякой сранью, бормоча про квадратный трёхчлен, или на сморщенную плоскую сраку маленькой гнилой физички, самозабвенно самотычащейся при виде подскакивания кольца в магнитном поле соленоида или как там эта поебень называется...
Кто из вас, друзья, воочию видел какающую девочку? Пожалуй, немногие. А кто видел девочку-отличницу, покакавшую на уроке во время написания диктанта? А как ей было не покакать жидким горячим поносом прямо себе под ноги, если именно ей посчастливилось осушить отравленный мною кубок? Четыре слабительные пилюли для первоклассницы - это не шутка. Что характерно, меня никто не выдал. В столовой устроили разбор полётов, но нихуя подозрительного не нашли, жратва и жидкости были в пределах кондиции... Обосравшаяся отличница через месяц перешла в другую школу. Да и в рот она ебись. Просто детство вспомнилось...

Система образования несовершенна. Школьницы становятся проститутками и шлюхами, а школьники - наркоманами, уголовниками и пидарасами. В школьных туалетах процветает тотальный ахтунг, а учителя на собраниях занимаются свальным грехом, они ебутся в жопу и в рот, обивка диванов и кресел пропитана засохшей спермой. Родительские собрания заканчиваются групповухой в лучших традициях немецкого порно, и крики "даc ист фантастиш" далеко разносятся по пустынным коридорам. В школьной стенгазете публикуются объявления об интимных услугах..."Удовлетворю историка на "отлично" за оценку "удовлетворительно", "Отсосу за троечку по химии, за четвёрку - с проглотом", "Дам в попу за конспект по биологии". Какая грязь... Я должен очистить мир от скверны. Только очищающий огонь сможет справиться с этой мерзостью...

- А что он сделал-то, а? - смеётся санитар. - За что ему двойную галаперидола?
- Да хуй его знает, крыша у него съехала. Двадцать пять лет парню, программист, вроде. Свою бывшую школу по ночам поджигал три раза в течение недели, да всё неудачно. На четвёртый раз поджёг-таки, да тут его и поймали. Покусал всех, сука, теперь все от столбняка прививки делают. А школа сгорела нахуй, только стены и остались...