Буквально с каждым днем, все сильнее и сильнее меня одолевает потребность осуществлять мыслительный процесс. В этом нет ничего удивительно. Мыслить свойственно некоторым индивидам. А я, блять, сцуко, что ни на есть индивид. Эдакий, блять, ни на кого не похожий иблан. Способный думать не только хуем, но и головой. Но, я сейчас не об этом. Вопреки здравому смыслу и весеннему настроению, с учетом которых, я непременно должен думать, исключительно, о ебле, бухле, отдыхе и прочих весьма приятных вещах, я думаю о жизни. О ее, блять, удивительных проявлениях. О людях. О смысле существования меня, как малюсенькой ничтожной букашечки, топчущей и без того грязную планету. А если прикинуть хуй к носу и сопоставить меня с планетой, или какой-нибудь планетарной системой, так я вообще ничто. Ничтожество, блять. Не то что след от сандалии, а вообще ничего. Пустота. Хотя, конечно, ничем я быть не могу. Я все-таки, кое-что из себя представляю. Ну там. руки, ноги, хуй у меня есть. Что-то вроде головы. Ухи, нос. Вообще, полноценный с точки зрения функциональности человек. Хомосапиенс гетеросексуалис. Обладаю возможностью по прямому назначению использовать подаренные мне природой органы чувств. Слышу, вижу обоняю запахи говна, доносящегося из под тающих сугробов. Чувствую прикосновения. Особенно чувствительный у меня хуй. Ну не такой как нервные окончания, но кое-что чувствую.

Живу как и многие другие. По инерции. Ну что, родился, первый раз встал на ноги, пошел. Затем сказал свое первое слово - "Борщ", и на удивление и радость родителей, обильно обосрался жидкими зелеными какашками. Затем отправился в детский сад. Первый раз увидел девчонкину пипиську, которую мне показали, за десяток косточек от компота из сухофруктов, который давали на обед. А когда девчонки перестали показывать нам свои не заросшие прелести, один из одногрупников стянул девочке трусы и порвал резинку. Пришла воспитательница. Отругала. Вшила в трусы девочке новую резинку и наказала больше не шалить. Затем была школа. Первая любовь. Друзья. Преданность. Измена. Коллектив и многое другое. И так, по накатанной, прямиком в институт. Пять лет пролетели словно в сказке. Беззаботное студенчество. Пьянки. Ебля. Ганжубас. Веселое время, иногда перемежающееся с учебой. Как и все хорошее, это быстро закончилось. Пошла нудная, вялотекущая работа, не приносящая совершенно никакого удовольствия. У меня даже секретарши нет, чтоб ее минуэты, по служебке, себе выписывать.

Что будет дальше? Как сложится жизнь? Стану ли я великим шахматистом, или когда-нибудь брошу все и поеду в Тибет пасти высокогорных баранов, почитывать, сидя у огромного камня священные мантры, и совершенствовать душу и мясо? А может быть просто сопьюсь ко всем чертям, посажу печень и сдохну где-нибудь в подворотне. Кто может знать, что впереди? Вся жизнь, все события, все что окружает нас, носит характер случайности. Даже идя на работу и напевая веселую песенку про тачанку-растафчанку себе под нос, никто не может предполагать, что с крыши мне на голову упадет кусок гавна, который высерает на спор какой-нибудь молодой апездал. И это в лучшем случае. А если сосуля, или старая радиола? Эхх, ничего нельзя предугадать заранее, да еще и с высокой долей вероятности. Все, сцуко, случайно. А эти... как их дьявола?... Фаталисты, вот... те вообще думают, что кто-то там, на небе или хуй знает, где еще, заранее решил их судьбу, и им ничего не остается как неспешно прожигать свои никчемные жизни. Черт его знает, может и так, но по мне, так все, опять же, определяется случайностью и внешними воздействиями со стороны окружающей среды. А может и пятницы. Или вообще понедельника, ведь все великие дела начинаются именно с этого дня.

Короче, живу потихонечку. Соблюдаю путь, определенный общественным устоем. Кругом люди. Разные. Серьезные и нет. Серьезные люди, уже давно разучились смеяться над собой, тем самым, проявляя истинное легкомыслие общества. А я вечно куда-то тороплюсь. Вечно кому-то чего-то должен. Вечно опаздываю. Вечно жду чего-то. Мне вечно кажется, что со мной должно произойти нечто особенное. Что, вдруг, в метро мне ответит приветливой улыбкой какая-нибудь красавица. Выйдем на первой же станции. Зайдем в первый подъезд и она без слов сделает мне сказочный минет. Так и жду. А ничего не происходит. И буду ждать до старости. А потом пойму, что ничего существенного со мной за эти годы не произошло, и уж тем более наедятся мне не на что. И с таким заделом, грустно и одиноко умру, так и не поняв сущности и цели своего существования. Зачем жил? Что сделал? Что оставил после себя? А было ли нужно? Кто может знать об этом?

Существуя, целенаправленно стремлюсь выполнить свою непосредственную биологическую функцию. Наплодить спиногрызов. Покарать врагов. Загубить природу, а взамен придумать и навязать себе и все окружающим жизненные приоритеты, одним из пунктов которых является насаждение вечнозеленых лесов. Растений. Кто-то, вообще дома ганжу растит и в хуй не дует. Просто дует и смеется. А зачем? Ради сомнительного удовольствия или прост от нечего делать? Не знаю. Я не выращиваю. У меня лампочек нет специальных, да и семян. Да и ленив я жутко.

Верю в себя, но порой забываю об этом. Стараюсь верить другим, но суровая реальность бъет грязным сапогом по роже, заставляя с недоверием относится к происходящему. И  вправду. С каких хуев кому-то верить? Слепо. Нет, к черту. Только себе. А кто-то верит. Слепо. Верит священникам, продающим билеты у входа в рай. Дающим какую-то непонятную надежду. На что? Вечную жизнь и искупление? Вздор и чепуха. Но люди все равно верят. Верят и торопятся. Мчаться не видя ничего вокруг себя. Бегут. Вперед, назад. По головам. А потом понимают, что сбились с пути на этой земле, и по этой причине пытаются найти дорогу на небо. Милости просим! Сколько билетов будете брать? А мальчику? И тут невольно возникает вопрос - а зачем мне бог? Разве он может ответить на все поставленные мною вопросы? Да хоть на один? Главный. Нет! А люди по-прежнему продолжают верить. И что удивительно, они способны верить и мыслить одним и тем же мозгом.

Думаю о бытие. Бытие и сущее - одно ли оно и тоже? Иной раз ссу, обобенно если долго нессамши, то чувствую себя живым. Настоящим. Бытствующим. Но если даже ссущее есть бытие, то это далеко не значит, что все бытие - сущее.

А вокруг нас космос. Широкая, бесконечная вселенная, на протяжении многих веков манящая к себе каждого, кто вечерами смотрит на звезды. Тысячи загадок, планет, галактик и еще неизвестно чего скрыто в бесконечном пространстве. А я спокойно лежу на спине, отлизываю пелотку свое возлюбленной и любуюсь звездами, думая о бесконечном счастье, что переполняет мою душу.

- Тьфу... блять!... сука ебаная... говорил же.... брей пелотку...
- Блять, манда тупорылая..... сцука, блять...
- Опять волосня с твоей гундявой пизды в рот попала!