Ye djn cyjdf b z/ Фу. Блядь какая, забыл на русский Клаву переключить. А этот сранный офис 2003 виндовый еще и слово Клава с заглавной буквы делает. Заебал, лень назад возвращаться. А, да, Здрасти. Так вот не буду возвращаться к тем гавнюкам, что меня своими коментами уж заебали, сразу перейду к истории.

   Четвертая история, носит гордое имя «Про Гантелю». История эт могла случиться в абсолютно любой компании обдолбанных, пьяных, дебильных уродов, но произошла именно в компании любимого мною младшего офицерского состава. Тем она хороша, что произошла непосредственно на моих вылупленных красных глазах. Рассказать я вам ее хочу, потому, что внимательно читаю ваши, блядь, коменты. В одном таком ясно прозвучал тонкий намек: «Мол, что за история без шишек?». А вот, я вам отвечу, и они. Вообще в кругах старших военных не приветствовалось употребление травки, колес и тем более более дорогих препаратов, за Герасима вас бы вообще в жопу выебли прилюдно. Считалось, что трава – это для Солдатов, а у офицеров есть водка, спирты разные, самагоны, одеколоны. Но когда с баблом было совсем туго, а башня рвалась было не зазорно сходить в недалекий аул за гашишом иль за более легкой травкой. Я сейчас говорю про тот континген наших Советских войск, базировавшихся в странах ближнего востока. Че там было с остальными, понятия не имею.

   Так вот. Должна была приехать к одному летехе жана с дочькой из Москвы. И выдали по такому поводу, чуваку хату в офицерской общаге. Но семейство задерживалось на неопределенный срок. За это время лейтенант (Игорь к слову) обживался в двух комнатах как мог: выкидывал дружбанов, оставшихся после новоселья, бутылки здавал, бычки лопатами из открытых окон выкидывал, строил соседей, дрался с вахтером и т.д. И вот до счастливых дней остались считанные часы, а точнее пять суток. Спиздил он за это время у прапора телевизор древний (обменял на зеркальца и бусы, как Кортес у ацтеков), привалок в хату и пиздец – король Филадельфии, блядь.

   А на последок решил устроить мальчишник, а так как с баблом было туго, решил и к приезду семейства гроши отложить, то спирта взял авиационного (дело было близ вертолетной площадки, где эти вертолеты техосмотр проходили) скока смог, но все равно было мало. А дело кстати происходило в горном районе сраной Туркменской ССР иль Туркменистане. И решил он не побрезговать травой, которая в изобилии продавалась на каждом углу. Далее было много всякой хуйнии, про которую рассказывать смысла мало, думаю вы, неблагодарные читатели моего бреда, все обкуривались до зеленых соплей, поэтому в подробности вдаваться не зачем.

   Аппофиозом было состояние, когда «все в лом». Развалились семь рыл по диванам и креслам набитыми клопами как Мекка во время Хаджа в Рамадан. Жопу поднять просто невозможно. А с электричеством было в то время, как с колбасой туго. По этому поводу электричество давали тока вечером, примерно с 17-00 до 4-00. И вот в этот самый состояние «в лом» настоет тот самый четвертый час. В общаге гаснет свет, вместе с урчанием холодильника Иж. А нам все по хуй, не дети, темноты не боимся. И тут какая-то сука произносит: «Духатища, откройте кто-нить окно.» Если б не сказал, все обошлось бы, а так всем по обкурки стало казаться, что действительно задыхаемся. И началось:
   - Блядь, Игорь открой окно.
   - Пошел на хуй, сам открой.
   - Мне в лом, Санек (Это я) ты ближе всех сидишь, открой.
   - Не могу. Срать хочу, встану – обосрусь.
   И т.д. И тут нашему приятелю (уже и не помню кому именно) приходит в засранную голову светлая, как нам казалось гениальная, мысль. Он берет подвернувшуюся под руку гантелю. Игорь бывало скупо баловал тело зарядочкой, когда совсем уже от скуки помирал, а это значит у него посреди комнаты обязана была валяться чугунная гантеля. Так вот взял перец гантелю и метнул в окно. Стекло разлетелось в дребезги, и тут же…
   - Заебись. Чувак та гений. Заметили как ветерок подул?
   - Охуенно придумал. Молодец. Ощущение будто свежим воздухом сто лет не дышал.
   - Хуй с ним стеклом. Завтра у прапора спиздим еще. Ухх, аж морозец по коже.

   И т.д. А теперь УТРО. Немая сцена. Камера медленно ползет по засранной комнате. Медленно перемещаеться по оконным рамам с абсолютно целыми стеклами, все стекла девственно целы. Медленно ползет к люстре, люстра (с висючками в виде соплей) цела. Опускаеться к столу заставленному бутылками, все бутылки относительно целы… тока многие на боку. И наконец объектив нашей камеры устремляеться в заплеванный угол. А в углу стоит… телевизор, у телевизора разбит кинескоп, на ружу весело смотрят лампы и кинденсаторы, а вместе с ними на нас весело глядит черная чугунная гантеля.
   - И насрали в патифон – все что смог выдавить из себя хозяин.

   P.S.
   Кстати, фраза «И насрали в патифон» была в те времена очень популярна. Как сейчас, например, «Ебать-колотить, держите меня трое». Фраза на мой взгляд забыта совсем не заслуженно. Призываю силами читателей восстановить историческую несправедливость и вернуть сию фразу на законное место в фольклоре русского национального словаря смачных выражений.