Пятый за неделю, это уже не смешно. Эти психи, они ведь повсюду.
Нервно жую губу понимая, что день не задался и мальчик-стажер точно сдуется. А тетка все скачет. Её муж и сын  переминаются с ноги на ногу, бессмысленно улыбаются, и блеют как овцы: Де-ен-е-ег не-е-е-т.
Да ну?! Никогда бы не подумал такого, глядя на вашу засранную квартиру с простынями вместо занавесок, да на ваши гнусные лиловые рожи.
-У меня рак! - орет мне в лицо тетка и мерзко хихикает. Она абсолютно голая и несет от неё как от обоссаного матраса. - Я, бля, умираю. А ты мне тут стоишь и рассказываешь, что эта хуйня на батарейках меня спасёт?! Ты что совсем охуел?
Пожимаю плечами: Других то спасло. Вы то чем хуже? Да… Собачку уберите. Пожалуйста.
Тетка не слышит, продолжает носиться по комнате запустив пальцы в спутанные патлы. Смотрю на стажора,тот даже уже не бледный, он белый как…,как.., короче он пиздец какой белый. Захотелось ему, видите ли, поработать в рекламном бизнесе (объявление в газете: требуются молодые, инициативные, в сфере рекламы…,ха.ха.и ха),  что ж гляди, одно из его последствий недобросовестной рекламы: недовольный покупатель, который еще ничего не купил, но уже травит на нас своего облезлого питбуля. Жаль что не до такой степени  песик облезлый, что б игнорировать его рычание. Готов поспорить, что тварь не жрала неделю, вот и предвкушает теперь банкет в виде двух продавцов китайского ширпотреба.
Кстати, о ширпотребе: электрочайник, фен, и электромассажер невиданной целебной мощи. Идея наебалова проста – говоришь, что вся эта элекрошняга стоит, скажем, 400 баксов, но так как мы сегодня добрые \ у нас юбилей \ рекламная акция \ да и просто мы пиздатые парни, то вам не нужно платить таких денег за столь нужный и качественный товар, вы просто оплачиваете стоимость услуг рекламного агента, т.е. меня. Э.. э.. э, 30 долларов. Почти подарок. Считать то умеете? Документы, гарантия, чеки? О - да, вот они, абсолютно подлинные… Сетевой маркетинг в самом его неприглядном виде.
Все хорошо, но когда попадаются вот такие экстравагантные личности, хоть караул кричи. Зла на них не хватает.

Вот и сегодня, стандартная вроде ситуация, семейство пьенотов, глава семейства вместе с отпрыском выдают распространенную для нашей небогатой страны отповедь: «денежек нет, и не именно на ваш импортный хлам, а их нету совсем. Не помним даже, были ли они когда-нибудь вообще». Ладно, верим, уходим. Ту нас перехватывает  скелетообразная маман в костюме Евы, и со страшной силой начинает грузить нас своими проблемами, которые и так на лбу написаны: алкоголизм, шизофрения и краб, то есть рак. Что б избавить нас от соблазна уйти по английски, Берту, это пучеглазое чесоточное уёбище, попросили нас посторожить.
Мы здесь 15 минут, в квартире воняет  падалью, и меня с минуты на минуту вывернет. Вот интересно, почему этих уродов еще никто не угощал коктейлями Молотова? Тут просто необходимо сделать зачистку огнём.
Наконец тетку осеняет. Вприпрыжку подскакивает, тыкает пальцем в грудь, и с хитрой ухмылкой выдает: Сделаем так, ты оставляешь аппарат у меня, я им неделю полечусь, ну а если поможет, тогда… тогда…
Вдруг она  делает два шага назад, разворачивается, у неё подкашиваются ноги, падает. Стук черепа о покрытый линолеумом пол - вместо жирной точки к затянувшемуся фарсу.
Вижу, как отец с ухмылкой отвешивает сыну леща. У меня возникает догадка, что в этой квартире так развлекаются – спорят на леща, обо что мать, падая в следующий раз, ёбнется головой. Об  мебель или пол?
Качаю головой. Говорю: Вы б её хоть одели. Холодно, наверное, на полу то.
И скучным голосом, что бы скрыть, что я панически боюсь собак, добавляю: Ладно, ребятки, повеселились и хватит. Убирайте суку.

Долбоёбы начинают гылиться, веселит их, наверное, мысль о том, что от них зависит целостность наших конечностей. Объясняю им, как детям, почти по слогам:
- Вот этот парень,- указываю на стажера,- сын президента нашей компании. Большая шишка. Бугор. Так вот, если с ним что-нибудь случится, с меня голову снимут. А потом с вас. Свяжут и закроют в комнате с Бертой, и когда она проголодается, вы еще сто раз вспомните, что я вас предупреждал. А теперь уберите, пожалуйста, животное. Иначе всем пиздец.
Словосочетание «всем пиздец»  как хороший афоризм, заставляет призадуматься даже самых недалеких. Хотя,  попса, конечно же.

Берутся за дело воодушевленно, но осторожно, знают видать настырность своей воспитанницы. Собака отчаянно воет, понимая, что снова, снова, бля, её оставили без обеда. Теперь я примерно прикидываю, откуда берутся газетные заголовки подобные: «Бойцовская собака сожрала ребенка!!! ШОК!!!».
Сохраняя видимость достоинства, уходим. Мой подопечный чуть не плачет от облегчения и того, что собирается мне сказать; Эта работа мне не подходит.
Говорю ему: Говно, а не работа, согласен. Одно радует. То, что вот сейчас было, это всего лишь  эпизод рабочего дня. А для кого-то это то, как проходит вся его беспонтовая жизнь. И вечером, возвращаясь домой, я думаю что ни за что не стану так проебывать, прожигать жизнь как все эти люди которых я сегодня видел. По крайней мере не сегодня. Понимаешь?
Не понимает, конечно. В 17 лет то, с чего бы?
Не отвечай. Пойдем-ка, снимем стресс пивом, а я расскажу тебе, как подал утюг одному братку. Утюг, конечно, ему нахуй не нужен был….


П. С. Я не знаю откуда у этих симпсонов взялся питбуль. И знать не хочу.