1. Выбор места.

Это один из самых важных моментов. Новый год все нормальные люди отмечают зимой и потому рядом всегда должен быть хотя бы один отопительный прибор, чтобы вовремя отогреть застывшие на морозе тушки друзей.  Конечно, можно уехать праздновать в тёплые страны, но это не по-мужски. Во-первых, там нет снега, чтобы макать ебло, когда захочешь немного протрезветь, а если макать его в горячий песок, то можно ослепнуть, беспезды! Во-вторых, это блять накладно очень, и может тупо не хватить водки. В-третьих, на солнцепёке жрать ваксу это блять нонсенс, а с похмелья так и вовсе прибраться можно.
Не рекомендуется отмечать новый год у себя дома. С похмелья неприятно убирать из-за каждой шторки блевотину оставленную заботливыми друзьями, а за диваном она рискует вообще остаться незамеченной и стать рассадником различных насекомых. В этом случае следующий новый год придется встречать в обществе тараканов, а с ними бухать хуйово, так как они всегда норовят съебаться вместе с закуской. Да и на счёт минета они блять ломаются. Лучше всего самому пойти к друзьям, желательно, чтоб это были пилотки, так они пьют меньше, готовят лучше, а новогодняя романтика, сама по себе настраивает их на ёблю.
Многие собираются отмечать этот праздник в различных ресторанах, кафе и прочих увеселительных заведениях. Камрады, не поддавайтесь на провокации! Это блять происки врагов. Во всех кафушках на новый год готовят только просроченные продукты и подают самую хуёвую водку, в надежде на ваше праздничное настроение и доброжелательность. Но даже в случае вашего недовольства у этих пидорасов всё предусмотрено, за пару флянов вас спеленают и отправят догуливать в ближайший мусоротдел. Есть риск пропустить восьмое марта, а это для настоящего падонка – горе, так как именно в этот день мы кидаем своим лучшие палки, о которых потом слагаются легенды.
Вобщем, лучше всего новый год идти отмечать в женское общежитие, а с собой взять только тех кентов, которые не смогут составить тебе достойную конкуренцию в женских глазах, иначе есть риск остаться без новогоднего минета.

2. Составление меню.

Предупреждаю сразу – оставьте собак бомжам и китайцам! Не надо воспринимать всё так буквально. На самом деле каждый год у нас называется одинаково – год свиньи. А все остальные названия для отмазки, самоуспокоения. Так что, смело режте свиней и жарьте. Но лучше приготовление пищи возложить на девушек, чтобы самим успеть, как следует прогреть трубы и подготовить организм к запою.
Самое главное на новогоднем столе – это бухло. К процессу его закупки необходимо подходить творчески. Первое с чего надо начать – закупка сахара и дрожжей. Это необходимо сделать заранее, так как различные мутанты скупают эти беспезды полезные ингредиенты в огромных количествах, а потом используют не по назначению, пекут торты и прочую хуйню, которой даже блевать противно. Так что это надо было сделать еще в ноябре. Но если вы не успели, не отчаивайтесь! Ещё не всё потеряно! Бегите за водкой прямо сейчас, не теряйте времени! Так как потом, можете не успеть купить дешевую, и придется пить дорогую, которая не торкает даже по нормальному, да и похмелья от неё не будет, а какой праздник без похмелья? Но и в случае покупки дорогой водки, всё можно поправить. Возьмите на ближайшей пивной литров 5-6 разливного вина. Изабеллы или Виноградной грозди. Из расчёта литр – полтора на брата. В сочетании даже с самой чистой водкой, похмелье вас не разочарует. Оно будет настоящим, праздничным. Только не забудьте оставить в холодильнике также литра по полтора пива на брата, утром оно придаст силы, необходимые для похода до пивной.

Также на столе в обязательном порядке должны присутствовать ганджубас или ёлка. Здесь уже кому, что больше нравится. Это необходимо для придания празднику нужного запаха. Лучше, конечно чтоб было и то и другое, так как фарш под ёлкой смотрится лучше, чем на гонджубасе. Также, попросите у соседей, чтобы они не выбрасывали корочки от мандаринов, они тоже очень хорошо пахнут и предадут вашему празднику дополнительный колорит. Пилотки на это ведутся. А ещё они ведутся, когда на них тратят деньги и оказывают им прочие почести. Это необходимо помнить, так как от этого зависит ваша половая жизнь в новом году. Их надо порадовать. Сначала найдите где-нибудь красивую бутылку. Потом купите в аптеке настойку боярышника и перелейте в найденную ранее посуду. Преподнести это надо как невротибический дорогущий напиток специальный женский. Пилотки, попробовав, будут в ахуе и точно дадут!


© Хитрый Ден 2005 г.