Русский народ непобедим. Это достоверный исторический факт. Задорнов постоянно вещает об этом с экрана телевизора, вызывая ощущение непонятной дебильной гордости за себя у набивших зал олигофренов.  Занятно вещает, ничего не скажешь, иногда даже смешно. По крайней мере, приятнее послушать, нежели Петросяна и прочих гальцевых хохлятского разлива. Юмор и способность подъебывать себя за свои недостатки – это положительное качество, никуда не денешься. Но осадок остается. Тем более, что действительно есть не очень объяснимые традиции и поступки, нельзя сказать, что русские, скорее совковые. Непонятные лично для меня, хотя кто-то, может, и считает их вполне нормальным явлением. О некоторых я и хочу поведать.


День Рождения. Грустный праздник, как пел усатый пидор с химической завивкой на башке, кумир сорокалетних меломанок. Веселье, конкурсы, жратва и бухло. Откуда взялась традиция таскать именинника за уши – я не знаю. В свое время, меня это некисло напрягало, когда в квартиру вламывалась толпа родственников или друзей, каждый из которых считал своим долгом потаскать меня за уши пять-девять-тринадцать раз. В итоге к приходу последнего гостя уши мои напоминали вываренные до красноты лопухи, безвольно болтающиеся на противоположных сторонах головы. Став старше, я увидел еще один непонятный для себя момент подобного рода торжеств. Скажите мне, нахуя весь вечер накачиваться бухлом, если в конце миру являют венец торжества – жирный кремовый торт ебанистических размеров, который надо жрать, запивая сладким чаем? Вопрос не в том, зачем нажираться, вопрос в том, зачем подавать эту злоебучую груду калорий и жиров после того, как бедная печень уже получила сабельный удар по самой себе. Непонятно.


Новый Год. Салат «оливье», который лично у меня вызывает недоумение, потому что весьма тяжело понять, свежий он, или этот салат кто-то уже до тебя поел. Хуй с ним, с салатом, дело не в нем. Все нормальные люди начинают встречать Новый Год заранее. И к бою курантов подходят-таки уже в изрядно подогретом водкой и другими крепкими состоянии напитками состоянии. А что у нас в полночь? Правильно, ритуальное шампанское, наебок пробкой кому-нибудь в рожу, хвалебные речи и распитие этого самого шампанского. Это после дневного жесткача с мощными напитками. Эффект одинаков – все, кто послабее, отправляются в царство Морфея или в другу Ихтиандру в течение первого часа наступившего года. Нахуя, спрашивается? В чем смысл, уважаемые? Про натуральное блядство по телевизору, когда упившийся еблан улетает в Питер после опять-таки традиционного помыва в бане, я промолчу. Хуй с ним, с дибилятором.


Традиция обмывать всю новоприобретенную хуйню. Шнурки, штаны, телевизор, палас, унитаз и комплект ватных палочек. «Чтобы не ломалось». Ясное дело, если не выжрать по представившемуся поводу, то вещь не будет работать, показывать, чистить и смывать. Я просто не понимаю, зачем обмывать новую машину, если к концу обмывки хозяин напивается в полнейшие сопли и с криком «Садитесь, братва, сейчас покатаемся!» пиздует до ближайшего столба, где свеженькая красавица, за которую отвалили хуеву тучу денег, превращается в груду железа. Отдельной строкой идет простава на работе за первую зарплату, за первый крупный заказ, за первый посыл начальника нахуй. Зачем?


Отдельного упоминания заслуживают различные приметы. Бабы с пустым ведром, волосы после стрижки, разбитое зеркало и бедные черные кошки, которые, наверное, конкретно уже подохуели от постоянного давления со стороны людских масс. Кто-то в них не верит, кто-то жить без них не может, постоянно метая слюну через левое плечо и небрежно постукивая три раза по дереву и собственной башке. Лично я не понимаю, как телка с ведром может отразиться на моем благосостоянии, разве что ебнет этим ведром по голове и заберет лопатник. Других способов я не вижу. Тем не менее, достаточно большое количество народа никогда не возвращается, смотрит в зеркало, если все-таки вернулось и держится за пуговицу на ширинке, шагая по следам черного кота, только что пересекшего траекторию их движения.



Ремонты дорог и теплотрасс у нас происходят исключительно зимой. Традиция сложилась стихийно, но наши доблестные строители уже стойко выполняют ее заветы. Нахуя класть асфальт летом, когда можно через год еще раз положить его летом. Или отключить отопление посреди зимы, чтобы население шкурой прочувствовало суровость русской зимы. Также умиляют замершие в какой-нибудь Пердяевке у обочины МАЗы, под которыми в засаленных телогрейках с паяльными лампами в зубах копошатся шоферюги, откручивая кардан или вытаскивая распредвал, разъебавший постели под полную невозможность работы мотора. Оно понятно, нахуй это делать в теплом гараже, когда на трассе удобнее. Впрочем, это уже традиции, исходящие из хронического долбоебизма, присущего отдельным личностям, которых, правда, не так уж и мало. Традиции, которые в более глобальном смысле не очень подходят к теме данного повествования.


Армейские традиции идут отдельным строем. Пиздить молодежь по жопе медной бляхой и табуреткой через каждые полгода – это довольно забавно и бес песды интересно. Как и все остальные традиционные мероприятия. Бывалые армейские товарищи наверняка смогут доходчиво объяснить, в чем кайф, и какую смысловую нагрузку несут различные действа. Впрочем, понятно, что все это затеяно исключительно в целях повышения обороноспособности нашей Родины, всем вражьим коалициям назло.


В общем, перечислять подобного рода явления можно бесконечно. Может, действительно, именно в них, таких непонятных и необъяснимых традициях, и заложена сила духа? Пиздит нас жизнь, пиздит, а нам все нипочем. Пьем пиво с мороженым на морозе, закусываем водку шоколадками, периодически ссым в раковину и моем хуй там же, после того, как ебемся, не снимая носков. И никогда нас не победят, потому что русский народ силен именно своими традициями…