Сегодня, дорогие друзья, я поделюсь с вами сокровенным. Нет, не тем сокровенным, которым я делюсь исключительно с женой (своей, а не соседской), а сокровенными мыслями, которые я лелею и заботливо взращиваю в самых темных сырых глубинах моего быстрорастущего организма (наверное, где-то рядом с жопой).

Итак, мысли эти (скакуны, нах) – о тех пигмеях, выродках рода человеческого, морально-нравственных уродах, которые мешают мне, нормальному парню, жить и трудится на благо Родины (тут я, конечно, соврамши, ибо трудится на благо Родины мне мешает в первую очередь врожденная лень и живость характера). Самим фактом своего существования на планете Земля эти карлики-дебилы доводят меня до нервного истощения – не поверите, даже аппетит отбивают. Поэтому я люблю на досуге развлечь себя придумыванием эксклюзивной бесчеловечной казни для каждого из таких мутантов.

Ошибаетесь, дорогие мои, если думаете, что речь пойдет про пидоров. На этих мне как-то по хуй, если честно. Нет, твари совсем другого рода выводят меня из себя и заставляют просыпаться среди ночи с диким криком… ну, не помню, чего я там кричу. Но что-то жуткое и грозное – жена пугается.
Я, как человек незлопамятный, составил рейтинг этих выблядков в письменном виде. Сегодня вам с нескрываемым интересом предстоит узнать, кто занимает первое место в этом страшном списке.
Итак, под звуки анальных фанфар на нашу позорную сцену выходит… датский режиссер Ларс Фон Триер. Известный по таким оскорбительным для каждого порядочного любителя кино высерам, как «Рассекая волны», «Танцующая в темноте» и – особенно, бля, - «Догвилль».
Для тех, кто в срет в танке вместо того, чтобы следить за новинками «арт-хауса» (типа, независимое кино хуй-проссышь-для-кого), поясняю: этот датский уебеныш Триер является кумиром задроченных, посыпанных перхотью кинокритиков (это такие полупидоры, которые вместо того, чтобы ебаться с женщинами, смотрят кино по 15 фильмов в сутки, а потом публикуют в толстых журналах свои креативы на тему «Как бесподобна раскрыта фекальная тема в фильме режиссера Пердищева «Ебля со смыслом»). Кинокритика легко узнать по нелепым очкам и коричневому свитеру с Черкизовского. От кинокритиков этих, как правило, пахнет говном, потому что, посмотрев очередную хуйню от датского выпердыша, они бессмысленно смеются и обсираются от восторга, радостно хлопая в потные ладошки.
Впрочем, мы отвлеклись: на кинокритиков мне так же по хуй, как и на пидоров, из чего я делаю вывод, что это – одного поля ягоды.

Чем же мне мешает существование датского режиссера Ларса-ебаного-Фон-обсоса-Триера?
Сейчас поясню.
Когда я учился в Бобруйском ПТУ №2, откуда был изгнан с позором за то, что показал хуй бабушке-вахтерше, мы – богема, элита и гордость ПТУ – любили выпить с местным слесарем, знатоком системы Станиславского и прочей хуйни (за что он часто получал пизды от подвыпившей богемы). Где-то между третьей бутылкой портвейна (как вспомню – чистый йад!) и первым ударом по еблу, слесарь начинал рассказывать про ключевое понятие в системе Станиславского. То есть про катарсис (запомните это слово, оно безотказно действует на первокурсниц филфаков!). Катарсис – это типа такое охуенное эмоциональное переживание, которое очищает и обогащает духовный мир зрителя. Ну, это типа показывают вам кино про то, как все хуево, а потом – раз! – и все стало еще хуевей. Главную героиню выебли на хуй. Ну, вы, понятное дело, распереживались, расплакались, а потом вышли из кинотеатра, а на душе – светлая тихая грусть и напиться хочется. И сразу вам всех жалко, старушек там переводите через дорогу и прочей хуйней занимаетесь. Катарсис, короче, у вас наступил.  

Так вот, сраный датчанин Триер (вернемся к этому чмошнику) пытается вызвать каждым своим фильмом этот ебаный катарсис. Но, бля, одного он не учел – для того, чтобы режиссер вызвал это самое эмоциональное потрясение у зрителя (заметьте – потрясение души, а не хуя), режиссер должен беспесды любить людей. Вот как Тарковский, к примеру – у него в каждом фильме катарсис. Купи, смотри, и тряси душу сколько хочешь. И переводи потом вонючих старушек через дорогу. Но Триер людей ни хуя не любит. Он их, сука, ненавидит. Его любимые герои – чмыри, лохи и опущенцы. Пидорасы духа, которые делают свое маленькое, чмошное говнецо нормальным людям. Эти «нормальные» люди (таких обычно по одному на весь фильм – это главный герой, которому все засерают жизнь) – тоже, честно говоря, чмо. Поэтому когда над ними жестко издеваются остальные ублюдочные персонажи, они терпеливо сносят издевательства, оправдывая свое бездействие либо любовью к людям, либо каким-нибудь еще пацифистким говном. Например, в «Догвилле» все кончилось тем, что главную героиню – Николь Кидман, между прочим – выебло все мужское население города. А потом она еще позволила им надеть себе на шею ниибически тяжелую цепь с колесом. Чтобы типа не сбежала из города, и ее продолжали бы ебать. На этом колесе потом катались уебищные дети.
Нормально? С таким же успехом Триер мог бы снять фильм, в котором полтора часа мучают котенка, отрезая ему яйца, лапы и т.д.
Бля, я считаю, что снимать такие фильмы можно только в одном случае – если ты садист-извращениец. Причем не «нормальный» садист (иначе снимал бы нормальное порно), а гаденький, маленький, ублюдский садист бытовой. Из тех, кто плюет в кастрюлю с соседским борщом в коммунальной квартире. Или срет под дверью. Или мажет говном кнопки лифта. Или пиздит по пьяни жену и детей. Или мучает тех же животных – причем, выбирает домашних, ухоженных, чтобы сделать больно не только животному, но и хозяевам.
Таким образом под предлогом катарсиса (вы еще не забыли, что это такое?) этот импотент Триер просто срет нам в душу. А мне это неприятно, потому что меня с детства так воспитали: срать в душу – нехорошо, а если тебе кто-то пытается насрать в душу – вырви этой твари ключицы на хуй.
Засим заканчиваю.
Вывод такой: Ларс Фон Триер – жалкий ушлепок, достойный унизительной смерти. Аффтар (то есть я) – жжет, всем купить ему пива и шышек. Если Удав позволит, в скором времени ждите продолжение смертельного рейтинга ублюдков от 1978.