Довелось мне давеча ехать в междугородном автобусе. Хуле? Залез, набрал пива и принялся увлеченно квасить, забив болт на виды, проплывающие за окном. Да и нехуй там смотреть, по большому счету, скоцтво одно. Еблыкс! Еще за город не выехали, как аффтобус тормозит, подбирает кого-то, значит. Входит телка и плюх – рядом со мной садицца. Нехуяссе, думаю. Вон напротив место свободное, какая-то тетка кресло прессует. Не ахтунг ли? Пригляделся. Нет, нихуйа. Телка пездатая, фейс не обезображен штукатуркой, губки так и просят хуя, сиськи третий размер, ляжки супер, ко мне так и жмецца  (кто ездил в Ыкарусе, тот поймет, что там особых вариантов у нее не было).

Чувствую, бля, счас начнецца подъем, грозящий порвать к ебеням ширинку. Резко разворачиваю ебало и начинаю с интересом разглядывать зеленку лесонасаждений за окном, как последний мудлан. Минуты через две вроде отпустило. Поворачиваюсь к телке и начинаю непринужденную, блядь, беседу. Хуе-мае, как звать, где учишся/работаешь, берешь ли в рот и тэдэ и тэпэ. Деффка оказалась студенточкой медфака, пятый курс, будующий хирург. Ебать, думаю. Разве такое бывает? Чтобы тупоумным оффцам скальпель доверяли? Исполосует же нахуй за милую душу и не поморщицца. Хуле? Попытался спаить пывом. Хуй! Не ведецца. Я типа только красное вино, да и то по большим праздникам. Сука, блядь, ебаныйврот! Ну ладно, думаю, хуй с тобой, золотая рыба, ехать еще далеко – буду тебе тогда по ушам ездить, долго и упорно, сама напросилась.

Ну вот. Значит, гружу я ее всякой бесподобной хренью, что даже самому стыдно. Она хихикает, шалава, на весь аффтобус, раскраснелась вся. Я еще лапу левую так небрежно ей на ляжку (типа тесно, грабли девать некуда) и поглаживаю ее как бы невзначай. Самое время раскручивать на  поебстись. И тут! Выпитое дало о себе знать, причом бурно и внезапно. Я ажно скрючился весь, как на электрическом стуле. Мудак, блядь! Нахуй было высасывать два литра, да еще так быстро? Карочи, я сразу погрустнел и стал нервно посматривать на часы – когда же мы, сцуко, приедем-то?! По всем статьям выходило, что не успеем нихуйя до того времени, как мой мочевой пузырь по пизде пойдет. Идти к водителю и просить остановицца было в падлу, перед телкой не хотелось ссыкуном выставляцца. Сижу  терплю, как блядь казак, мечтающий стать атаманом.

Тут аффтобус тормозит в чистом поле и выпускает двух ебланов-колхозников, которые бодренько попиздили по проселочной дороге в родимый свинарник. Поехали дальше. Метров через двести в задней части салона раздаецца жуткий визг: «Суууки! Обокрали! Сумку выпотрошили! Держите педорасов!» Бешено стуча копытами и захлебываясь праведной слюной через салон в направлении кабины ломиццо взъерепенненый дедок, чего-то бессмысленно мыча. «Останавливай нахуй! Те гандоны у меня сумку подрезали» - верещит он прямо в ухо водителю. Тот малость прихуев, дал по тормозам. Дед шустро вылез из автобуса и изготовился ужо бежать стометровку в направлении воров, но потом резонно рассудил, что в одиночку можно огрести нихуйовых пиздюлей. Сунулся обратно в салон и жалобно взвыл: «Муужики, кто со мной? Уйдут ведь» Тут меня и накрыло, вызвался нах, герой Сталинграда. Апять же перед деффкой решил выебнуццо. Выскочил вместе с дедом и попиздовал навстречу приключениям.

Дедушка оказался на удивление резв, марафонец хуев. Притопил так, что я за ним еле успевал. Бегу и думаю, а на кой, собссно, я подписался на эту хуйню? Бэтмен, блядь, доморощенный. Ладно думаю, даже если и схлопочу по ебалу, то по-любому после такого подвига стопроцентная ебля мне обеспечена. Добежали до того проселка, заворачиваем. Видим лохов, начинаем орать: «Стоять, суки! Куда почесали, блядь?» Деревня прочухала, что по их душу, быстро кинула шмотье в кусты и дала стрекача. Бравый ветеран, увидев такой демарш, победно взыл и махая кулачонками, кинулся в погоню. Я сразу же притормозил. Не люблю совершать бессмысленных действий. «Пиздуй, родимый, надери им задницу именным костылем» - сплюнул я в сторону удаляющегося деда – «А у меня есть дела поважнее»

Оглянувшись по сторонам, я свернул в посадки, быстро вынул свое хозяйство и начал ссать. Боже, как я ссал! Аааааа, сцуко, блядское пиво! Божественное ощущение, аж испарина на лбу выступила. Казалось, что я так и не перестану ссать никогда. Наконец-то я вылез на дорогу и заметил деда, который рыскал по близлежащим кустам, отыскивая свое кровно заработанное барахло. Наконец он нашел. Зонтик. Зонтик, блядь! Я смотрел на него, как на полного уебка, даже не пытаясь этого скрыть. Весь сыр-бор из-за такой хуйни?! Блядь, ну почему запрещают эвтаназию? Удушил бы нахуй, причом совершенно бескорыстно. «Ты где был?» - удивился старый хрыч. «Пиво пил!» Епта, ну что тут еще скажешь?

В автобусе моя соседка сразу же застрекотала: «Ну как там, ну что там?» «Чего раскудахталась, блядь? Волнуешся?» - удовлетворенно пронеслось в голове. «Да все нормально, Юль. Эти уроды даже драцца не умеют. Слехка шуганул их, так они сразу же в штаны наложили» - сквозь зубы процедил я и невозмутимо сел, состроив медальную рожу боксера-тяжеловеса. «Какой ты смелый!» - пролепетала Юля и уставилась на меня влюбленными глазами. Ну хуле, герой канеш. Героиццки абассался при виде вероятного противника! «Ты еще мой хуй краснознаменный не видела! Ну ничего, с этим недоразумением мы скоро разберемся» - благостно подумал я. На автовокзале ее встречала… мама! Ебанись! Сцуко, блядь – девахе 22 года, а ее мама встречает! Не, ну что за нахуй? Пришлось беспонтово чмокнуть в щечку и удалицца в ебеня.

А Юлю я таки выеб. Позже. Но это уже савсем другая история.