«Тот взял у неё из рук три пальца, два из них отдал старику и женщине, а один оставил себе. Затем взял книгу и подошел к алтарю.
Встав за алтарь, он простер руку вперёд и громко воскликнул.
- Хар. Хаар шабаш!
- Хаар шабаш! – ответили ему присутствующие в церкви.
- Хаар шабаш – прошелестел ветер. Я с трудом оторвал взгляд от происходящего в церквушке и взглянул на лес.
Луна светила в полную силу. Чёрные ветви сосен словно застыли в немом изумлении от происходящего рядом действа…»

Я тупо пялился в монитор и усиленно думал, что бы ещё такого присочинить жуткого, чтобы наивные фтыкатели обоссались со страха или, что еще лучше, обосрались от ужоса.
Мысли весёлым паровозом легко и непринужденно неслись в направлении юго-востока и выпадали там осадками где-то в районе Чуйской Долины. Трава была замечательной, и, хотя общий жизненный тонус у меня был настроен на позитивный лад, с серьезной готикой дела не ладились. В голове назойливо крутилось что-то типа:

«Магистр ордена Тамплиеров сидел на высоком троне, положив правую руку на рукоять своего верного меча. Лицо его, как всегда, было сурово и бесстрастно.
Толстая золупа магистра была надёжно пристроена ко рту очаровательной графини Де Монтескье, а мысли его бродили далеко отсюда.
Он вспоминал свою раннюю молодость, тот самый день, когда в битве при Иерусалиме за Гроб Господень, он в первый раз попробовал пиздатой анаши.
Продажные евреи, нанятые злыми и коварными арабами, подложили гашиш в едрёный самогон, который активно юзали все рыцари ордена без исключения перед битвой в целях профилактики эпидемии поноса.
В результате, святое войско не только отвоевало Гроб Господень, но даже сумело в результате этого геройского поединка пообщаться с непосредственным виновником всего происходящего. Рыцари взглючили и охуели.
Надо сказать, что не менее укуренные арабы также впали в жёсточайший ахуй от вида воскресшего мессии, и немедленно сдались в плен доблестным папским воителям.
Этот ниибический приход сразу же получил высочайшее одобрение всех иерархов Католической Церкви и обрёл статус официального чуда.
Магистра, в ту пору молодого засранца, до этого никогда ещё так не штырило и он, пораженный обилием и качеством галюнов, привёз два мешка отборного арабского драпа с собой на родину.
Свое нынешнее положение он заслужил именно благодаря этому замечательному факту. Когда Римский Папа, к которому на приём были допущены самые доблестные герои той битвы, хорошенько раскумарился невиданной травой и фтыкнул в стаю розовых слонегов, лениво перелетавших с одного подлокотника папского кресла на другое, он немедленно назначил юного рыцаря Главным Поставщиком Папской Травы, а со временем сделал его  и магистром ордена.
После этого случая молодой боец стал частым гостем в личном папском замке, где они вдвоём, хорошенько хапанув для профилактики, любили попугать молоденьких монашек, предаваясь греху эксгибиционизма.
Магистр вспомнил, как он, только что получив свой титул, первый раз возглавил обряд посвящения в рыцари.
Рука его машинально сжала меч и легонько хлопнула им по кумполу графиню Де Монтескье.
Результат оказался печален.
Зато можно было не беспокоиться по поводу гарантированного получения святого сана в самое ближайшее время».

Почти что Морис Дрюон. Правда, хуёвый какой-то Морис. Не, в смысле, это, безусловно, очень готично. Но хуёво. А, может, ну его фпесду, не буду писать четвёртую часть?
Представляю себе реакцию особых ревнителей христианских устоев в каментах: «Афтар мудаг! Глумление над христианством! Попирание святынь!». И в данном случае сии ревнители будут абсолютно правы. Не знаю как там насчет святынь, но попирает очень даже реально. Я бы даже сказал, что меня вапще реально прёт.
К слову, раз уж я вспомнил о каментах. Некоторые камрады славятся тем, что в ответ на хуёвые каменты берут и заебенивают, к примеру, какую-нибудь особо душевную сетевую провокацию, дабы не было столь обидно за зря потраченное на написание обосранного креатива время.
Получается обычно нечто наподобие:

