Смотря в экран монитора и часы в левом правом углу, показывающие час ночи, задумываешься зачем тебе это? Зачем нужен интернет? Для чего ты каждый раз запуская ненавистное окно, созданное работягами-муравьями из Microsoft, начинаешь лезть на какой то сайт? Что тобой движет? Псевдожизнь, кипящая в чатах и на форумах? Мысли людей, подобных тебе, переносящихся по телефонным линиям и выделенным каналам до серверов? Мысли читая которые и посылая свои, посылая в сущности в никуда, возникает вдруг ощущение интереса, причастности к другим, НЕ СКУЧНО. Вроде кому-то нужен.

Даже хуяря данный опус, думаешь, сколько говна выльется в камментах…или заебашить что-нибуть типа сфинксовского высера, собрать внимание таких же, как ты? Но для чего? Слово-это сила, и чувствуешь ответственность за то что ты написал, за то, что, выплеснув своё дурное настроение в экран и передав его в виде прикреплённого файла в никуда, это читают другие, те у кого с утра была улыбка любимой женщины перед выходом, поцелуй ребёнка, любящего своего отца или мать, которые для него весь мир.

И уебан в метро толкающий тебя под поезд с перрона или напившийся урод влетающий в твою машину…тот краткий отрезок времени который остаётся перед вспышкой в никуда…о чём ты будешь думать? О любимых людях которых больше никогда не будет с тобой? Или о высере мудака, которому не дали и он излил свою вонючую сперму через клавиатуру в инет и испортил людям настроение? Хуже всего умирать, напитавшись чужим дерьмом.

Написать о том, какие уебаны живут в провинции, или какие уебаны живут в Москве? Чтобы какой-нибуть грузчик со склада, приходящий на ресурс за голыми письками в картинках или почитать матерные слова, за вечерней дозой богородской водки, увидев, москвича, приезжего с Юга или просто человека не понравившегося ему, встал, подстрекнул своих животных дружков и избил его в смерть? Чтобы он размазывал кровавые сопли по подошве своего ботинка, и орал: на сука, получи, сдохни тварь!? А ведь человеком, идущим мимо может быть каждый из нас, наш ребёнок, наша мать, наша любимая женщина, наш близкий друг, который не раз вытаскивал тебя из проблем, а ты его. И Ваши разговоры это не просто вежливое слушанье, а переживание за другого. Ты убьёшь этого человека просто своим словом, просто потому, что не у всех критический склад ума и они умеют отличать зёрна от плевел. И не видят руководство к действию в силе слова.

Что движет нами, сидящими в чатах, знакомясь с образами, созданными в интернете? Какаясь в камментах? Споря в форумах? Движет ОДИНОЧЕСТВО. Желание быть понятыми, даже чёрт с ним не понятыми, услышанными. Здесь проходит время, время потраченное на сиюминутный интерес, кажущийся важным. Бокал вина рядом с буком или бутылка пива…
…и мятое лицо по утрам.

И красивая женщина проходящая мимо, которая может стать твоей судьбой и изменить твою жизнь…ты застесняешься открыть рот, чтобы привлечь её внимание, потому что изо рта пахнет перегаром, лицо опухло от пьянства и бессонной ночи. Ты пройдёшь мимо неё, мимо её жизни, придёшь к Клаве, которая не побрезгует твоим мятым лицом, красными глазами…которая тебе даст, потому что чем ниже интеллект тем проще и вкуснее дают, ты вдуешь ей по пьяни, она залетит, родит от своих низменных ген пролетария, пьющего водку в 14 лет и ворующего деньги из твоего кошелька, и вот ты уже сидишь за бутылкой дешёвой водки с себе подобными и смотришь футбол, а твоя разжиревшая после беременности жена, жрёт абатское вино с такими же жирными и тупыми подругами и обсуждает развод Киркорова или прочего пидора, старающегося привлечь к себе внимание скандалами в жёлтой прессе.

А та, женщина, что прошла мимо? Нашёлся урод, который зацепил её…он такой же пьянь и неудачник, как ты, она живёт с ним, содержит его, он пьёт горькую и лупит её, она его жалеет. А по утрам в зеркале морщины и глаза опухшие от ночных слёз, а в пизде набухает триппер, принесённый муженьком из сауны. Она идёт, постаревшая и с проблемами в глазах. Ты знакомишься с ней, на офисной пьянке, у друзей, ты слушаешь её, её проблемы, и думаешь на хуя мне это надо. Но ты сделал её такой и себя. Просто пройдя мимо своей судьбы. Однажды. Не придав этому ровно никакого значения. Она была всего лишь эпизодом, между станциями метро. Несостоявшейся жизнью, прошедшей мимо.

Ваш дом, Ваши дети, Ваша тихая любовь в глазах, когда я, превращается в ты, когда ты хочешь развиваться дальше, следишь за собой, чтобы твоя любимая женщина видела в тебе что-то новое и не ушла к другому, который лучше тебя. Чтобы она беспокоилась о себе и тебе, чтобы не потерять то, что именуется словом «вместе». Она ушла, прошла мимо, ты не остановил её. С ней ушло то лучшее, что могло бы быть в твоей жизни.

Тебе кажется, что это всего лишь эпизод. Эпизод за компом, эпизод в метро, эпизод встречи, эпизод какого-то момента. Ты говоришь себе, что я встречу лучше, это в последний раз, я больше так не выпью, не пройду мимо, я изменю, то, что называется моей жизнью. Отражение в зеркале …седеющие волосы…мятое лицо…деньги на апгрейд компа…тока бы моя дура-дочь не залетела от этого идиота. Куча проблем, кажущихся важными, чтобы заслонить бесцельно потраченное время и жизнь. Жизнь, которую ты мог изменить. Однажды. Просто улыбнувшись другому человеку и пустив его в свою жизнь и взяв его судьбу к себе. Сделать своей.

Это может быть не женщина, это может быть друг, которого ты искал всю жизнь, спорил с ним в своих мыслях, ждал его ироничный и добрый ответ и понимал, как жить дальше. Просто посидев с ним, выпив водки и обсудив общих баб. Кто как сосёт. Иногда этого достаточно, чтобы просто найти ответ своим проблемам и идти дальше. Когда кто-то уходит, ты молчишь вслед, чтобы потешить своё достоинство. Но он уходит. Навсегда. А с ним уходит лучшая часть твоей жизни. Ты сам её отпустил. Чтобы не унизить себя. Каждый шаг, каждый взгляд, каждый поступок имеет значение. Нет вчера, нет завтра, есть только сейчас, время в которое ты живёшь, которое ты создаёшь. Сам.

За окном дождь избивает стекло хлёсткими холодными каплями начинающейся, где то там, в перспективе, осени. Я люблю дождь, люблю ветер, обожаю ненастье. Тоскливые осенние вечера, с туманной дымкой, тишиной умирающего мира и запахом горящих листьев, сожжённых в золотой день бабьего лета. Запах их смерти, приходит в сумерки того же дня, запах лета, запах несостоявшихся надежд, запах умершей весны, которая возрождаясь каждый год, сбрасывает с женщин оковы зимней одежды и освобождает их красоту. Этот запах, лучшее что может быть, просто закуривая сигарету и склоняясь над огнями мегаполиса, ощущаешь его и наслаждаешься грустью и упущенными возможностями. Возможно- это единственный повод, заставляющий идти дальше и зажигающий огонь в глазах.