Ээ… блять.. эта. Нуу, в опчим началось с таво, что у меня в адин прикрасный день на работе сламался стул. Билять, знаити такой абычный офисный стул с гидравлической системой на калесиках, драповый такой ага. Ну так вот, эта ниприятность случилась как рас в тот мамент, када я придя после пакурки с абеда аблакатился на спинку стула и сабрался уже минут питнацать двацать покемарить перед маниторам, загарадившись ат начальника бальшим кактусом. Кстати, очень заибательски палезный дивайс. И тут Хрясь, и спинка атваливаеца нахуй назат и я как в гиникалагическом кресле сижублять, пузо из рубашки вывалилось,  ноги на падлакотниках. Анька напротив как давай ржать, канфуз блять аднако,  грит: -Ну што гиниколага пазвать? -Язва.

Ну да хуй сним са стулом, в этом гаду уже третий ламаю. У нас на четвертом этаже целае кладбище сломатых стульев. У других то гидравлика литит то калесики отваливаюца, блять, а маи сразу видать, гиникалагические - хуй пачинишь называется. Кароче, я так папыраму отвез на кладбище стул и в бухгалтерию заглянул. Смарю стул пиздатый кожаный на калесиках стоит неприкаянный и быстренько его к лифтунах покатил, а хули, их бакланов дахуя, а нас ценных работникаф беспезды мало, и давольный сижу апять в манитор туплю и в насу кавыряюсь. А тут такая казявка как назло папалась не выкавыривается падла. Вот знаете как бывает, бальшая такая, чувствуеца, а вот хуй паццепишь. Можно канешно пайти в клазет и высмаркать ее, но я принципиально решил ее вручную достать. Кароче увлекся так, сижу за маниторам и кавиряю. Тут бац, многоадресное сообщение от главбуха типа: кто сука у нас такой наглый и спиздил у меня стул? Ну, не «спиздил» канешна, но смысл такой.
А я чо лох? Я малчу и маи в комнате тожи малчат- кругавая паруканах. Нас так просто хуй возьмешь. Сижу кавыряю казюльку сваю. Минут наверно 10 кавырял и вот она победа, точнее казюлька. Да какая нахуй казюлька-гиганская такая Йетти!
Заибись сука и как-то дажи настроение поднялось беспезды, жалко выбрасывать, стока трудов.

А эта главбух жирная тварь не успокоилась нихуйа, кипиш подняла ниибаца, па всем комнатам бегает и к нам прибежала и рассказывает:
-На минутку всиво вышла,- говорит, руками размахивает, –хуяк стула нет! И никто ничиво не видел. Мистика. На своем этаже проверила-нету, щас у вас буду проверять.
У вас,- говорит,- какие намира стульев? У миня инвентарный номер 355,  и на мой кожаный стул смотрит сука. Вот ведь народ бухгалтеры мелочный, запоминают хуйню всякую. Да меня бы ни в жисть не угораздило номер инвентарный запоминать. Йебанутые они все таки люди на всю голову.

А у меня казюлище на пальце, че делать!? Ну я ее на стул и павесил.
А ана и говорит, давай типа наклоняй свой стул пасмотрим какой у его номир. Начальник тожи працессам заинтересовался, из своего аквариума вышел, смотрит. Катька лыбица. И чо вы думаити какой номир у меня на заднике стула аказался? Пральна, ее сука номир, какой же еще? И аккурат на этом самом инвентарном стикере красуется мая Еетти. Бля-яяяяяя стыдобища пиздец.
-Чтож вы,- говорю,- Вера Анатольевна на свой стул казюльки то вешаити?
У нее аж шары на лоп вылизли ат такой сука маей нагласти. Пакраснела вся как рак и грит.
-А может и не мой это стул вовсе, у меня вроде не 355-й а 255-й был кажись, да и стул поновей, а этот потертый совсем. А начальник с Анькой утвердительно поддакивать начали, хули каманданах!

Карочи камрады, сижу я теперь на главбухавском стуленах, крутата. Правда начальник на нево глаз свой блядский уже палажил, да вот хуй ему. Трофей и ниибет.
Интересно, даст мне на нем Валюха из юридического или нет?