Соседи.

Семён Макарыч Кегля своих соседей не любил. Тех, что сверху - за то, что всегда топили и топали, тех, что снизу - потому что всегда просили соль и взаймы (причём сначала соль, а уж потом, как бы между делом, взаймы), тех, что сбоку... ну это вообще ни в какие ворота не лезет. Да и остальных обитателей подъезда он, мягко говоря, недолюбливал. Долго продолжатся это, как понимаете, не могло. Однажды утром Семён Макарыч выпил чаю, посмотрел в зеркало, надел чистые носки и повесил у подъезда загадочное объявление. А вот, собственно, и оно:
Сегодня в 6 часов вечера у подъезда состоится собрание жильцов.
Явка строго обязательна.
Ваш С. М. Кегля.
В назначенный час народ собрался у подъезда. Соседи улыбались своими мерзкими лицами и гадали, что же затеял этот нелюдим Кегля. Царил нездоровый ажиотаж. Вот появился и сам Семён Макарыч. Он прошёл сквозь толпу ни с кем не здороваясь, взобрался на лавочку, снял кепку, сделал умное лицо, помолчал и отчётливо послал соседей нахуй.


Онанист Василий.

Василий не обладал ни яркой внешностью, ни особым интеллектом. К тому же, в свои неполные тридцать он ни разу не обладал женщиной. Таким образом, становится понятно, что Василий непростительно часто прибегает к онанизму. Ну да Бог ему судья.
Однажды Василий отправился в магазин купить себе ирисок и ещё какой-нибудь хуйни на сдачу. По пути он встретил девушку и очень, надо сказать, привлекательную. Грудь у неё была пышная, лицо красивое и попа тоже на уровне. – Молодой человек, а как вас зовут? - вежливо поинтересовалась девушка. – Василий - ответил Василий. – Трахни меня, Василий - говорит она. Но Василий не поверил своему счастью и пошёл, блять, дальше за ирисками.


Костя Ключников.

А вот, обратите внимание, Костя Ключников - мужчинка средних лет. Ничего хорошего сказать о нём не могу. Одет скверно, работать не любит, имеет повадки негодяя. Обычно стоит он на бульваре с бутылочкой пива, разглядывает гуляющих и неприлично шутит вслед проходящим дамам. Может плюнуть старушке на спину, может драку затеять прямо на улице, это он запросто. Способен на всяческий разбой. Иногда Костя имеет скоротечный секс с женщинами много старше его, не гнушается он и глупых малолеток, они же глупые, их никто не гнушается. А вот сверстницы Костю не жалуют, не видят, так сказать, перспективы. Дома у него бардак, кран протекает, пахнет плохо. Мебель старая, телевизор чёрно-белый. Друзей у Кости нет, увлечений никаких, вот только каждый вечер он выходит во двор и подолгу смотрит, как растут цветы на соседских подоконниках.


Мысли.

Когда Мишаня пыхтел и тужился на унитазе, в его голову, совершенно некстати, лезли умные мысли. Причём в другие моменты жизни они вихрастую Мишину головку не посещали, как назло, в самом деле. Ему бывало трудно сосредоточиться и довести дело до конца, ведь он не знал какому процессу отдать предпочтение. Что в данном случае первично, мышление или дефекация? Как одно влияет на другое? Какую пользу можно извлечь из этого? Вот такие мысли мучили Мишаню. Да, нелегко приходилось пареньку в эти минуты.


Фломастеры.

Геннадий прибыл в медвытрезвитель и принялся буянить. Он долбил в дверь, называл ментов гнидами и позорными волками, огрёб пизды, пел песню “про кота”, смастерил бумажный самолётик из газеты. Потом Геннадий заснул тревожным сном и вздрагивал.
А ведь когда-то и его любила мама. Однажды, первого сентября, когда маленький Гена пошёл в первый класс, мать одела его в новую форму, уложила в портфель ручки, карандаши, тетради, пенал – всё было новое – и повела в школу. По пути они купили у старушек букет цветов. Вот только фломастеры Гене достались не новые, после старшего брата. Но мать заправила их спиртом, и фломастеры писали хорошо и ярко. Гене нравилось нюхать их на уроках. Это были его первые шаги к алкоголизму.


Будущее.

LCD-мониторы по 200 баксов, космос нихуя не освоен, а дети во дворе играют в наркоманов. Один пиздюк другому, изображая бессилие:
- Шантор, вмажь меняаа…
- Да-да, сейчас, Навотно – исследует левый хэнд и тычет в него палкой.
- Блядский Бог! Почему так больнааа!? Ёбаный Христос, есть ты или нет!?
Приходит маленькая девочка: - Я плефтупная мать, ебите меня...


Про Это.

Это делают и мужчины и женщины, зимой и летом, днём и ночью, после обеда и натощак. Кто-то делает это на работе, кто-то дома, некоторые могут и на улице. Это не влечёт за собой уголовной ответственности, не наносит вреда здоровью, не требует финансовых затрат. Кто-то любит поговорить об этом, кто-то держит при себе. У кого-то получается быстрее, у кого-то медленнее, но делают это все, независимо от интеллекта и физического развития. Некоторые придают этому большое значение, другие же считает чем-то обыденным, но всё равно делают. Вообще то, этим никого не удивишь. Все знают об этом, и больше сказать тут нечего. Иногда я бросаю все дела и тоже делаю это.


Ноу Хау.

Один чувак написал не то повесть, не то длинную сказку и стал лауреатом престижной литературной премии. Не сказать, чтобы сказка уж больно хороша получилась, просто писал он её носом. Нет, не ручку в ноздрю засовывал, конечно, а по клаве долбил шнобелем. Потому что рук у того чувака нет, он безрукий инвалид. Я вот тоже решил стать оригинальным и напечатал этот рассказ хуем. Награждайте меня.