Пишу к вам, ожидая неебической помощи и поддержки. Я – практикующий йог-задрот, хуев маг и повелитель ебливых чудес, второе воплощение еврейского господа нашего иисуса христа, основатель политической партии «Дрюкк» и ваш без пизды будущий президент Грабовой. Кто не в курсе моей душераздирающей истории – наберите в Яндексе «Григорий Грабовой» и будет вам пушистое мандовое счастье.

Всю свою  дрочистую трудовую жизнь, посвятил я насущным проблемам человечества. И без ложной ебической скромности заявляю – в этом занятии я охуенно преуспел. Вот, к примеру. Достаточно мне обильно помочиться  перед взлетом в салоне самолета – будет лететь, куда блядь надо, и никакие террористы ни хуя ему не страшны. Воняет же. Практическая магия, ебтить. Я же - являюсь разработчиком самой наиелдатейшей концепции вечной жизни, согласно которой, для обретения вечной жизни, с самого момента рождения, младенца должно обучить непрерывно дрочить свой хуй, не делая перерывов во время обеда, сна, посещения школы, службы в армии, и работы, что гарантированно поможет обрести ему гармонию с миром и к восьмидесяти девяти годам полное бессмертие. Разработанная мною концепция ни хуя не противоречит российской конституции, трудовому кодексу, и закону о воинской обязанности и военной службе, что делает ее крайне привлекательной для популяризации в массах. Концепция срабатывает в трех случаях из ста, что является непревзойденным результатом в истории мировой практики, и, к сожалению, ни хера неприменима для лиц женского пола, по причине полного отсутствия у них собственно хуя.  

А еще, я, блядь, по собственной методе за три дня научился хуем солнце держать. Очень даже свободно. И, весьма, блядь, своевременно это сделал, а то, как оказалось, висело оно хуй знает на чем, даже сказать страшно. И, что досадно, ни одна сука спасибо не скажет. А вот ебанется солнце с неба на хуй, и прямо на твой дом, мой любезный читатель. Вообразил?  Охуенная история? Сразу начнется: спасите-помогите, да где вы раньше были…  А тут, блядь, сидишь,  на херу собственном светило мотаешь целыми днями, ради блага человечества.  Легко, думаешь? Процесс подготовки неебаться тонок и деликатен. Чакры спиртом протереть, ауру от говна почистить…(А хуле ты думал, наобщаешься за день со всякими таинственными мудоебами, потрешься в общественном транспорте о разных сатанистов и извращенцев, всю ауру тебе в пизду усрут-уссут: стой потом  всю ночь под душем, мочалкой хуярься). Хуле, нам, пророкам, жить легко?

Но самое главное в нашем пророческом деле – просраться по самое не могу. Это – первая заповедь моей религии.  Почему все религии, кроме моей  –  ложны? Да, потому, что никто кроме меня не знает, что нельзя с богом общаться, в себе говно нося. Он же сука, все видит, и ни хуя от него не скроешь. Не получится.  Ну, представь, к тебе на блядки баба пришла, с говна кошелкой в руках? Охуенно? Ну, тогда приятной ебли. А вот богу такая хуйня не по душе. Он с тобой и пездеть не станет. Посмотрит на тебя всевидящим оком и молвит: «Иди-ка ты, говночерпий, на хуй! Строевым шагом!». Один выход - пургену доз пять хуйнуть – и наутро ты невинен пред небом,  как целка пред грозным хуем. И бог тебя  - как родного воспримет. По утру пивка предложит,  к вечеру водочки. Вегетарианцам травки. Ну, советом поможет, мол завтра два самолета в Америке с курса собьются… Ты, мол, там подсуетись, а то хуйня выйдет. Это ответ моим церковным недоброжелателям – которые настаивают на моей, ебтить, неблизости с богом. Хуй вам в бородатый рот, суки! С богом общаться уметь надо деликатно! Это вам не кадилом в церкви махать пред  рязанскими еблищами, и всякую херь нести, здесь сугубо научный подход нужен!

И еще. На меня всякие мелкие говнюки вешают неудавшееся воскрешение чеченских младенцев из г. Беслана. Эти недоноски также идут на хуй, и притом весьма плотными рядами, как термиты на поебку. В пособиях по воскрешениям, которые я распространял за чисто символическую сумму в 666 евро, черным по белому на чистейшем иврите было написано ключевое заклинание: ебтхйхрвпздвмнд, которое должно произносить с веселым выражением лица, тягуче и нараспев, стоя на голове, на желаемой могиле, не менее тринадцати раз подряд. Если у чеченцев проблемы с дикцией, и у них от этого сплошные неудачи – я за это ни хуя не ответственный. Учить массы надо, образовывать, за буквари, блядь с детства массы сажать,  а не меня, блядь за решетку…

Надеюсь, мой дорогой читатель – ты убедился, что я – кристально чистое воплощение справедливости, добра, и прогрессивных технологий. Если так – то приходи завтра в полдень к гостинице Космос, поддержи невинно осужденного прорицателя. А то – посадят меня за решетку на до хуя длинный срок, а кто кроме меня солнце елдой держать способен? Призадумайся…

P.S. Передаю данное письмо в руки Зигмунда Рашера. Он – человек надежный, и доставит письмо до своего читателя.

От Зигмунда Рашера: настоятельно рекомендую тем, кто не в курсе набрать в Яндексе «Григорий Грабовой»…