Эта паучительнейшая история произошла со мной на заре становления моих регулярных половых отношений. То есть много лет назад. С учётом того, что человеческий идиотизм неискореним и человеки из поколения в поколение делают одни и те же ебанутые ошибки, можно считать что она (история) не утратит своей актуальности никогда.
Все мы, таварисчи, знаем, что если кончать во влагалище то в конце концов из него рано или поздно кто нибудь таки вылезет. Конечно если обладатель хуя полный далбайоп, а владелица пизды хитрожопая сволочь, то в таком случае из пезды тот самый кто нибудь вылезет даже без его далбайопскава участия, но сей аспект мы рассматривать не будем.
Ну вот так дело было….
Ебусь значит я, ебусь, никого не трогаю, и всё вроде бы ничего не предвещает, как вдруг хуяк и кончил. Ну вот блять прям философски задумался кончил. А кто бы не кончил, если бы задумался как я? Да любой! Ебёшь бабу раком, лица то не видно, вот и представляешь себе ряд аппетитнейших порнозвёзд. Ну можно конечно ей ебальник назад своротить, чтобы лицо было видно, но вобщем оно того не стоило.
Сразу в голову полезли нехорошие мысли, что если скрестить меня и это еблище, то ничего хорошего не получится. Ну, думаю, нужно всю эту мою хуйню выковыривать наружу, покуда не рассосалось. Инженерная мысль шептала, что ни пальцем ни выдуть не получится. Только струёй воды. Тут ещё и деваха подсказала, что вымывать лучше кислым раствором. Я тогда молодец, сообразил, что белизну в пезду лить совершенно не обязательно, поскольку белизна – щёлочь. В общем мы решили растолочь таблетку ацетилсалициловой кислоты в стакане тёплой воды и пролить влагалище полученным волшебным раствором.
Всё бы ничего, но резиновой груши или как в просторечьи говорят «клизьмы» дома у меня не было. Ну не было и всё. Не пользовался я этим девайсом никогда. Сралось мне звонко и без запоров всегда, а если и случалось отравиться, так либо дрищ, либо блевотина.
Одним словом, героическую роль клизьмы я взял на себя. Технология казалась совершенно простой:
Делай раз - Набираешь в рот жидкость.
Делай два – Прилипаешь к пизде губами.
Делай три – Вдуваешь всё что есть во рту мощным потоком внутрь.
Я был совершенно уверен, что мощи моих лёгких хватит продуть бабу до самых ноздрей.
Вначале план работал без сбоев. Всё было идеально. Всё три пункта я выполнил совершенно героически. Единственное, что мы упустили, так это то, что существует «Делай четыре», когда всё то, что я влил в неё, плюс всё то, что в ней было, струёй не слабее чем я вдул хлынуло как из брансбойта мне в харю.
Мораль сей истории коротка. Если не хотите оказаться в такой ебанутой ситуации, блять пользуйтесь гандонами сразу, чтобы потом кайф не ломать и блять не выёбываться как муха на холодильнике.

(с) к2р, 2005г.