Над головой небо, под ногами земля, впереди пустота, оглядываться страшно. А я возьму лопату и прокопаю шахту, буду добывать уголь и черное золото. А я куплю вертолет и улечу в космос. А я спизжу фонарик из магазина и освещу путь. А я надену боковые зеркала и буду видеть что сзади. А я разъебашу молотком чугунное небо, а я расхуюрю малотком ебучий асфальт, а я надрежу небо острым скальпель и раскрою заговор зеленых листков канаплиных ростков.

С первыми лучами солнца встал член и начался день. Люди шли по своим делам, а член стоял. Люди шли уставшие домой, а член стоял. Он ждал знака свыше. И все таки там сверху что-то есть. Это горячая влажная пизда, сжимающая член и пьющая из него его продукт жизнедеятельности. Вот такой вот незамысловатый концепт мироздания.

По венам шла кровь, но она не доходила до сердца, потому что кровь шла иным путем. В землю, заземление бля. А на земле росло много чего, черные сталактиты тянулись ввысь к облакам, а по ним ползли альписнисты, чтобы посмотреть на мир сверху. Залазили, смотрели. Еще из земли росли дома, да хуя домов. А в ячейках домов жили домовые. Они дома спали, жрали, ебались, рожали, работали и творили множество разных удивительных и интересных вещей. А однажды земля сотрагнулась, сначала в оргазме, потом в огонии и все дома рухнули. И все рухнуло. И домовые поумирали, попрятались в пещерах, в шахтах, в бункерах. А потом появился он - вирус смерти. И все здохли. Не хуя не логично и не оптимистично ибо нахх-наххуй.

Жил-был великий вождь Нахх-наххуй. Он жил в какой-то пи-пизде. За три пизды и четырнадцать клиторов от анальной дырки древнего вафлийца. Какого хуя спросил как-то старый вафлиец, в дырку каторого ежедневно отправлялись тонны гуманиторной помощи отощавшим и одичавшим от голода земляным червячкам. И только великий Нахх-наххуй знал ответ, но был тверд он в своем убеждении, и послал он наааахуй старого вафлийца и баночку вазелина блять. История номерь семь - из пизды и в пизду.

Началось это давно, когда в домах не было электричества и сотовой связи. ду готовили в котелках, а оранжевых попугаем оплодотварили путем естественнного отбора. Пришол как-то дядя домой, а дома была элдектрохуевая уебительская пуговица........ ничем не вяжущая с началом предложения. И не понял дядя, а не дано ему было. И тебе не дон, и вобще бессвязно все как-то. Нитки притаранить что-ли. Притаранить, приебашитб. Взять иголку и выколоть кукле глаз  сказать, что эта кукла Барби тряпичная и  плюшевый мишка винни-пух хуй сосет по доброму. Как в сказке про трех паросят и четырех жирных свиней.

Жила была сказка про трех паросят, которые превратились в чтырех жирных свиней. Одна свинья была поджеранеа на противне. Эту свиью сожрала другая свинья Потом свинья пошла в туалет. Посратьб блятьль. И из ее жопы вылезла свинья и сожрала свинью. Так появился поросенок. Пох-пох блянахуй. А других паросят звали бля и нахуй. Или просто нахуйбля. Впизду такие сказки, читайте мери попинс и будет вам счастье в размере трех килобайт ебаного текста.

Ебаный текст бля, весь мир можно уместить в одно слово и это слово хуй, исходный код. Напиши историю о хуе и трех пездах. Зашей белыми нитками свое ротовое отверстие и пиши рассказы о уебанских приключниях чеьурашкию Отруби себе пальцы и смотри на закат. Выколи себе глаза и слепо тычь хуем в стену, отрежь себе хуй и играй с двумя яйцами, а еще лучше нажми кнопку альт ф4 или блять рессет, и не читай весь этот пиздец. Уменя болит голова, мне хуево, я хочу спать, я не могу открыть глаза, пиииздец. Пашли всевпизду, арденофф не обещаю, но особо усердных переадресую в нахуй.

HAVE A NICE DAY MAZAFUCKER