Грибы попались старые и заскорузлые но вкус был не таким уж и поганым. Чем то напоминая грибной кубик без соли тридцать маленьких силоцебиновых комочков пролезли в горло Вовы и упали на дно пустого желудка. Что делать дальше Вова не знал и по этому он просто сел за компьютер и начал писать письмо своей девушке. Он написал ей что вечером можно было бы сходить в город и попить пивка а после этого посетить его дом и попить чайку. Минут двадцать спустя Вова пришел к выводу что грибы его не вставляют (как собственно по первому разу не вставил и план). А ещё он заметил что напечатал только одно предложение, которое выглядело так «Может сегодня мы город пиво ебаца, а?».

«Что то здесь ни так» - подумал Вова и посмотрел на свою клавиатуру. Так и есть. Вся путаница произошла из за того что помимо красной - русской раскладки и черной – английской откуда то взялась синяя – непонятно какая. Буквы, написанные синим на кнопках клавиатуры были Вове совершенно незнакомы. «Проклятье» прошептал Вова и решил написать «Я тебя люблю» на английской раскладке. «Z nt,z k.,k.» получилось у него минут через пять. «Фууу» сказал в слух Вова и отправил письмо.

Тем временем с монитором начали странные вещи. Все буквы на мониторе начали переливаться радужным сиянием и великая радость наполнила Вову. «Так  вот почему так…» радостно подумал Вова. «И совсем нет ничего страшного на свете!» уже вслух сказал он. «Пиздец тебе!» раздался голос. Вова резки движением выключил компьютер но вместо того чтобы погаснуть монитор вывел теми же радужными буквами «Следуй в туалет, и ты узнаешь, глубока ли кроличья нора…». «На хуй мне в талчек?» испугался Вова. «Не то, ты окажешься в полном говне!» раздалось шипение снизу. «Ты кто?» спросил Вова, пытаясь разглядеть говорящего под столом. «Я – твоя жопа!». Вова немного успокоился «А чё ты пугаешь? Пиздец… в говне… ты ведь всего лишь моя жопа!». «Ага, а вот как сейчас обосрусь!» прошипела снизу жопа и Вова почувствовал что сейчас обосрёца. Сбивая все предметы домашнего обихода он залетел в толчет и рывком уселся на унитаз. Практический тут же раздался длинный пердеж и талчок заволокло синим смрадом и зловонным воздухом. Вова почувствовал что говно постепенно покидает его и прошептал во благе «Фу-у… успел…». «Нихуя ты не успел.» перебила его жопа. «Это ещё почему?» удивился Вова. «Это потому, что сесть то ты сел а вот штаны снять забыл гы-гы-гы.» загигикала жопа.

Вова посмотрел на свои обосранные ноги и на обосранный пол. «Бля… вот это да…» констатировал удивленный Вова. Потом чувство удивления сменилось чувством гнева «Ты! Ёбаная жопа! Как ты посмела! Я тебя всю жызнь подтирал а ты меня так.». «Извенись за свой каламбур…» сказал Вовин хуй. «За какой?» ничуть не удивившись тому что с ним говорит его же хуй спросил Вова. «За ёбаную жопу. Если твоя жопа ёбаная то ты пидор гнойный. Всем об этом расскажу.». «Слышь, кто - кто, а ты то знаешь что я не пидор! Ты чё гонишь?». «Я то знаю, а вот остальные.». «Да меня пацаны уважают! Я же падонок по жизни!». «Ага, рассказывай» отозвалась жопа «Сидиш как пидор в своём же собственном дерьме.». «Да это же ты и подосралА меня.». «Опять каламбур. И тоже некультурный» констатировал хуй «Это ты жопу прослабил вот она и обосралась. Так что по всем понятиям выходит что ты – обосранный пидор с раздолбанным очком.».


«Заткнитесь!!!» заорал Вова. «Ты не очень то груби.» предупредил хуй «А не то обоссу». «Ты? Меня??? Да иди ты в жопу!». «Точно – пидор. Свой хуй в жопу посылает.» констатировала жопа. «Я не пидор!!! Иди на хуй!!!». «Фу…. пидрилло конченое-пассивное… свою жопу, и на хуй...» спокойно ответил хуй.

В воздухе повисло молчание. Просидев в тишине несколько минут Вова подумал «Может отпустило? Дай то бог…». И уже окончательно расслабившись начал подумывать о том что надо бы переодеться и вытереть за собой пол. Но хуй резко встал и дал струей мочи Вове в ебало. «Ааааа…» заорал Вова закрываясь руками от струи «Подлый хуй! Так значит ты умеешь быстро вставать? Как ебать так не заставишь а как в лицо хозяину – так сразу вскочил!!!  Так вот же тебе!». Вова подождал когда моча закончиться и не обращая внимание на говно стекающее по его ногам и моче капающую с его одежды он направился на кухню. Вова выбрал самый большой помидор и с криком «Получи сука!» с размаху одел его на хуй. «Бу-бу-бу-бу» пытался что то сказать в помидоре хуй. Вова порадовался своей находчивостью и хотел уже было придумать что ни будь для жопы, как вдруг… В двери послышался скрежет открываемого замка… мама вернулась с работы.

Отработанными годами движениями Вова пронесся по коридору, залетел в свою комнату схватил с пола книжку, открыл её и с невинным видом начал читать. Буквы прыгали перед глазами и смысл написанного доходил до Вовы с трудом. Через минуту в комнату Вовы зашла мама. Выражение лица у неё было, мягко говоря, удивленное.
-    Сынок, ты пьяный? – участливо спросила мама заглядывая в лицо Вове с одной стороны книги.
-    Нет мам! С чего ты взяла? – удивленно спросил Вова.
-    А с тобой все нормально? – спросила мама заглядывая на лизо Вовы с другой стороны книги.
-    Да! – бодро ответли Вова и на секунду посмотрел трезвыми и удивленными глазами на мать. Продолжил чтение.
-    Хорошо. – самоуспокоительным голосом сказала мама. И дрогнувшим голосом добавила. – Тогда сними помидор с члена, закрой саквояж и ложись спать.