Вечерело. Василий по старой привычке идя домой подошел к ларьку. Мне бы пивка как обычно… - сказал он. И тут, присмотревшись, он заметил… что-то не-то с продавщицей. Вместо бабы Нюры, которая бессменно торгавала в ларьке все последние 15 лет, в нем находилась страшно старая, обрюзжая и вся скукожившаяся старуха. Которая как бы и не двигалась вовсе, а скорее скользила по ларьку и чего-то постоянно бурухтела себе под нос.

     Василий никак не мог разглядеть ее лица… Старуха молча и ничего не спрашивая выставила на прилавок 3 бутылки пива.  

  А-а-аа, где баба Нюра? – задал никчемный вопрос Василий.
Ф ПЕНЗДЕ – ответила старуха…
Ничего себе – подумал Василий…

      Но вслух произнес только: Я всегда покупаю три бутылки пива, но другого пива. Дайте мне…Не успел Василий продолжить фразу и назвать марку своего любимого пива, как старуха перебила его: ДРУГОГО НЕТ, ИДИ СКОРЕЕ НАХООЙ.

        Василий немного удивился от такого обращения с покупателями. Во первых, почему “НА ХООЙ”? А еще большее - почему “СКОРЕЕ” то?  Василий впервые слышал, что так странно кто-то кого-то посылает. Какая-то странная конфигурация слов. “СКОРЕЕ… НА ХООЙ”

Василий совсем уж было собрался ответить взаимностью, и в свою очередь как нибудь оскорбить и досадить старухе, но тут к его величайшему удивлению,  его руки послушно потянулись к бутылкам. Василий молча рассовал бутылки по карманам и вынув деньги протянул их старухе. Язык совсем закостенел и не хотел ворочаться, стал словно деревянный… Голова неприятно как то заболела, перед глазами поплыла легкая дымка.

  Все это время старуха была к Василию спиной или как-то бочком, так что лица ее как ни пытался Василий разглядеть так и не предоставлялось возможности, тем более что она вся сгорбилась как то и совсем поникла головой так что лица вовсе не разглядеть.

Василий все еще держал в протянутой руке деньги…

  И-ииНАХООЙ! ФСКОЙ СЕБЕ ВЕНЫ! зло пробубнила старуха и захлопнула створки ларька. Внутри ларька что-то зашипело и раздался злой хохот, ХА-ХА-ХА-ГЫ-ХАХ
  
   Вот ведь! - только и промолвил Василий выходя из оцепенения. Прикольная такая старушенция… На “хоой” так на “хоой” улыбнулся Василий.

   В ларьке что-то ухнуло и свет погас.

   А-ааа ну и черт с ней, сказал про себя Василий и побрел домой, дорогой размышляя о том так ли уж необходимо и дальше старикам поднимать пенсию если они на нее траву такую курят, да еще потом покупателям грубят, но так прикольно грубят! И Василий легко улыбнулся.

                                                           ***
            Придя домой Василий сбросил кроссовки и вытащил из оттопыренных карманов пиво. Он привычно открыл бутылку о край стола. Пробка приятно и привычно пшикнула и на горлышке образовался самый обычный пенно-пивной шарик.

   Василий небольшим глотком отпил пиво. Класс! Голова почти перестала болеть. Чего бы такого написать? – подумал Василий и сделал несколько больших глотков и тут нехарактерно так и глубоко задумался… Живая влага приятно защипала язык и нега разлилась по всему телу. А не плохое пиво то! – подумал Василий и вспомнил старуху. Глаза Василия как то особенно блеснули и загадочная улыбка промелькнула на его молодом лице.  Он как бы вышел из оцепенения. Ну сейчас я задвину!  Руки быстро забегали по клавиатуре…

                                                                      ***

     Василий отодвинул клавиатуру в сторону и допил большими глотками пиво.

     Ай да я, ай да падонка сын! – выпалил Василий

   В следующий час Василий только и успевал что делать так это принимать поздравления. Звонили друзья, звонили знакомые, звонили все кто его знал и читал его эссе. Все просто балдели от его новых словестных оборотов, удивлялись адиомам и прочим неологизмам. Василий легко жонглировал словами с матом в перемешку и в его рассказе это получалось настолько круто, необычно и как-то смешно певуче, что все прочитанное буквально сразу прилипало к словестному запасу всех читающих. Фразы моментально становились “крылатыми”. Во время разговоров по телефону с теми самыми поздравлениями, он много раз слышал придуманные им же в рассказе словечки. Народ моментально подхватывал их и тут же использовал в своей речи.

    Вначале Василий ничего не понимал и радостно принимал паздравления. Ну 5, ну 10 поздравлений. Но после 20-го звонка Василий начал немного задумываться… Что происходит в 4 часа ночи?

    Рассказ конечно хороший, даже очень, но Пушкин знает да, опубликуй бы он в свое время  произведения про Лукоморье или скажем того же Евгения Онегина в 2 ночи на сайте, никто бы Пушкину кроме Дантеса в такое время не позвонил бы. Так то-о гений… ПУШКИН! А тут Василий… и не гений как бы и тут столько звонков. Рассказ отличный, но так чтобы разбудить тАкую толпу народа… Нет, не реально… Что-то тут не то…

    Еще в большее удивление Василий пришел когда позвонила его бывшая подруга, однокурсница которая ушла к другому парню курсом старше, еще целый год назад.

