3 часа ночи. Сердце сжимается – я не успеваю. Выключаю будильник, еще пять минут. Но проваливаюсь в сон, и уже жена трясет за плечо. 6 утра. Вставай. Теперь я не успеваю – точно.

Блять. Согласование проекта в 10 утра. По-хорошему, чтобы сделать его целиком, навести блеск и продумать каждую деталь мне нужен один день. Но когда у меня был свободный день? Все время балансируешь на грани последней минуты. Вновь сжалось и похолодело сердце. Мне не страшно. Ну подумаешь, уволят – не найду разве другую работу? Делаю глубокий вдох, - у меня внутри словно заноза сидит. Постоянно занозю свою душу из-за этого времени. Я просто физически не успеваю.

Ох! 3 часа 5 минут. Пригрезилось, что проспал. Уфф! Вскакиваю, голова тяжелая, меня шатает и вроде бы подташнивает. Включаю комп, в это время на кухне уже закипает полупустой чайник. Жена ночует у родителей третью ночь. Сука. Я не успел понять её.

Сажусь за стол. Открываю папку «Мои документы». Погнали. 5 часов. Прошло два часа. А что я сделал для проекта? Ничего. Вот только написал это крео. Зачем? Я не могу нормально работать, когда знаю, что все равно не успеваю. Гори все синим пламенем. Мне надоела эта жизнь, когда для того чтобы всегда сидеть в седле, ты выдавливаешь себя всего, до последней капли. Мне уже 29. И последние пять из них я постоянно не успеваю. Поэтому и ушла жена. «У меня нет мужа», - говорила. «Я и без тебя могу в пизду совать выжатый лимон», - издевалась.

До согласования пять часов. Вгрызаюсь в проект. Через три часа отрываю от цифирок голову. Осталось два часа, минус полчаса на дорогу. Половина работы сделана. Но я все равно не успеваю. Мне страшно. В моем случае лучше умереть, но успеть. Я боюсь. Зачем, я делал то, а потом вот это, лучше бы я позавчера не пошел туда и не разговаривал с этим. Тогда бы я успел. Для чего я вообще все это делаю? Для кого? Сначала думал, что для нее. Потом для себя. А потом просто делал, день ото дня не успевая все больше. Я, кажется, понял почему старики сходят с ума и трещат в автобусе безумолку – они хотят успеть проговорить и прочувствовать то, что не успели в мои годы.

9 часов. Проект завершен. Я успел. Но только один я знаю, что это совсем не то, что можно было бы сделать. Но не успеваю не я один. Мой куратор со стороны клиента не успевает еще больше. И боится больше. То что я ему сегодня передам, возможно спасет его от увольнения. Хотя это никому не нужно и неинтересно. Ни проект, ни увольнение куратора.

Вот мне уже стыдно. Стыдно, что я не успеваю из-за себя одного. Чувствую как какая-то толстая корка обволакивет все мои внутренности. Это организм, спасая меня от помешательства, создает психологическую блокаду.

Вдруг будильник. 3 часа 20 минут. Уфф! Опять провалился в сон. Опять пригрезилось. Вставать, вставать! Я не-ус-пе-ва-ю. И мне страшно.