Итак, фтыкатели, я представляю на ваш суд интервью с хуяторами ресурса. Я обратился сразу к нескольким довольно известным на ресурсе афторам с одним вопросом: “Вас бросила пелотка (в случае пелоток-хуяторов - мужик). Ваша задача – написать крео на эту тему. Каким оно будет?” Привожу вам  текст некоторых ответов, кое-что пришлось поскипать. Итак, поехали...

Жолтый:
“Лечу я значит на своём вертолёте, пожираю икру и трахаю Памелу Андерсон. Вдруг мне звонит на мобильный знакомая пелотка.
-Что делаешь? – спрашивает она
-Трахаю Памелу Андерсон.
-Сука, опять нажрался в говно водки и накурился шышек? Всё, иди в пезду, мудак. Я ухожу от тебя.
-Вот и пиздуй, чмошница. А я пойду ебать Памелу...
Очнулся я в засранном подьезде. Вместо Памелы – бомжиха. Вместо мобильника – Радиосвязь-СССР. Вот блядь! Заебись!  Ща ещё покурю и пойду писать высер о счастье”.

Who Янсон:
“Ах, как она стонала. Мы выпили по пять бутылок Хеннеси, и теперь я ебал её в жопу. После пяти часов оргии она попросила остановиться. Я дал ей три тыщи баксов, объяснив, что финнам надо много времени, чтобы кончить, и мы продолжили. Через десять часов она взмолилась - “Хуянсон, сил нет, хватит. Давай я познакомлю тебя со своими шлюхами-подругами. Сама я выдохлась”.
-Штоооооо? – я  уебал по лицу своей партнёрше.
-Да пошёл ты, сука! Я же как лучше хочу! Всё, пошёл ты нахуй, ёбырь бля. У меня нет сил.
Я взревел от бешенства, в момент поседев, и начал методично избивать её... Через двадцать минут она перестала дышать. Я заметил, что эрекция не исчезла, и начал ебать ещё не остывшее тело. Когда последняя капля спермы была извергнута в неё, мои мозги просветлились. Что делать с телом? Я незаметно вынес её и закопал во дворе. Теперь, когда мне одиноко и знакомые давалки посылают на хуй, я выкапываю её и ебу. А потом опять закапываю. Потом иду в сортир и дрочу. Дрочу и плачу”

Dynduk:
“Меня уже заебал этот котег. Я перехватил управление удавом и вычислил  этого мудака. Когда я приехал в офис, я охуел: на меня глядела моя собственная подруга. Я пристально посмотрел ей в глаза, и уехал, не сумев сдержать слёз обиды. Естественно, мы расстались. Но речь сегодня не об этом. Сейчас я расскажу вам, как приготовить вино из потёртой в порошок Зиры (так звали мою бывшую)... [skipped]”

Сфинкс:
“Ну что, птушники, я всех вас выебал в рот. Вонючие гяуры, я дал слово не появляться в этой рыгаловке,  а вы повелись. Забыли, что слово фаната коней ни хуя не значит. Сегодня я поведаю вам о том, как я отпраздновал тридцатилетие...[skipped]”

Dr.Маша Березина:
“Проснувшись, я  поняла, что хочу ебаться. Я позвонила моему любимому Пилигримчику, но он почему-то послал меня на хуй (на заднем плане я услышала голос Лариско). Ну и хрен с ним. Я быстро вызвонила ещё пятерых мужиков, которые через полчаса устроят со мной оргию. А пока надо подготовиться. Я села в своё любимое кресло-кончалку (гинекологическое кресло с прилаженным вибратором) и включила среднюю скорость”

Молчи, Гнусь:
“Проснувшись, я  поняла, что хочу ебаться. Я позвонила моему любимому, но он почему-то послал меня на хуй. Ну и хрен с ним. Я быстро вызвонила ещё пятерых мужиков, которые через полчаса устроят со мной оргию. А пока надо подготовиться. Я села в своё любимое кресло-кончалку (гинекологическое кресло с прилаженным вибратором) и включила среднюю скорость”

Гоблен Гаго
“От меня ушла пелотка, в следствие чего я совсем йобнулся”

Удав:
“Меня бросила пелотка. Мне не понравилось”