Имеет ли смысл продолжать то, что вроде бы уже и не имеет смысла продолжать, но как-то всё не получается закончить? Ну было, было… и убыло. Прошло потихоньку, растворилось, уползло незаметно, пока я зазевалась.

То, что горело, болело, рвалось и рыдало – превратилось в обычную, предсказуемую пошлость, не оставляющую после себя ничего кроме горького разочарования… в самой себе. Ведь хочется же всегда верить в лучшее в себе – так же, как хочется верить в лучшее в других людях. Во всех… и в отдельно взятых. А вон оно как получается – носишься сама с собой, мнишь себя чувствительным и нежным цветком, образцом добродетели, носителем высшей истины и вместилищем самых что ни наесть возвышенных эмоций. А на деле оказывается, что желания твои простираются от желудка и ниже, а вместо горения духа – вялая рефлексия развращённого переизбытком внимания к себе сознания. Усталость и скука там, где было лихорадочное волнение, и сжимающий сердце страх, и сладкое предвкушение неизвестности…

Никакой неизвестности. Всё очевидно, всем очевидно. Затухающие трепыхания, последние попытки освежить хоть как-то болото банальности. Любой ценой – не смехом, так слезами, не радостью – так хоть болью. Ничего. Иллюзия. Самообман. Всего лишь игра, причём игра жалкая и бездарная.

А если всё бросить? Вот так сразу – взять и отрезать, отрубить, вырвать с мясом, с кровью, с брызгами горькой желчи? Что тогда?

Уравновешенное спокойствие размеренного уединения, монотонность ежедневных ритуалов, выдуманных для поддержания иллюзии бытия. Не бытиё, какое там! Всего лишь существование. Есть такое славное выражение «влачить существование»… Так и представляется: пыльная, бесконечная, от горизонта до горизонта, узкая дорога. Чахлые кусты отцветшего шиповника по обочинам, выбоины и ямы, полные невысыхающей, извечной грязи. Крутолобые булыжники, то и дело выступающие на поверхность, об которые так просто сбить, не разглядев, босые пальцы. И тяжеленный, неудобный, порванный уже в нескольких местах и наскоро заштопанный небрежной рукой – мешок. Полный непонятного, никому не нужного, бесполезного скарба – моя жизнь. И тащат её, задыхаясь от пота и пыли, по всем ямам и выбоинам этой бесконечной дороги. И никого кругом – ни одной живой души в пределах видимости. Да и за её пределами тоже. Никого. Только я – и моя жизнь, крупица за крупицей просыпающаяся в дорожную грязь сквозь прорехи в мешке…

Что ж выбрать? Куда ни плюнь – везде худо. И так противно, и сяк тошно… А все решения только лишь тешат на пару мгновений самолюбие – мол вон она какая решительная! А что на деле все мои решения? Прах, пепел, пустая брехня, которую ветер носит по миру, вешает на уши доверчивым и наивным зрителям моей жизни. Пусть, пусть они порадуются за меня, пусть поаплодируют даже… Их слабые хлопки ветер так же легко и равнодушно развеет над пустынями мироздания.

Горячий, сухой ветер вечности. Запахи и звуки, капли слёз и рассыпчатые алмазы смеха – всё он подхватит, закружит… и унесёт. Пускай уносит. Не жалко. Всё было как было, всё будет как будет, не стану я ничего решать.

Хочется черешни…

ego (mudachka)                  24/06/05.