Щёлк-щёлк! Щёлк-щёлк-щёлк!
Это не курица в сарае зерно клюёт, это не дрова в костре прогорают, это не Стивен Сигал ломает позвоночники злодеям. Это я щёлкаю ебальником.

Везде, где бы я не появился, раздаётся ужасающе громкое щёлканье. Клацают челюсти, трепещется язык, трясутся щёки и уши. Моё многострадальное ебало нигде и никогда не бывает статичным, что коренным образом сказывается на качестве жизни.

Например, когда вы заходите в сортир, каковы ваши действия? В идеале они должны быть такими: проверка наличия бумаги, спускание штанов, собственно дефекация и, наконец, устранение её последствий. Ха-ха-ха. Думаете, я хоть раз выполнил первый пункт? Хорошо ещё про второй помню. В этом случае еблощёлканье лишает меня бумажных купюр, документов, а когда нет ни того, ни другого – трусов. Почему-то в эти моменты забываешь, что куски говна на жопе только возвышают падонка.

Поездка на дачу. Все радуются, когда я пожираю самые горелые куски шашлыка. Правильно, пока я радостно щёлкал, нормальные уже кончились. Выпита водка, выкурены сигареты, выебаны бабы под звонкие щелчки Сениного ебальничка. Остаётся собирать майонез из салатниц чёрствой горбушкой и дышать свежим воздухом.

Свойству моей морды очень рады автослесари ближайшей СТО. Я у них почётный клиент. Я привожу в восторг продавщиц, когда щедро оставляю им сдачу или покупку. Или всё вместе, хули мелочиться. Меня уважают на работе, потому что самые лёгкие и денежные дела достаются коллегам. Меня любят дамы-динамо за то, что я их развлекаю и только при расставании, в очередной раз озадаченно щёлкнув, понимаю, что совсем забыл про еблю…

Это болезнь. С частыми приступами. Интересно – врождённая или приобретённая? И ещё – поддаётся ли лечению?

Щёлк.