Пазавчера я из-зо аднава еблана-падонка чудь роботы не лешылсо! А дела была таг!
Я работайю режысёрам на обласном ТВ-канале ( если кто-та будит язвить , мол на Бабруйскам , то хуй с вами – пусть будит на Бабруйскам!). Канал канечна правинцыальный, но дела своё мы стараимся делать каг нада, да и аудытория неибацкая – два с палавинай миллиона телефтыкатилей . Таг вот! Ага! Есть у нас телиперидача в прямом эфири пад названием « Вечрнее рандыву с…» Выходит в прайм тайм – в семь вечера. Приглашаем на эфир всякую пиздабольную хуиту – палитикав. Бизнесменов… Ну, чё вам росказывать - сами знаити… А пазавчира у нас в гастях была адна ахуительная тьолка – тренерша по какому-та непездецки новаму виду аздаравительнай аиробики. Правда, я када перед эфирам с ней биседовал, абгаваривал пиридачу, таг и не понял – чем ейная аиробика атличаится ат абычнай. Видима эта ахуительная баба-спартсменка папала на перидачу толька из-за таго, что к ней ходит растрясивать свой подкожный бекон толстая штопиздец жына нашего замдиректора. Ну, да хуй с ним со спортам, всё равно он вам падонкам органически похуй, и я бы дажы сказал - чюжд!
Так вот пиридача вроди бы началась нармальна и ни что ни придвищало абассачного паварота сабытий. Но придпасылки к такому канфузу , каг я патом анализировал, были заложыны изначальна. Ва-первых: красивая тренерша с нашега пазваления уселась в кресла гостя в одном спартивнам трико , из-пад каторава ва все сороны радуя глаз перли возбуждаюсчие округлости! Ва-втарых : я давно гаварил далпаёбам начальникам , что пора прикращать принимать званки ебланов телевтыкателей.
Началась перидача с исполнения спартсменками, впереди которых стаяла наша секс-бомба гироиня, атлетическава номера. Зрелище нада сказать захватывающее было – в штанах запульсировал кожаный друг, настойчива требуя ближе познакомится с тренершей. Посли номера разгаряченную и чуть взмокшую от возбуждающих движений героиню перидачи ведущая споспрашивала про всякую там хуйню… И вот подошло время вопросов телезрителей… За телифонам студийным сидел мой ассистент - маладой еблан, завсигдатай удафкома и любитель ганджубаса, от чиво всигда заторможенный и склонный бис причыны пасмиятся до боли в мышцах лица. Первым звонящим звонясчим оказалось тело мужского пола с дрожащим голосом и слегка запыхавшееся . Вот его тирада высраная нах в ушы всей нашей телиадитории:
« Добрый вечер, Оксаночка ( тренерша – прым. автора) ! Вы знаите я уже давно слежу за работай вашей секцыи , и должен сказать : ваши подопечные, а особенно вы – просто чудо! Такую женщину надо еще поискать, вы – мечта любого мужчины!»
Тут я нах прирву прямую речь еблана, чтоп чуть описать реакцию, блять, Оксаночки. Она баба , канечна, пражжёная (в чем я потом убидился) , но в том момент покраснела от камплеманов и лишь растерянно улыбаясь на все сваи жымчужные зубы кивала сваей чуднай галовкай в камеру. В тот момент я папрасил оператора взять ее на вторую камеру крупным планом и держать так, чтоп все оцынили красату. А еблан в это время падхатил плавно к главному. Всё тем же дрожащим голосом:
« У меня, извините вопрос и просьба. Можно? Я бы хотел спросить – а нельзя ли и мне записаться к вам в секцию? Я понимаю, что это женский вид спорта, но может виде исключения…»
В этот момент мой ассисент Сережа по прозвищу Green-Grey изрёк : « Бля, ахтунг какой-то, наверне! Хочит суко в женскую секцію!» Я поддержывающе закивал галавой. Но званящий еблан развеял наши падазрения следующей ключивой фразай:
« И еще к вам большая просьба – покажите еще какой-нибудь комплекс упражнений, а то вовремя первого я не успел КОНЧИТЬ! Пожалуйста…Пи-пи-пи…»
Что там бялнах Гоголь с егойной немой сценой из « Ривизора». Надо было видеть лицо Оксаночки… Я дажы не стану его описывать, потому что нет у миня таких блять слов, которые бы пиридали ту мимическую митамарфозу. Я начинал сотрясаться от хохота. Чтобы убрать из эфира охуевшую Оксану, я перевел дрожащей рукой картинку на первую камеру – на ведущую. Но и Маргарита сидела с такими глазами, что казалась будто в этат мамент она борится с замучившим ее недельным запором. Я перебросил картинку на массовку – гостей студии. Но и там начался кипиш – бабы ахуивали , а мужыки гатовы были свалиться пад стул. Мне ничего не оставлось , каг внепланово захуярить в эфир рекламную паузу и видеосюжет о спортивном клубе Оксаночки.
Как только студия была убрана с картинки там начался полный пиздец. Изображение на режиссерских мониторах поплыло и задрожало – то за камерами как сцуки затащились опираторы. В студии начался хохот и возмущенные крики. Ведущая Маргарита заржала бугагага и пёрнула « Хуясе! Вот теперь рейтинг у передачи подымится!» Сережа по прозвищу Green-Grey выдал свой коментарий , после которого мне работать стало уже не возможно :
- Телезритель сказал, что спортивный креатив зачотен! Спасиба подрочил! Но тема ебли Оксаны не раскрыта!
Тут истерика началась у меня. Прекратилась она только к концу паузы и после того как Оксана-спортсменка заявила перед возвращением в эфир: « Мы с девочками больше ничего показывать не будем! Не хватало , чтоб всякие уроды на нас дрочили!»
Пришлось убеждать ее, что передача должна идти по сценарию? И чем мне забивать высвободившееся время… Еще какими-нибудь вопросами? А если тот Еблан еще раз позвонит,. чтоб поблагодарить за работу? В общем эфир пошёл наперекос – Оксана сидела с лицом будто ее допрашивают в гестапо, мужики в массовке не унимались «бугога» и жадно поеали глазами тренершу. А если бы видели лица спортсменок , когда они исполняли свои номера. Их выражения говорили – дрочи сцука, блять, дрочи, шоб у тибя хуй сломался. Чесна гаваря, и мне в тот мамент хателась, глядя на булки и дыни Оксаны, немножко погонять Дракона.
Но заниматься этим не пришлось. Судьба подарила мне бонус. Посли передачи я отпаивал Оксану у себя в кабинети коньяком. Она вся дрожала и пречитала :
- Не, ну вы же слышали , что он сказал, мол , я давно слежу за вашей секцией… Как мне тепер ходить по вечерам… Вдруг это миниак…
В общем пришлось успокаивать даму. Провести домой. Выпить у нее кофе. И заняться половой еблей с чудесной женщиной, на которую я еще два часа назад просто собирался передернуть затвор. Но это тема другая.
ЗЫ: Вот высрал крео и думаю. А вдруг какая падла на работи, посещающая Удаффюком прочтет и выдаст миня зам. Директору , за то что я обоз вал егоёную жыну жирной шкваркой! Ну, и пох! Искуство важнее…