О любви.
Она положила на меня глаз, а я на неё – хуй. А когда я положил глаз на другую, эта сука другая аккуратно сняла уже немного заматеревший хуй с той, первой, и вернула его мне с особым цинизмом. Круговорот хуёв в природе.

О жизни.
Если ты дышишь, это еще не значит, что ты живёшь. Это значит, что на планете ещё остался кислород. Не всё ещё засрали. Повод для оптимизма, не правда ли?

Об оптимизме.
Когда я был маленький и мне дали во дворе пиздюлей злые хулиганы, я пообещал привести сильных дядек и устроить бойню. Оптимистичное заявление? О, да, несомненно. И жизнеутверждающее, к тому же. Картина мощного рубилова застила мои подбитые глаза… Вот он я, стою в сторонке на пригорочке и наблюдаю позорное бегство обидевших меня уебанцев… Конечно, никакие дядьки не пришли, а вместо них снова пришли те же хулиганы и добавили мне гематом за пиздабольство. Осторожнее с оптимизмом надо быть, осторожнее.

Об алкоголе.
Когда его нет – хуёво, когда есть – тоже хуёво, ибо потом будет хуёво, даже хуёвее, чем когда было хуёво без него. Но если от этого абстрагироваться, то пиздатая в общем-то вещь.

О феминизме.
Я женщин люблю. Обожаю, когда они балуются и тешатся… Главное, чтобы это не приняло крайней формы, и вся Земля не превратилась бы в злоебучий остров Лесбос. А пока феминизм даже полезен для мужиков. Судите сами – сколько надо отсосать хуёв (или сколько раз отсосать один хуй), чтобы женщине стать, например, премьер-министром? А представляете, какое количество женщин до власти не добрались по разным причинам, но сосали для этого не менее алчно? И вообще, теперь женщины куда чаще сами активно предлагают вступить в половую связь, типа это они нас, мужиков, ебут и кормят. Ха-ха-ха. Ебём-то всё равно мы, а насчёт кормёжки… Так пусть меня кормят – это ж заебись! Одна польза от феминизма. Жаль только – щи варят всё реже. Да и посасывают уже халтурно как-то, без проглота… Нет, всё-таки пора обратить внимание на феминизм. А лучше – на женщин, может?

О педерастии (а хуле?).
Интересно, а вот если срёшь в общественном сортире, и тебе прямиком в анус попало несколько брызг из унитаза, а перед тобой туда надрочил какой-то мудило – это считается актом мужеложества? Может, это уже всё, пиздец, ты – меченый? Полагаю, в таких случаях необходимо срочно посетить пидорский Интернет-ресурс и тщательно следить за собственными ощущениями, только честно. Если, не дай бог, вы обнаружите эректильные позывы, то необходимо срочно самоустраниться или хотя бы уплыть на необитаемый остров и развлекаться там с Робинзоном Крузо и его бессменным половым партнером Пятницей. Подальше, подальше плывите, геи проклятые… А лучше всё-таки постарайтесь утонуть по пути.

О песнях, весёлых и грустных.
Непонятно, чем руководствуются люди, сочиняя и слушая песни. Песня должна вызывать эмоции. Или ты должен радоваться, как ребенок, увидевший первые волоски на лобке, или заливаться слезами, как героини бразильских сериалов. Кто-нибудь скажет мне, как можно переться от «шедевра» мировой музыкальной кухни под названием «Crazy Frog»? Чем он радостен? Как это говно отображает наше мироощущение? Тем, что какой-то сраный лягушонок ебанулся? Ну да, это пиздец как смешно. Представляете, лягушонок ебанулся! Бу-га-га-га! Тьфу, бля. Или я должен грустить по этому поводу? Да тут люди пачками ёбу даются каждый день – и то как-то похуй… Скоро сам, похоже, в их числе буду. Так вот. Почему до сих пор нет песни, например, под многообещающим названием «Зарплата»? Самое благодушное, веселое и лирическое настроение у человека именно в день зарплаты. Эта песня стала бы мегахитом, блядь! Ебал я все композиции мира, вместе взятые, и динамично вертел на своём протестующем хую, если нет зарплаты! А самая душераздирающая песня должна называться «Не дам». К зарплате это тоже относится, кстати… Вот, её бы сейчас и слушал, самую душераздирающую…