Короче ездил в Питер (я вообще часто туда езжу). На этот раз целью моего вояжа была доставка из пункта А в Москве в пункт Б в Питере два баула ценного штопездец груза. Командировка кароче.  В общем то задача представлялась выполнимой, единственная неувязка была в том, как разместить эти баулы в поезде, так как они ко всему прочему были еще и ниибаца огромными и тяжелыми. Со всем остальным все было хорошо, деньги на такси, носильщиков и прочую сопутствующую пиздобратию фирмой были начислены.

Так вот, начну повествование с того момента, как я иду в час ночи по московскому перрону, носильщик на носилках  везет мои баулы   (с такими яркими красными полосками, как у гастрбайтеров) и меня терзают смутные чувства относительно того, как со всем эти добром разместиться.

Проезжая мимо багажного вагона носильщик посоветовал договориться здесь. Я решил, что это здравая мысль и подошел к двум стоящим у дверей калдырям в спецовках. Говорю "а можно баулы в вагон погрузить багажный?" они такие "а у нас вагон государственный, к тому же мы пиздец как боимся, что у тебя в баулах бомба, поэтому за четыреста рублей готовы их разместить". Я грю типа "нихуя себе, тристапсят и не рублем больше!" на чем и порешили.    
Так вот. Только с одним баулом в руках я вхожу в грязный, вонючий багажный вагон, как оттуда выскакивает страшная полусумасшедшая старуха с опухшим от каждодневных запоев ебалом и начинает на всю платформу орать "а блять нихуя сюда нигрузить! я скала нигрузить нихуя!" и вытолкнула меня из вагона как законченного безбилетника   (а ничего себе метафора, правда?). Сразу же вся платформа  заоборачивалась на меня, как будто этот баул я из вагона спиздел, но в итоге все обошлось. Пришлось продолжить путь в направлении купе.

Через пять минут вместе с баулами я зашел в свой вагон. В проходе была пробка. Причиной пробки оказалось то, что двое молодых людей в одно из купе грузили коробки. Позже выяснилось, что грузили они мониторы, и число коробок составляло 8 штук. Также выяснилось, что в том же купе, в которое они грузили коробки, ехал еще старый как динозавр дед, который вез с собой еще 4 коробки непонятной хуйни. Именно по причине тяжелого размещения всего этого груза в проходе и образовалось пробка, рассасывания которой я терпеливо ждал.  

После того как пробка рассосалась я с пиздец какой радостью узнал, что еду именно в том купе, куда грузили коробки...... мои чувства и мысли о том, что в этот вечер мне фантастически повезло я не берусь передать, так как в них очень, очень много нелитературных фразиолагизмов ...... мне повезло я ебу как....

Также не берусь описывать весь процесс по размещению моих баулов в купе, скажу лишь что по окончанию мероприятий по их размещению в нашем купе не осталось места, где можно было ходить ногами по полу. Везде, везде блять были эти ебаные коробки и эти ебаные баулы. Попасть на полку можно было только залезая на нее из прохода вагона. Вот такая вот веселая получилась картина.

Но это нихуя не все.

Когда упаковка закончилась внезапно выяснилось, что кол-во людей, которые находятся на территории купе превышает кол-во спальных мест ровно на одного человека.
Такой поворот сюжета поверг всех в такое сильнейшее смятение, что только я после минутного молчания предложил сверить билеты.
Оказалось, что у меня и еще у одного дяденьки билеты на один и тот же поезд, в один и тот же вагон на одно и тоже место!!!!!! Опять же... не берусь описывать нахлынувшие на меня чувства.... да и дед еще очень кстати шутил "ничего ничего, такое часто бывает!". Не знаю, часто ли такое бывает, но блять мысль о том, что сейчас мне придется доставать всю эту хуйню назад или спать с дяденькой на одной полке меня не то что убивала, она нахуй разрывала мое сердце на части.....
В итоге оказалось, что дяденька перепутал дни и его поезд ушел ровно 24 часа назад. Конечно, не хорошо так говорить, но я вздохнул... может и не с облегчением, но блять с сочувствием точно. Дяденька поворчал себе что-то под нос, собрал свои вещи   (единственный блять на легке!) и ушел в сторону проводника. К этому моменту мы ехали уже около 15 минут. Куда он ушел – хуй знает. Больше я его не видел.

Но и это еще не все! Примерно через пол часа пути по радиостанции ретро-фм выступила наш начальник поезда со следующими словами "внимание блять. в нашем поезде вышибло нахуй все отопление, поэтому всем проводникам советую взять свою жопу в руки и провести по своим вагонам шмон на предмет устранения неполадок", после чего поезд сразу остановился.

Перспектива ехать без отопления была как нельзя кстати. Не могло, ну просто не могло все быть хорошо.
В итоге, непаладку так и не устранили, и в повторном одностороннем сеансе связи начальник поезда приказала проводникам топить печки.
Наш проводник оказался ответственным работником и растопил свою печку так, что ночью за порциями свежего воздуха приходилось высовывать голову в коридор.

Но это не помогало. Заснуть определенно было невозможно. Выяснилось, что со мной в купе ехал чемпион мира по художественному храпу. Это был дед.
Ну сцука как он храпел, это не передать. Это блять надо было видеть. Точнее слышать. Скажу лишь, что он делал иногда такие паузы, секунд на 20-30, когда не было слышно не единого звука, а потом эта тишина прерывалась гортанным ревом обеих голосовых связок, который я думаю было слышно даже с улицы спящим в своих квартирах горожанам. Причем под утро, я стал бояться не столько за свой сон, что я не выспался или прочее.... от такой нервной поездки я стал реально бояться, что вот так вот выдохнет дедуля воздуха, пройдет секунд 20, 30, 40 и не вдохнет нихуя больше и через час. Поэтому я страшно стал за него переживать и радовался каждому его гортанному прорыву.

Вот такой вот я приехал я в Питер, уставший, не спавший, голодный, небритый и нихуя несчастливый. С полными баулами конторского говна. Но зато в предвкушении выходного оджига. Я же нихуя не знал, что меня будет ждать на обратном пути. А на обратном пути меня ждал самый что ни на есть холодящий кровь и разум ужас – питерские интеллигенты. Но об этом пойдет речь в заключительной части.