Пару десятков лет назад нихуя не было никакого инторнета и компьютеров тоже не было и парнуха была запрещена, а за то что тебе делают миньет или еблю девочек до 16 лет можно было сесть по статьям 118 и 119 уголовного кодекса. В это страшное время я был октябрёнком.

Смутные времена. Никакого оттяга. Из всех исскуств доступных детям в то время важнейшим являлось кино про фашистов и дортаньяна. Самыми заебатыми сценами таких фильмоф канешно же были сцены убийства. Причом не такого как сейчас, когда пуля на экране сверхреалистично разносит голову на части или вырывает кусок размером с кулак из тела, а простое: «Бах-бах! У-у-у-у-у-умираю за Родину! Вперёд товарищи! Вперёд!». Блять! Если бы мне в то время показали кваку или хост рекон, то ебать я был бы самым несчастным ребёнком на планете в ожидании когда ботаники изобретут кампутер или сам бы его срочна изабрёл.

Ну так вот. В один мрачный дождливый осенний день купила мне мамаша ахуительное по тому времени пальто.  Аххуительность таво пальта заключалась в двух рядах пугавиц на груди и поясе с пряжкой на манер офицерского плаща. Ну точь в точь как у камиссара, только в пазорную коричневую клеточку. Ну то и хуй с ней с клеточкой.
Естественно с корефанами моими дворовыми потащились мы в школьный двор играть в войну. Нашли там трёхметровый котлован и давай расстреливать передовые отряды фашысцких аккупантоф из этой траншеи.
Как следует заебавшись имитировать ртом трескотню ППШ и трёхлинейки мы перешли с батальных сцен на крупные планы расстрела комиссара (я в главной роли) эсэсовцами (мои друзья). Меня расстреливали около десяти раз и каждый раз после: «Ахтунг! Фоя! Паф! Паф! Паф!», я эффектро валился в самых замысловатых позах на крутой склон сырого котлована и скатывался на дно.
После очередного дубля нашу киносьёмочную бригаду нашла моя мамаша, изрядно подзаебавшаяся к тому времени звать воего неибацца звёздного сына домой на ужин. Увидев в какую хуйню я превратил за три часа новое пальто мне устроили застенки гестапо по полной программе. Было всё. И конвой с лающими ротвеллерами, ударами прикладами по голове, допрос с мордобоем, полётами от стены к стене и тяжёлые конслагерные работы по стирке своей пришедшей в негодность робы.

Солнечный свет я увидел через три дня. К тому времени я принял решение что ну его нахуй ту войну. Даёшь алимпийские игры!
За неимением никакого алимпийскава инвентаря мы с друзьями свернули знак «ограничение скорости 60 км/ч» со столба на нашей улице. По нашему разумению, столь точный круг должен был стать самым заибательским диском для начинающих дискоболов как мы.
Довольно долго, по очереди мы пытались имитировать замысловатый размах дискобола, который каждый не раз видел по телевизору. К сожалению, величина и парусность дорожного знака не позволяла должным образом запустить его не только в даль, но и придать ему хотя бы нужное направление полёта.
В конец заебавшись, мы встали треугольником и начали запускать его друг другу на манер пляжных утех. Тренерофка алимпийскава резерва продолжалась около пяти минут и после последнего сверхточного броска диском мне в ебало я вырубился.
Мораль такова: Нехуй шляцца детям блять по улицам! Пускай сидит дома. Инторнет хоть и сделает из человека морального урода, но зато детятко цело будет.

(с) к2р, 2005г.