Вспомнилась одна смешная история. Если кому-то и несмешная мне пох. Когда я её потом рассказывал, друзья уссывались.

    Давно было – пиздец, лет 15 назад, я ещё на общесственном транспорте ездил. Так вот, еду домой поздно вечером слегка навеселе, на троллейбусе. Если кто помнит, там последний ряд сидений повёрнут против движения, с него заебись видна задняя площадка. Народа так, нидохуя, но сидячих мест свободных нет, а в углу задней площадки висит на поручнях алкаш с таким красноречивым ебальником, что сразу понятно – принял дохуя и не в первый заз. Кароче в гавно, при торможении троллейбуса его тело по-инерции начинает двигаться вперёд, причём ноги, находящиеся в данный момент в независимости от мозгов, явно запаздывают с поддержанием центра тяжести и создаётся впечатление, что он неминуемо должен пиздануться еблом о горизонтальную перекладину. Но этого к сожалению не происходит, ибо каким-то непостижимым образом в последний момент он успевает напрячься и повиснуть на руках, с тем, чтобы тут же начать обратное движение, с той лишь разницей, что там он норовит пиздануцца затылком о заднее стекло. Вобщем жду када он пизданётсо, и тут на остановке заходит ещё один кадр – мужичок такой, лет под шестьдесят. Красная морда охуительно гармонировала со светлым костюмом, который был сшит из ткани, название которой не найдёшь и в словаре устаревших слов, шляпа а-ля Хрущёв и галстук. Бля, галстук это пиздец. Сначала показалось, что он вышел из-за стола, забыв вытащить салфетку из воротника да так и ибошил с ней до тралика. Но это был галстук, просто вот такой охуенный галстук, короткий и широкий шо пездец, причём этот модник был конкретно на кочерге, даже показалось странным, откуда же он взялся, такой пьяный и нарядный но без такой же модной и трезвой бабули. Было похоже, что у него в организме очень дохуя алкоголя, но он до конца не рассосался и ему ещё предстоит уснуть в подъезде, а пока он, ещё соображая, решает оплатить проезд. Помогая себе языком и половиной туловища долго роется в кармане и, вынимая руку, рассыпает кучу мелочи. Решив не транжирить бабло чтобы было на чё похмелиться, денди наклоняется . . . и в этот момент анус не выдержал и он пёрнул, причём достаточно громко, слышало как минимум полтроллейбуса. По застывшей позе было видно, что это было неожиданностью не только для пассажиров, но и для него, не поднимая головы, он, похоже, ждал ржачки всего салона.

    О великий русский народ, сколько же в тебе великодушия и такту в воскресный вечер, бля! Подавляя улыбку, все пялились в тёмные окна, насвистывали мелолодии и всем видом говорили, что нихуя ничего не произошло и никто не бздел ниразу. Ну, типа, все глухие. Очевидно поверив в это и будучи счастлив, что позор не оказался таким провальным, старикан собрал мелочь и уже направилсо с довольной харей пробивать талончик, как вдруг, нихуя не всосавший в общий такт алкаш, вынурнув из небытия, выдаёт фразу, «эй ПИРДУН, вон ещё двадцать копеек валяется». Бля-я-я, только представьте себе это! у народа такт резко кончается, все начинают оглушительно ржать, пирдун начинает ломиться в закрытые двери (благо были почти на остановке) и выскакивает наружу прежде чем они открылись на достаточную ширину. Алкаш в углу так ничего и не понял, потому как даже не улыбнулся.
    Все оторжали, но ещё несколько остановок спустя опять начинали смеяцца, когда ктонить один вдруг начинал гоготать. Через раз это был я.