Ну для тех, кто заебался дрочить, еще одна история.

Был у меня один близкий друг. Очень хороший человек был. Очень плохо кончил, и теперь нет его с нами и заценить сей креатифф он уже не сможет в отличие от вас, уебки. Очень жаль. Ну, добрая память чуваку, а история была такая.

Решили как-то раз мы с чуваком травы курнуть. Травы он раздобыл охуительной. То есть это была такая трава, от которой даже царевна-несмеяна ржала бы до спазмов нахуй. Но была проблема – дома нельзя, на улице тоже нельзя, ясен хуй, центр города. Менты кругом шастают – и так-то стремно. Зашли мы значит в один из подъездов соседнего дома, обойдя домофон обманным маневром нахуй. Обманный маневр заключался в том, что надо собрать все свои наркоманские силенки и со всей дури рвануть дверь на себя. Дверь всегда и открывается с таким звуком, как будто ее вырвали с петель нахуй, благо не все еще прокурено в наших организмах.

Так вот забрались мы на последний этаж. И тут вдруг приходит кому-то из нас дебильная мысль, что ежели кто-нибудь из живущих поблизости нас пропалит и втихаря ебанатов с автоматами вызовет, мы конкретно окажемся зажатыми в ловушку нахуй, потому как другого выхода с ентой площадки, кроме как по лестнице, просто нету. Ну есть конечно еще один вариант – сигануть нахуй через окно. Но идея сигать с девятого этажа нам почему-то нихуя не понравилась. И тогда чувак предложил закурить обычную сигарету и пусть она дымит себе. Во-первых, запах ганжубаса разбавит, во-вторых, если что, косяк выкинем в мусоропровод нахуй и сделаем вид, что просто курим, вот, видите, и бычок уже наполовину истлевший имеется. Сказано – сделано. Гении обманной тактики положили зажженную сигарету поперек зажигалки на подъездном подоконнике, а сами присели на корточки и принялись взрывать.

Твою мать, так нас тогда торкнуло, что я вообще нахуй забыл, где мы находимся и что мы тут ваще делаем. И чувак по ходу отъехал капитально. Сидим, друг на друга смотрим, начинаем обычный наркоманский пиздеж о том, что стены почему-то из голубых превратились в зеленые, проявились рельефом, откуда-то появился шум леса, и мы теперь сидим в джунглях. Послышалось охуевшее пение птиц и занудливое жужжание москитов и мух цэцэ. Идея показалась в какой-то момент абсурдной донельзя, пока мы не услышали прямо над ушами выстрел охотника. Почувствовав себя дикими кабанами, мы рванулись нахуй из этих ебаных джунглей. В момент низкого старта чувак издал очень странный звук, похожий на очередь пулемета. Ломанулись так, что, выбравшись из подъезда, поняли, что потеряли свои ебучие мобильники. Кумар немного отпустил, и до нас дошло, что мы нихуя не в джунглях и что мобильники мы оставили прямо в том месте, где в нас стреляли. – Постой! - говорит чувак, - а кто же стрелял?
- А я ебу, - говорю я, - пойдем нахуй на разведку.
В подъезде нас опять по очереди цепляло. Причем как-то странно. Только меня проглючит, что мы опять в ебучих джунглях, как чувак сразу валится на ступеньки и давай ржать, как мерин. Потом меня отпускает, смотрю, а чувак один в один напоминает кабана. Причем такого кабана, что если на него глянуть, уже знаешь, что сейчас будешь ржать нахуй минуть десять без продыху. Ну тут уж я ржать начинаю и по ступенькам скатываюсь вниз на полпролета.
Когда, часа через полтора мы таким макаром добрались до девятого этажа, вдруг поняли, что птичий ор есть ничто иное, как рингтон его ебучего мобильника. Звук летающих насекомых – есть противное дребезжание вибрирующего телефона на мраморном подоконнике.
Тут же выяснилось, кто в нас стрелял.
- Чувак, это тебе пришло в голову положить тлеющую сигарету на зажигалку?
- Нет, чувак, по-моему тебе.
- Ладно, хуй с ней, с зажигалкой, ты когда бзданул, не обосрался?
- Вроде нет.

Вот так вот бывает. Оказывается, когда сигарета дотлела до корпуса зажигалки, тот проплавился и взорвался. Правда, как мы потом друг-другу признались, звук был больше похож на тот, который издает любой грузовик своими пневматическими тормозами, когда нахуй останавливается. Но почему-то мы его тогда беспесды приняли за выстрел.
Хуй с ней, с этой историей. Потом была другая. Когда мы вылезли на улицу, решили немного прогуляться вдоль дома до ларька, чтобы купить чего-нибудь горло промочить. В какой-то момент чувак вдруг как-то странно скорчился и упал на асфальт в конвульсиях наркоманского смеха. Когда я осмотрелся, то заметил, что чувак приземлился аккурат рядом с выброшенным кем-то в форточку гандоном. Гандон валялся довольно живописно, ибо вокруг него на асфальте виднелись, как лучики, брызги спермы. И тут ржущий чувак сквозь свои приступы выговорил историческую фразу:
- Разбился!
После такого я решительно  не мог устоять на ногах и рухнул рядом с чуваком. Приступ хохота был настолько силен, что будь в моем организме тогда хоть капля какой-нибудь жидкости, обоссался бы как последний бомжара нахуй!

Хорошо еще, что на тротуаре в те минуты совсем не было прохожих, а то, боюсь сдали бы нас ебучим мусорам тепленькими. Но все обошлось. Потом мы еще долго катались зайцами на троллейбусах, потешаясь над угрюмыми пассажирами…

Памяти чувака посвящается…