Василий! -говорит, я тебя люблю. Прости меня Василий и только позволь мне прийти к тебе, чаю заварить.
    
    Только и успел Василий сказать про себя ВОТ ЭТО ДА как закончились деньги на мобильном…

    Что делать? Василий лег спать. Что-то тревожное  огромным клубком шевелилось у него внутри. Долго Василий ворочался. Но потихоньку стал засыпать. Наконец уже под самое утро Василий заснул тревожным сном.

                                ***
        Проснулся Василий только ближе к обеду. Ну и ладно суббота ведь. Сделал себе бутерброд, заварил кофе. Включил телевизор.

    В дверь позвонили Пришел сосед, мужик средних лет.

     Он выглядел как-то смешно, шевелил губами и голос его звучал как по испорченному телефону, а добрую половину слов так вообще не было слышно, как будто кто-то включал и выключил звук у телевизора. Некоторые слова вообще звучали как тарабарщина, единственное, что четко смог разобрать Василий это было слово “спички”. Вот напился вчера - подумал Василий и как то внезапно обозлился на соседа. Противен он ему стал. Иди сказал ему Василий домой, надоел ты мне хуже горькой редьки. Лицо соседа внезапно исказилось, он полез к Василию драться, но тот успел захлопнуть дверь.

Во дает наглец! – подумал Василий

Сосед продолжал звонить и чего-то там бубнить, но было совсем не разобрать.
    
Василий вернулся к телевизору. По ящику судя по всему шли новости. Но надписи были как бракозябры при отсутствии нужного шрифта. Ламеры – подумал Василий. Появилась дикторша. Но многих ее слов Василий тоже никак не мог разобрать. Звук то был то его не было, некоторые слова он понимал, а многие вообще звучали как иностранные, в общем история с соседом повторялась. Василий на всякий случай постучал по ящику. Но никаких изменений не было. Галиматья  какая-то подумал Василий. И выключив ящик стал собираться на тусовку с друзьями.

   Выйдя на улицу он не обнаружил привычного ларька простоявшего там много лет, но Василий этому факту почему-то совсем не удивился. Бубня что-то неразборчивое себе под нос, он заскользил вдоль улицы и скрылся за поворотом.

                                                         ***

     Тем временем, этажом выше, сосед схватившись за голову не отрываясь смотрел по телевизору СПЕЦИАЛЬНЫЙ ВЫПУСК НОВОСТЕЙ

    Испуганная дикторша сообщала телезрителям:  

Вчера ночью появился новый вирус который за одну ночь заполонил весь интернет и успел даже проникнуть в усную речь – вирус назвали ЛИНГВИСТИЧЕСКИМ. Он распространяется с невиданной ранее скоростью!

Под воздействием вируса в головном мозге протекали необратимые, непонятные и неизвестные науке  процессы!

На психоделическом и лингвистическом уровне вирус у молодых людей практически сразу меняет привычные ранее обороты речи на совершенно новые, часто нецензурные.

Несовершеннолетние инфицируются моментально! Достаточно один раз прочитать или услышать их!

Взрослые люди инфицируются новой речью уже со второго услышанного повторения новых конструкций!

Старики с третьего!

Инфицированные люди перестают понимать речь обычных людей в части полученных новых слов и оборотов!

По наблюдениям лингвистов вирус представляет собой особую конструкцию звуков и интонаций, с невероятной привыкаемостью!

  Вирус пребывает в перманентной мутации постоянно образуя все новые слова в голове инфицированных, тем самым запуская все новые параллельные цепные реакции. Скорость распространения  просто ужасающая!.

  Масштаб трагедии не удается установить поскольку число инфицированных растет в геометрической прогрессии!

       Внезапно в студию ворвался человек в костюме, в очках и странного вида наушниках и сунув листок дикторше тут же удалился.

     Испуганная дикторша зачитала листок:

        ГРАЖДАНЕ РОССИИ! А ТАКЖЕ ВСЕ РУССКО-ГОВОРЯЩИЕ ГРАЖДАНЕ! В ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ МЫ РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ – НЕ ЧИТАЙТЕ ГАЗЕТ, НЕ ЗАХОДИТЕ В ИНТЕРНЕТ, НЕ ГОВОРИТЕ И НЕ СЛУШАЙТЕ СОСЕДЕЙ, НЕ ХОДИТЕ НА РАБОТУ И НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ТЕЛЕФОНАМИ! ЗАТКНИТЕ УШИ ТАМПОНАМИ, СЕГОДНЯ ВСЕ СЛУЖБЫ ГОРОДА, СПЕЦ ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ И МЧС РОССИИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ СПЕЦИАЛЬНЫЕ  ОЧКИ И НАУШНИКИ В ЦЕЛЯХ НЕ ДОПУСТИТЬ ДАЛЬНЕЙШЕГО РАСПРОСТРАНЕНИЯ ЛИНГВИСТИЧЕСКОГО ВИРУСА!. ДО ТЕХ ПОР ОГРАНИЧТЕ СВОЕ ОБЩЕНИЕ С ВНЕШНИМ МИРОМ ПОЛНОСТЬЮ. ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА!

     Сейчас заслушайте обращение президента РФ к гражданам РОССИИ:

     Заставка: Президентский штандарт
    
     Взволнованный голос за кадром: Господин президент, вы в эфире… говорите…

    НИХУЯССЕ ЖЖОТ!