«Ахуели, чмошники, такие каменты оставлять под моими беспесды мегагениальными креативами? Кто вы и кто я – сопли зелёные. Не сметь сравнивать себя с человеком! Приказ был стоять и слушать, ублюдки. Вы все - толпа лохов-неудачников и офисных задротов-лузеров.
Павианы, читающие мои гениальные мегапроизведения и неспособные даже близко уловить хоть часть смысловой нагрузки из-за своего врожденного пожизненного скудоумия на фоне хронического алкоголизма.
О какой ещё теме ебли может идти речь в вашем случае? Что вам там раскрывать? Вам даже жёны скоро давать перестанут, так как мало-мальски уважающие себя бабы органически не переносят таких слюнявых и опущенных задротов как вы. Вы - стадо баранов, а такие как я – ваши пожизненные пастухи и погонщики.
Что полезного вы вообще умеете делать в этой жизни? Пялиться в монитор? Драчить на фотки Бритни Спирс? Срацца в каментах? Всё? И вы еще после этого удивляетесь, что страна, в которой живут такие тупые уебаны находится в глубокой жопе?
Уроды вы, уроды. Вам не сюда фтыкать надо, а бегом мчаться в ближайшую поликлинику к районному психиатру и срочно лечить ваш больной мозг, если он ещё у кого-то из вас сохранился.
Хотя для большинства из вас, шавки, единственный способ лечения – это полная ампутация головы.
Но это и к лучшему, так как благодаря тому, что здесь проживают такие вафлёры и неудачники, такие славные пацаны как йа приезжают в Маськву, ходят в козырных белых шляпах па центру Арбата и ебут ваших жён и дочерей. Сдохните, чмошники. Убейтесь, уёпки, от зависти.»
Да, забыл добавить, что суперниибаццаодаренные, при этом еще частенько заводят себе собственные сайты, на которых отключают комментарии или вводят обязательную регистрацию и банят там всех кого не попадя.

Так, чё-то меня понесло. Оказывается, провокации - вещь заразная. К тому же это, кажется, уже где-то было. Белая шляпа, чёрный фейс, поюзанная “девятка” и убранная колонка. Аллаху Акбар.
Аминь, в смысле.
Ладно, раз в голову лезет всякая хуйня, почитаю-ка лучше кого-нибудь из афтаров.
Столпов каких-нить, к примеру.
Мда. Грустно, господа, грустно. Столпы, говорите… Ладно, спишем на то, что я выбрал для чтения не того столпа. Или совсем не столпа.
Факт – это точно не столп, ни по стилистике, ни по интересности, что бы там афтар о себе не пиздил.
Чё-то трава уже попускает, да и вообще, время позднее. Пойду-ка я лягу поспать. Утро вечера мудренее.
Но по-нормальному подрыхнуть мне не удалось.
Ночью мне очень некстати приснился Николай Дроздов, почему-то ведущий популярную педерачу «Человек и Загон».
Он был одет в кожаный жилет и обтягивающие штаны на голое тело, а в руках вместо указки держал здоровенный резиновый стропон, которым тыкал в карту Российской Федерации, добро лыбился и рассказывал:

«Мусора широко известны среди Россиян своим пидерастическим образом  жизни.
Ареал их обитания чрезвычайно широк - от государственной границы на западе нашей родины до самых крайних восточных рубежей, включая Чукотку и Заполярье.
Редко найдётся такое место на необъятных Российских просторах, где бы вы не встретили хоть одного мусора.
Российскими учеными доказан интереснейший факт из их жизни, а именно – раскрыта тайна их способа размножения. Раньше всегда считалось, что мусором может стать любой гражданин России по своему желанию, но на самом деле это совсем не так.
Для того, чтобы из простого рядового обывателя получился настоящий мусор, ему необходимо пройти несколько обязательных стадий в своем развитии.
Дело в том, что полноценный мусор должен обязательно уметь пользоваться такими инструментами, как черный резиновый стропон, наручники и маска, получая от этого близкое к сексуальному удовлетворение. А также охотно выполнять роль повелителя или, наоборот, жертвы в зависимости от ситуации, в которую он попал.
Мусор – животное стадное. Он не может долгое время находиться в изоляции от себе подобных, поэтому, особым указом Российского правительства, в нашей стране были созданы специальные заповедные зоны, в которых никто не имеет права обижать и преследовать мусоров. Эти зоны получили название “отделений милиции”.
В принципе, любой желающий, у которого есть деньги, может легко туда попасть.
Я и сам, признаться, как-то раз оказался в такой ситуации. Можно долго рассказывать обо всех прелестях пребывания в обезьяннике, но мне особенно интересным показался тот момент, когда вечером в отделение пришли  усталые гаишники с дежурства. Они достали свои полосатые палочки, и началась ночная милицейская оргия. Сейчас я вам покажу её результаты».
Дроздов выразительно посмотрел на зрителей с телеэкрана, потряс стропоном и начал стаскивать с себя штаны.

На этом месте моё измученное подсознание не выдержало, и я проснулся в липком и холодном поту. Встал, выпил чайку и написал вам до кучи весь этот дикий бред.

Неужели вы его прочитали? Грустно, господа, грустно…

З.Ы. Кстати, раз уж вы его прочитали, никто не в курсе, к чему ночью снятся Дроздовы, рассказывающие про мусоров?

Вашъ Йохан Палыч.