Летом 1995 года я оформил командировку в Тольятти, взял билеты на самолёт и выдвинулся. Цель командировки – обкашлять пару имущественных вопросов. В Курумоче меня встретил Серёга, до вечера всё было перетёрто и мы с ним задумались про отдохнуть. Серёга – мордовский бандит в розыске, озадачился и долго коннектил по большой чёрной «Нокии», разгуливая вокруг своей престижной новой «десятки» и размахивая руками:
- Слыш чё, Андрюх! Пацаны в баню зовут. Их там много. Говорят, все дела, бабы, водка.
- Да ну нах. Я никого там не знаю.
- Да я сам из всей толпы только двух ментов знаю. Да и нам то чё?
- Ну, поехали.

      Ехали долго, плутали среди частных домишек то ли в Портпосёлке, то ли в Шлюзовом. Стемнело. Периодически на обочине появлялась одинаковая бабка в платке с ведром и выплёскивала мутные помои под колёса машины.
- Серёга! Мы чё, кругами ездим?
- Да нет. Вон вроде бы тот дом.
Подъехали к глухому кирпичному забору. Железные ворота открыл охранник, и мы въехали в большой двор, заставленный машинами. Под навесом несколько чёрных суетились вокруг мангала. Мучительно захотелось холодной водки и шашлыка с золотистым лучком и дольками помидора между плотно нанизанными кусками мяса.

      Нас проводили в кирпичный дом, оказавшийся огромной баней с бассейном, биллиардным столом и кучей комнат. В самой большой комнате, типа гостиной, во всю длину стоял накрытый стол, за которым восседали в римском стиле, т.е. замотанные в простынях, уважаемые люди, человек двадцать, и несколько баб. Контингент был обычный: спортсмены-бандиты, барыги и менты, некоторые три в одном. Серёгин знакомый нас коротко представил, и мы предложили накатить водки «не ради прихоти, а дабы не отвыкнуть». Народ здесь собрался душевный, отзывчивый, раздавали по сто пятьдесят «Родника». Я выпил, выдохнул и рассказал свежий анекдот про Человека-Невидимку, который ебал Красную Шапочку, но попал Бэтману под раздачу. Это был пиздец. Люди ржали так, что со стены начал отваливаться кафель. Они трясли «гимнастами» и подбородками, размазывая слёзы по багровым щекам. Закрепляя успех, я выдал в лицах оригинальную версию анекдота про лося, который болел с похмелья. Регина Дубовицкая застрелилась бы два раза, триумф был полным, и мне ещё долго пришлось бы отвечать на вопрос:
- Ну, как там Питер?
- Нормально Питер. Стоит.
   … и отбиваться от попыток уважаемых людей выпить со мной персонально, но, к счастью, вовремя принесли шашлык.

      Не успели мы ещё полностью поесть, как чья-то знакомая бандерша привезла в баню пол - «Пазика» молодых девчонок. Они пошли раздеваться, а кто-то из уважаемых отсоединил сантиметр денег от пачки, лежащей на подоконнике и рассчитался с бандершей. Девчонки дружной стайкой впорхнули в комнату, замотанные в простыни и поблёскивающие любопытными глазками, и более-менее равномерно разбавили компанию по периметру.

      Провинциальные этические установки предполагают выяснение гендерной принадлежности лингвистическими средствами, т.е. перед тем, как выебать или, например, дать по харе, необходимо с объектом поговорить. В связи с этим, общий базар начал разбиваться на кружки по интересам. Я начал присматриваться к бабам. К нам с Серёгой подошёл один из уважаемых, сильно датый, - Слыш чё, парни, сейчас главное – не выебать жену Васи!
- А чё он с женой то сюда припёрся? А кто из них – жена Васи?
- Отвечаю на первый вопрос - Да хуй знает. Отвечаю на второй вопрос – Да хуй знает, они как-то все перемешались.

    «Родник» за столом не иссякал, внешне мне понравились все девчонки. Произошло свёртывание умственных действий. Когда им больше восемнадцати, то они чем моложе, тем лучше. Беру за руку самую молодую, - Пошли со мной, зайка, что покажу, - и начинаю пробираться с ней к выходу из гостиной. За плечо меня хватает Серёга, - А давай её вдвоём!
- Да ты чё, Серёг? Смотри их сколько, бери любую.
- Да нет, хочу типа вдвоём, жалко тебе что ль?
- Во, блин. Порнухи насмотрелся? Стрёмно как-то жопами тереться.
- Да там кабинет есть большой, места хватит, разойдёмся цивильно.
- Ну ладно, пошли.

   В кабинете было довольно уютно: диван, кресло, журнальный столик, пуфики. Мы закрыли дверь на задвижку и выебали девушку. Она стояла на четвереньках на диване, я добросовестно отработал сзади и кончил. Серёга давал ей в рот, его глаза только начали потихоньку закатываться. Посмотрев на девчонку, я вспомнил:
- Зайка, ты, кстати, не жена Васи?
- М-м-у…

      Что может означать это загадочное «м-м-у»? Я уселся в кресло и начал пить пиво, что является лучшим решением в условиях полной неопределённости. Серёга задёргался в конвульсиях и обмяк. Когда они с девчонкой отдышались, пришло время познакомиться поближе. Света, восемнадцать, не жена Васи, такая красивая, потому что гимнастикой занималась, ну и всякое бла-бла-бла. Всё. Формальности соблюдены, пора идти пить водку.

      Везде, кроме гостиной, шла ебля. И в бассейне, в котором медузообразно плавало несколько гандонов, пыхтел с девочкой один из уважаемых. Мы пошли доедать свои шашлыки, накатили ещё по стакану. Потом калейдоскоп… приехала бандерша, забрала старых девчонок, загрузила в баню новых, получила свой сантиметр денег, уважаемый из бассейна, с прилипшим гандоном на колене, водка, слайд-шоу из баб, кабинет, сауна, туман…

    Очнулся в каком-то ночном клубе после третьей чашки кофе. Два часа ночи. Молодёжь клубится, а мы сидим с Серёгой у барной стойки, старые и пустые. Я пялюсь на бутылки, а Серёга на танцпол и, вдруг, он говорит:
- Угадай, кто здесь самая красивая баба?
Поворачиваюсь на стуле, ёпт! Ну конечно, Светочка, красавица наша. Джинсики, маечка обтягивающая, грудки аккуратные такие, волосы длинные в хвостик собраны, глаза и зубки блестят. Солнце без пятен. Пропорции, улыбка, всё идеально. И какой-то сука студент так и крутится вокруг неё, так сука бля и крутится. Цветочки купил у бабки, тащит через весь зал, улыбается, угощает всякое-такое нашу Светочку. И такой ссука здоровый гад, развит не по годам. Мы с Серёгой как-то даже заревновали нашу девочку. А она – молодец. Дистанцию держит чётко. Никаких вольностей и лишних касаний. Ни ближе, ни ниже. Держит студента, как цыплёнка в ладони. Сильнее сдавишь – подохнет, слабее – убежит. Умница девочка! Так с ними, с кобелями и надо. Сначала женись бля, а потом и руки распускай.